Что есть деструктивные эмоции?

8 деструктивных эмоций, отравляющих нашу жизнь

Что есть деструктивные эмоции?

Эмоции могут быть довольно опасным оружием против нас самих. Негативные эмоции испытывают все, они являются неотъемлемой частью нашей жизни и нас самих. Если вы никогда не злились, не огорчались, не смущались, не завидовали кому-либо, то, скорее всего, вы или робот, или камень. Многим людям непросто совладать со своими чувствами, и они очень страдают от их последствий.

Контролировать токсичные эмоции действительно трудно, а подчас и вовсе нереально. Люди мучаются, портят жизнь себе и другим, разрушают самооценку, перечёркивают отношения, рвут социальные связи, стагнируют свою личность. И часто сами не знают причины своего несчастья.

Полноценная личность – это личность, живущая в гармонии с собой, адекватно оценивающая себя и собственные поступки, знающая, чего хочет, не игнорирующая свои потребности.

Когда вас переполняет обида, страх, гнев, чувство вины, ревность или зависть, то, согласитесь, очень сложно назвать себя гармоничной полноценной личностью. Именно поэтому так важно наладить контроль над чувствами, которые вы испытываете.

Это не так просто, как кажется, но, поверьте, от этого зависит очень многое в жизни каждого человека.

Представляем вам самые распространённые деструктивные эмоции, которые разрушают человеческую жизнь.

Страх. Все мы чего-то боимся: мышей, собак, пауков, грозы, старости, смерти, потери работы, предательства близкого человека, расстроить родителей, разочаровать преподавателя и т.д.

Но задумывались ли вы, что гораздо страшнее то, как ваш страх вас ограничивает? Постоянное чувство страха перед чем-либо может испортить жизнь кому угодно. Из-за боязни кого-то или чего-то человек не может в полной мере реализовать себя, страх попросту не позволяет ему это сделать.

Если попробовать копнуть поглубже и выявить причину страха, понять, откуда он проистекает, то это поможет вам справиться с ним и приносимым им дискомфортом. У страха, как гласит знаменитая пословица, глаза велики.

Подумайте, что может произойти с вами в самом скверном случае, и как вы намерены разбираться с проблемами. Тогда вы трансформируйте ваш страх в чётко выстроенный план действий и, в итоге, оставите позади.

Обида. Не существует тех, кого бы когда-либо не обижали. Обида – реакция вполне естественная, но не самая полезная. Вы словно выпиваете яда и ждёте, когда умрёт другой. Пользы в обидах нет никакой, они лишь гложут вашу душу, заставляя вновь и вновь прокручивать в голове неприятные воспоминания.

Запомните, что никто не способен обидеть вас, пока вы сами этого не разрешите. Прощать следует далеко не всё, это правда. Однако отпускать нужно многое, ведь жизнь продолжается.

Поговорите с обидчиком, если им оказался ваш близкий человек – член семьи или друг – выскажите всё то, что вас тяготит, дайте ему понять, что его слова, поступки или отношение сильно вас задевают. Разберитесь в ситуации, ведь молчание не решит вашей проблемы.

Если это по каким-то причинам невозможно, то сделайте вывод об обидевшем вас человеке и впредь постарайтесь больше с ним не взаимодействовать. Обида не должна, подобно червю, точить вас изнутри.

Чувство вины. Речь идёт, конечно, не о реальной вине, как, например, вследствие нарушения закона, а об эмоциональной, которая становится результатом каких-либо межличностных коллизий. Посредством критической оценки взгляните на свои действия, породившие эту вину.

Вы поступили несправедливо к кому-то? А, может, вам это внушили, чтобы воззвать к вашей жалости и снять с себя ответственность? Как можно более детально разберите ситуацию, из которой произрастает ваше чувство вины. Вполне возможно, что вы ни в чём не виноваты, и данное токсичное чувство просто-напросто было вам навязано.

Причём навязано так мастерски тонко, что вы сами не заметили, как приняли его и начали мучиться. Если вы реально ощущаете вину за содеянное, извинитесь. Если же нет – отпустите гадкое чувство и продолжайте жить дальше. Вина – это страшная вещь. С помощью неё не только манипулируют людьми, но и разрушают им впоследствии жизнь.

Вот почему так важно оставить позади эту ужасающую эмоцию.

Стыд. Будучи социальным регулятором нашего поведения, стыд, по сути, заложен в нас как ограничитель положительный, предохраняющий от аморального поведения.

«Ай-яй-яй, нельзя маленьких обижать, как не стыдно!», «Ты как со старшими разговариваешь? Тебе должно быть стыдно!», «Мне было стыдно за твоё поведение! Сегодня ты наказан(а)!» – мы слышим это слова с детства в большом количестве.

Тем не менее мало кто из нас задумывается, что стыд, к которому так апеллирует общество, может стать таким же эффективным орудием манипуляции, как и чувство вины.

Боязнь и нежелание выглядеть нелепо, предстать перед окружающими в невыгодном или даже смешном свете, вызвать недовольство большинства или заслужить негативную оценку, с одной стороны, понятно, но с другой, может стать серьёзным ограничителем жизни индивида. Подумайте, разве жить под копирку хорошо? Разве соответствовать навязанным предписаниям и установкам хорошо? Разве вы станете счастливее, проживая чужую жизнь? Научитесь следовать своим желанием и с долей юмора относиться к своим ошибкам. Никто из нас не идеален, и небольшой промах не сделает вас хуже других.

Гнев. Злиться время о времени абсолютно нормально и уж точно полезнее, чем держать всё в себе. Однако ситуация выходит из-под контроля, когда ваш гнев переходит в жестокость и откровенный вред окружающим людям.

Особенно плохо, когда под вашу горячую руку попадают невиновные люди и впоследствии страдают от проявления вашей ярости. В таком случае научиться справляться с гневом становится очевидной необходимостью.

На Западе, например, очень популярны психологические тренинги по управлению гневом. Это оправданно, ведь очень важно вовремя заметить нарастающее раздражение и постараться его нейтрализовать, пока не будет сказано или сделано лишнего.

Сохранять хладнокровие и трезвый разум подчас непросто, но это нужно и для вас самих, и для тех, кто вас окружает. Ведь наверняка можно решить вопрос без криков, грубостей и негодования.

Зависть. Сколько бы ни делили зависть на «белую» и «чёрную», но факт остаётся фактом – она явно не способствует ощущению счастья, скорее наоборот – значительно подрывает его. Когда вы не можете спокойно принять успех других, вы невольно начинаете перебирать все свои недостатки, словно убеждая себя, что вы никчёмная личность.

И чувство горечи, появляющееся вследствие этого самобичевания, уничтожает все светлые эмоции, которые у вас были. Чтобы перестать завидовать и болезненно реагировать на счастье других, вам нужно научиться адекватно оценивать собственные достоинства и достижения. Не может быть, чтобы у вас не было того, чем можно гордиться.

Преобразуйте зависть в мотивацию и сами увидите, как поменяется ваша жизнь.

Ранимость. Гипервосприимчивость способна здорово подпортить самооценку. Принимая близко всё, что с вами происходит, вы сами себя загоняете в ловушку чужих замечаний и критики.

Относиться к жизни проще – значит сознательно огородить себя от постороннего вторжения посредством собственной невосприимчивости.

Нет, вы не должны превращаться в железобетонную глыбу, но вам следует контролировать свои эмоции и грамотно фильтровать поступающую информацию, отсеивая всю празднословную ментальную «шелуху».

Ваше психологическое здоровье находится только в ваших руках, поэтому вы как никто другой заинтересованы в его поддержании. Поэтому поддержите – перестаньте реагировать на глупые шутки, несуразные наставления, бестактные комментарии и неуместные рекомендации. Помните, что всё, сказанное человеком, в первую очередь, характеризует его самого.

Отрицание. «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не хочу понимать, ничего не сделаю» – отрицание очевидного ещё больше удалит вас от решения проблемы.

А если вы вдобавок отрицаете себя, собственные чувства и происходящие из всего этого трудности, то в итоге останетесь у разбитого корыта. Полюбить себя – вот самый приоритетный шаг в борьбе с отрицанием.

А когда вы любите себя, уверены в себе и доверяете себе, то смотреть на мир с широко открытыми глазами и принимать действительность такой, какая она есть, становится в разы легче.

Нормализация психоэмоционального здоровья – это уже половина успеха. Обретение счастья во многом зависит и от гармонизации наших чувств. Порой в большей степени важно не то, что вы видите, а как вы это видите.

Мало только лишь подавлять и осуждать негативные эмоции, гораздо важнее определить их корень, выявить причину их присутствия в вашей жизни. Ведь установив истоки проблемы, значительно проще от неё избавиться.

Первый и крайне немаловажный шаг – принять свои токсичные чувства, согласиться с тем, что у вас есть трудности эмоционального характера, и только потом начинать с ними работать.

Адекватно оценив себя со стороны и вникнув в то, что вызывает то или иное пагубное чувство, вы сможете начать путь к самосовершенствованию и в конце концов победить то, что мучило вас долгое время.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/592ef2a9d7d0a6f53d9a357d/5b2177ff00b3dd75732695c9

Деструктивность: все значения явления

Что есть деструктивные эмоции?

Разрушительное (деструктивное) начало является неотъемлемым свойством человеческой природы, однако самоконтроль, осознанность, а также общественное порицание ограждают нас от его крайних проявлений: убийств, насилия, самоубийств. В целом феномен деструктивности мало исследован психологией и психиатрией, хотя в философии этот термин прижился достаточно давно.

Что такое деструктивность и каковы причины ее существования, впервые смог объяснить З. Фрейд, предложив теорию стремления к смерти. С точки зрения этой теории, деструктивное поведение – это поведение, отличное от нормального, оно направлено на саморазрушение и, как следствие, влечет за собой ухудшение качества жизни индивида.

Основные теории, объясняющие феномен

Деструктивное поведение характеризуется наличием девиаций, или отклонений, которые подразделяются по следующим критериям: нарушаемая норма, цели и мотивация совершения поступка, полученный результат. С точки зрения Фрейда, самый важный критерий деструктивности – это результат, который может привести к снятию внутреннего напряжения за счет катарсиса, не подразумевающего разрушения.

Известный специалист в области психологии Э. Берн говорит о том, что деструктивная деятельность в зависимости от состояния психики может быть направлена внутрь или вовне:

  • Внешними формами проявления деструктивности считаются психическое или физическое уничтожение человека, нарушение социальных правил или устоев (экстремизм, терроризм), преднамеренное уничтожение природы, разрушение общемировых памятников, достояний искусства и литературы.
  • Внутренние формы деструктивности – это суицидальные наклонности, пагубные пристрастия, нехимические зависимости патологического характера.

Исследованиями феномена деструктивности также занимался Э. Фромм, он считал, что деструктивный — это прежде всего агрессивный человек. Агрессия может быть доброкачественной, то есть служащей естественным инструментом жизни, или злокачественной, неадаптивной, несущей социальный и биологический вред.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

В его теории значение слова «деструктивный» близко к «неконструктивный», оно характеризует индивидов, не имеющих потенциала для самореализации. Фромм говорит о том, что деструктивный человек бежит от свободы, пытаясь с помощью разрушительного начала преодолеть собственную неполноценность, подвергая физическим или моральным воздействиям более талантливых людей.

В психологии деструктивного поведения особое место занимает концепция, разработанная Н. Фарбероу. Он говорит о том, что деструктивная личность не способна критически оценить последствия своих поступков, искаженно и нередко враждебно воспринимает действительность.

Рекомендуем: Мортидо: значение понятия

Самооценка у такого человека нередко сильно завышена, отчего планка собственной значимости мешает правильно выстраивать коммуникации с людьми. Фарбероу смог обосновать не только деструктивную тягу некоторых индивидов к злоупотреблению различными психотропными веществами, но и разработал целую систему предотвращения суицидов, которая до сих пор с успехом используется в США.

Формы проявления феномена и способы коррекции поведения

С точки зрения психологии, деструкция может проявляться во многих формах, поэтому давайте рассмотрим основные, наиболее часто встречающиеся.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Деструктивные отношения могут возникать между близкими людьми, связанными общими интересами, увлечениями или стремлениями.

Этот вид взаимодействия часто существует в творческих союзах между творцом и музой или в семейных парах.

Психологи говорят о том, что если не выстроить отношения правильно, то деструктивное влияние пагубно отразится прежде всего на личности психически здорового человека.

Деструктивное мышление – еще один вариант девиации, когда человека постоянно сопровождает глубокое и непреодолимое чувство обиды на весь мир. К сожалению, минимум раз в день каждому из нас приходят в голову деструктивные мысли, но устойчиво думают в негативном ключе примерно 40% всех жителей планеты.

Рекомендуем: Агрессия — это

Чтобы настроиться на позитив, попробуйте оценивать каждую мысль: за положительные покупайте себе что-нибудь вкусненькое, а за отрицательные – давайте хорошую вечернюю пробежку. Ученые выяснили, что физические нагрузки стимулируют выработку гормонов радости, а это прямой путь к хорошему настроению и избавлению от деструктивных устремлений.

Деструктивные чувства – еще одна проблема современного общества, так называемый феномен общей тревожности, неудовлетворенности. В основном они являются следствием неправильных внутренних установок, привычки делить все на белое и черное, предвзятости, веры в негативный исход.

Деструктивные эмоции – это следствие разрушительных чувств, владеющих человеком. Для смены психологического и эмоционального фона необходима коррекционная работа со специалистом, а также специальные дыхательные тренировки, направленные на избавление от чувства внутреннего напряжения и дискомфорта.

Деструктивный характер проявляется как склонность к угрюмости, необщительности, фатализму, закрытости, некоторой боязни контактов с окружающими или неловкости в общении. Психологами разработаны специальные методики, позволяющие преодолеть эти черты и сформировать правильный взгляд на жизнь. Одна из методик была предложена группой американских психологов, она состоит из нескольких модулей:

  • Глубокий анализ деструктивных черт характера клиента, выявление среди них тех, от которых он хотел бы избавиться.
  • Работа над осознанием необходимости изменения, избавления от деструктивности. Проверяется истинность желания пациента стать другим, составляется портрет желаемых черт характера.
  • Групповые занятия по закреплению нужных качеств.

Деструктивное общение и деструктивная критика – самые частые причины ссор, открытой конфронтации между людьми. История знает немало примеров, когда простой разговор заканчивался войной.

Искусством правильно, продуктивно общаться можно овладеть, занявшись, например, самообразованием или записавшись на специальные курсы. Несомненным подспорьем станут книги Д.

Карнеги, в которых содержится немало практических советов по развитию коммуникационных навыков. Наталья Иванова

Источник: https://www.grc-eka.ru/eto/destruktivnost.html

Деструктивные эмоции: как с ними справиться? •

Что есть деструктивные эмоции?

Деструктивные эмоции нарушают упорядоченность и равновесие сознания и поведения. Гнев, страх, обида, тревожность, вина, стыд могут блокировать возможность эффективного действия и достижения фундаментальных первичных целей.

Рассогласование ожиданий и реальности, действия и результата вызывает неприятные переживания.

Можно ли контролировать эти эмоции? И если да – то как? На эти вопросы ответили преподаватели 6 модуля Школы консультирования «Восстановление целостности».

[easingslider id=”8251″]

Обучение проходило с 9 по 11 июня в Ассоциации «Еммануил» при поддержке движения «Территория ответственности». Преподавали Антон Колганов, Галина Мухаматгалеева и Алексей Травников.

Антон Колганов — тренер-консультант «Территории ответственности», декан Школы консультирования «Восстановление целостности», подготовил и представил к обсуждению участников кейс-study консультирования, направленные на преодоление таких деструктивных эмоций как гнев, страх, тревожность, депрессия, вина, стыд и др. В интерактивном режиме тренер и студенты выделили возможные причины возникновения проблем, изучили варианты последствий, обсудили методы и приемы психологической и духовной помощи.

В ходе семинара его участники узнали, что такое греховное, а что такое раненое сердце; изучили, как страх воздействует на человека; выяснили, что такое фобии и проанализировали 10 основных типов фобий; узнали, как уйти от страха; научились справляться с гневом; проработали основные шаги в процессе исцеления от гнева.

«Конфликты и различие мнений во взаимоотношениях – это реальность жизни, и они могут вылиться в чувства разочарования и гнева, – объяснил Антон Колганов. – Улучшая общение друг с другом, мы можем предотвратить накопление гнева».

Кроме того, студенты узнали, что некоторые физические недомогания могут быть результатом тех или иных деструктивных эмоций. «Депрессия, возможно, является результатом подавленного гнева, – сказал тренер. – Очень часто головные боли, расстройство желудка являются результатом непроявленных эмоций».

Изучили студенты различные типы связей и взаимоотношений. Так, духовные, душевные и физические связи, например, удерживают нас или соединяют в близкие и устойчивые взаимоотношения с другим человеком.

Привёл Антон Колганов примеры правильных взаимоотношений: это отношения между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, родственниками, друзьями и знакомыми, христианами. А вот к неправедным связям преподаватель отнёс все сексуальные грехи, контроль и манипулирование, участие в оккультизме, все виды насилия и оскорблений, созависимость, совместное участие в любом грехе.

Большой интерес консультантов-психологов вызвала представленная Алексеем Травниковым, руководителем семейного служения миссии «Украина для Христа», программа по подготовке к браку.

Основной вопрос, который спикер задал студентам: подготовка к браку – почему это важно? Алексей Травников отметил, что молодые пары, решившие вступить в брак, чаще больше готовятся к свадьбе, а не к совместной жизни.

«Подготовка к браку – это обязательный элемент в работе с молодоженами, – подчеркнул спикер. – Никакие другие отношения не похожи на те, которые Бог созидает в браке. Сам Бог сказал, что НЕ хорошо человеку одному. Брак – это Божья воля.

Брак появился раньше чем церковь».

Алексей Травников дал следующий практический совет консультантам: проводить детальную и всестороннюю подготовку к браку – прорабатывать максимальное количество информации о супружество до того, как это самое супружество насупит. Навыки, которые помогут созидать брак, – это то, чем должны делиться консультанты.

«Лучше разорвать помолвку, даже если об этом уже заявили в церкви, – считает лектор, – не важно, что скажут люди, – важно то, как пара проживёт жизнь. Лучше разорвать помолвку, чем пополнить статистику разводов».

Алексей Травников объяснил, что в процессе подготовки к браку будущие пары должны разбираться с ролями мужа и жены. Он выделил две основные роли мужа: 1) любить как Христос; 2) быть лидером семьи. Мужчина не может выбирать – это повеления. Основные роли жены: 1) быть помощницей (не матерью, не другом и т.д.); 2) уважать мужа.

Один из важных этапов подготовки к браку, на котором заострил внимание спикер, – это встреча с родителями. А ещё, обязательная часть в подготовке к браку – практическая: общение (супружеский диалог), роли, обязанности, деньги (правила совместного бюджета), интимные отношения.

Не меньший интерес специалистов вызвал представленный Галиной Мухаматгалеевой, диаконисой церкви в Славянске «Добрая Весть» и опытным консультантом, опыт консультирования в сфере отверженности.

«Каждый человек нуждается в принятии, – такими словами начала она свой семинар. – Люди постоянно ищут принятия, но из-за того, что они потеряли связь с Богом, пути поиска искажаются».

Весь семинар Галины Мухаматагеевы состоял из чётких и однозначных определений и тезисов. Приведём основные из них:

  • Если у родителей разрушены отношения, дети это чувствуют, берут вину на себя и чувствуют отверженность.
  • Родители должны обязательно проявлять физическую привязанность: объятия, поцелуи, похлопывания по плечу.
  • Время, которое родители проводят с детьми, формирует принятие, – они чувствуют себя принятыми и любимыми родителями.
  • Семья формирует отношения к Богу и отношения с Богом.
  • Отталкивающее отношение родителей формирует отношение к Богу ««заслужить, заработать», Богу важно лишь то, что я делаю, а не я сам; я недостаточно хорош для Бога».
  • Если родители думают только о себе, ребёнок будет уверен, что Бог использует его.
  • Убеждения родителей могут быть нашими убеждениями: «Моя мама так говорила…» «А вот моя бабушка…»
  • Отвержение влияет на нашу личность и наше поведение. Мы ведём себя так, как нас воспитывали, отвергали или принимали.

Студенты изучили шаги к исцелению от боли отвержения, основной из которых – признать проблему отвержения и быть готовыми позволить Богу показать корень этой проблемы.

Следующий шаг – простить тех, кто причинил боль, а в дальнейшем быть готовым лицом к лицу встретиться со страхом и болью, пришедшими в результате отвержения.

Крайне важно признаться и покаяться в греховном поведении, которое являлось результатом попыток справиться с болью и страхом отвержения собственными силами.

В работе 6 модуля ШКВЦ участвовало более 40 консультантов и психологов различных организаций и церквей, а также другие специалисты из разных городов Украины.

В групповом обсуждении затрагивались вопросы семейного консультирования, составлялся навигатор психологической проблематики консультирования родителей и детей, молодожёнов.

Участники семинара отметили важность тем 6-го модуля, а также пришли к выводу, что многие вопросы нужно изучить детальнее на будущих модулях.

Юлия Долматова, пресс-служба Ассоциации «Еммануил»

Источник: https://emmanuil.tv/destruktivnye-emotsii-kak-s-nimi-spravitsya/

Деструктивные эмоции

Что есть деструктивные эмоции?

С вами бывает, что вы чувствуете себя невероятно подавленным на пустом месте? Я сейчас говорю не о депрессии. Я говорю о каждодневной жалости к себе, возникающей потому, что вы не получили желаемую работу, не сходили на долгожданное свидание или не завели себе бенгальского тигра.

Я узнал, что чрезмерная жалость к себе ведёт к ужасным последствиям в долгосрочной перспективе. Ещё я узнал, что она способна создать для вас опасное чувство комфорта в перспективе краткосрочной.

1. Жалость к себе возводит стену между вами и неудачей

Оцените разницу между несчастьем, возникающим из-за реальной болезни, и несчастьем, которое вы создаёте для себя сами. Насколько я могу судить, разница состоит в том, что жалость к себе даёт повод не начинать действовать самостоятельно, в то время как депрессия — не позволяет вам самостоятельно действовать, даже если вы этого хотите.

И вы наверняка слышали все эти отговорки: «Я хочу написать книгу, но я не слишком хорошо излагаю свои мысли», «Я хочу сходить на свидание, но я не слишком привлекателен». Всегда легче предположить, что вы некомпетентны в чём-то, чем приложить реальное усилие и обнаружить, что ваши худшие опасения по поводу ваших способностей действительно верны.

Но всё это находится за рамками некомпетентности или лени. Многие из желающих сходить на свидание наверняка знают кого-то, кто ещё менее привлекателен, чем они, но при этом регулярно занимается сексом.

Речь идёт не о том, чтобы дать самому себе повод для бездействия, а о том, чтобы найти себе какое-то оправдание, чтобы даже не попытаться начать действовать.

Если вы попытались сделать что-то и потерпели неудачу, вполне понятно, что вы будете разочарованы, но когда вы убеждаете себя, что у вас нет возможности это сделать, то просто упускаете эту возможность.

А вот что касается свиданий, то тут шансы есть всегда. Да, вы можете несколько раз получить отказ, но в конечном счете получите что хотели.

Мы склонны прибегать к различным уловкам, которые сдерживают наш рост, и одна из них выглядит так: вначале вы находите причину не пытаться, затем начинаете переживать, что у вас нет результата, который, возможно, был бы, если бы вы однажды не пожалели себя и всё-таки попытались. В глубине души вы прекрасно знаете, что шанс у вас есть, но отказываетесь это признать. И это разъедает вас, как самая настоящая болезнь.

2. Вы оправдываете свой гнев, сравнивая себя с успешными людьми

Мощный прилив жалости к себе может вызвать ситуация, когда вы смотрите на кого-то (особенно если этот кто-то моложе вас) и сетуете, что его карьера лучше вашей, лучше дом, коллекция пластиковых супергероев полнее и так далее. Многих такая ситуация мотивирует на достижения, чтобы сделать самого себя лучше. А другие люди могут использовать её для того, чтобы создать себе ещё одно оправдание.

Если вы завидуете работе своего друга, а вам скажут, что из-за постоянной сверхурочной работы парень всегда один, вы тут же зациклитесь на втором друге, у которого работа лучше и который развлекается чаще. Вы счастливы лишь тогда, когда несчастны. А после того как вы нашли подходящее, максимально болезненное сравнение, можно начинать оправдываться:

«Неважно, сколько я буду работать, у Джеффа всегда будет больше денег. Так зачем вообще начинать»?

«Я училась играть на терменвоксе месяцами, и результат до сих пор нулевой, а Сьюзен научилась за пару дней! Стоит ли вообще этим заниматься»?

Все эти невыгодные сравнения нужны вам лишь для того, чтобы увильнуть от тяжёлой работы, которую вы вполне могли сделать, но не сделали.

Вы целенаправленно концентрируетесь на неподконтрольных вам достоинствах других людей, которые ставят вас в заведомо невыгодное положение: Джефф был мальчиком с трастовым фондом и получил бесплатную путёвку в Гарвард, тогда как вам приходилось чистить краны, чтобы протащить себя в обычный колледж.

Но при этом вы упорно игнорируете переменные, которые вполне можете объяснить: Джефф после окончания Гарварда вкалывал по 80 часов в неделю, а вы в тот момент как раз начинали собирать коллекцию пивных банок.

При этом вам даже в голову не приходит, что капризы жизни иногда можно компенсировать тяжёлой работой.

3. Жалость к себе заставляет чувствовать себя особенным

Если бы жалость к себе лишь делала людей несчастными, у неё бы не было присущего ей очарования. Вы убедили себя, что другие люди всё время здоровы и счастливы. Ещё вы убедили себя, что несчастны не по своей вине. Таким образом вы создали историю, в которой ваши добровольные страдания благородны и вовсе не являются результатом вашего неведения.

Каждому хочется почувствовать себя особенным, потому что альтернатива этой точке зрения предполагает, что вы обычный человек, такой же, как и миллиарды других, который ведёт своё короткое бессмысленное существование, а потом умрёт и будет навсегда забыт.

Карьера, семья, работа — всё это может на какой-то момент придать вашей жизни огромный смысл и на время отодвинет на второй план мысли о неизбежной всепоглощающей пустоте.

А если у вас достаточно большой опыт общения с людьми, то вы никогда не станете обсуждать эту тему, поскольку никто из вас не хочет услышать в ответ что-то вроде: «А вы думаете, только у вас есть проблемы? Да ваша жизнь прекрасна, прекратите жаловаться»!

4. Это может стать привычной рутиной

В данный момент некоторые из вас, вероятно, говорят: «Ну конечно я жалею себя! В прошлом месяце я потерял свою работу, жена меня бросила, моя собака умерла. Моя жизнь — отстой, и всё, что мне остаётся — напиться, чтобы хоть как-то себя утешить».

Если вы сталкиваетесь со сложными обстоятельствами, то тут жалость к себе не только вполне понятна, но и может стать важной частью процесса выздоровления.

Если вы будете использовать жалость к себе в качестве костыля перед лицом серьёзных проблем, то можете заметить, что ваша мотивация при этом стремительно улетучивается.

Проблема в том, что, используя жалость к себе таким образом, вы рискуете угодить в колею, из которой будет трудно выбраться без посторонней помощи. Жалость к себе так же ненадёжна, как любимая собака, которая в один непрекрасный день может вас загрызть.

Страдание предполагает рутину: одни и те же чувства, одни и те же дурные привычки каждый день. И если вы не пытаетесь улучшить собственную жизнь, вам не придётся иметь дело с отказами, страхом перед неудачей или с другими страшными эмоциями. Вы не должны искать себе применение, подсчитывать собственные недостатки, и вам не нужно справедливо оценивать других людей.

Счастье, кто бы там что ни говорил — это тяжело.

Источник: Фактрум

ОТПРАВИТЬ:      

Источник: http://www.chaskor.ru/article/destruktivnye_emotsii_39988

Гендерные стратегии контроля деструктивных эмоций и буддистская психология

Что есть деструктивные эмоции?

// Гендер и проблемы коммуникативного поведения: Сборник материалов второй международной научной конференции 20–21 сентября 2005. – Полоцк: ПГУ, 2005. – С. 115–118.

Источником многих человеческих страданий являются деструктивные эмоции. К этому классу эмоций психологи, как правило, относят те из них, которые приносят вред нам самим или другим людям [2].

В настоящее время всё большее распространение получают дарвинистские представления о том, что деструктивные эмоции – это побочный продукт эволюционного поиска способов выживания. Иными словами, такого рода эмоции можно рассматривать как «антрвольты», побочные продукты чего-то полезного в человеческом поведении.

Социальная функция деструктивных эмоций состоит в том, что они в какой-то мере позволяют управлять другими людьми: так, обижаясь, мы заставляем партнёра испытывать чувство вины и под его влиянием изменять своё поведение. Вместе с тем нельзя считать такое насильственное «управление» эффективным и безопасным.

«Я не знаю более вредоносного существа для ребёнка, чем обидчивая и чрезмерно чувствительная мать, беспощадно эксплуатирующая любовь к ней и создающая невроз вины…» – отмечает Ю.М. Орлов [3, с. 40].

Гендерные различия в контроле эмоций

В подавлении эмоций проявляются определённые гендерные стереотипы. Так, мужчины в целом более сдержанны в проявлении симпатии, печали и дистресса, женщины – в проявлениях сексуальности и гнева (Д. Гоулман, 1988), а также агрессии (L.A. King, R.A. Emmons, 1991). Д.

Гоулман (1988) приводит результаты исследований, подтверждающие, что представители обоих полов мало различаются в физиологии этих эмоциональных явлений, различия проявляются только в экспрессии эмоций [6]. Данные упомянутых выше исследований показывают, что мужчины и женщины различным образом объясняют причины эмоциональных вспышек – особенно интенсивных переживаний гнева и печали.

К примеру, представители мужского и женского пола указывают на различные детерминанты таких эмоций, как гнев, страх или печаль.

Мужчинам свойственно искать причины эмоций в межличностных ситуациях. Так, если мужчина терпит поражение, он объясняет это внешними причинами (отсутствием возможностей, недостаточной поддержкой босса).

В то же время женщинам присуще видеть причины эмоций в себе, в личностном несоответствии, а также в личных отношениях и в настроении. Такой подход может являться детерминантом более выраженной у женщин предрасположенности к депрессии (E. McGrath).

Отметим, что согласно результатам современных исследований связь между доминирующими настроениями и жизненными событиями является слабой [2].

Различия в выражении эмоций могут быть связаны с тем, что у женщин лицевая активность в целом выше, чем у мужчин.

Активность лицевых мышц при предъявлении слайдов с изображением счастливых и гневных лиц оказалась более выраженной у женщин, нежели у мужчин, причём эти различия были более значительными при предъявлении счастливых лиц (U. Dimberg, L.-O. Lundqist, 1990).

Когда испытуемым демонстрировались несчастные случаи и их жертвы, то лица мужчин оставались безучастными, в то время как женщины выражали симпатию. Между тем, психологические измерения показали, что и те, и другие в равной мере переживали увиденные события [6].

В исследованиях, проведённых Dr. Brody, испытуемым были представлены описания ситуаций, которые провоцировали возникновение различных эмоций. В ситуациях, которые способствовали возникновению гнева, например, в условиях предательства или критики, мужчины реагировали проявлениями гнева.

Напротив, женщины склонны были говорить, что в данных ситуациях они чувствовали бы себя опечаленными, обиженными или разочарованными. Тем не менее, у мужчин и у женщин наблюдались одинаковые физиологические реакции.

В ситуации конфликта мужчины в большей мере склонны к проявлениям внешней агрессии, в то время как женщины – к аутоагрессии (к самообвинению).

Проявления печали, депрессии, страха и таких социальных эмоций, как стыд и смущение, рассматриваются как «немужские», мужчины, проявляющие эти эмоции, оцениваются более негативно по сравнению с женщинами (Siegel, Alloy, 1990), их не склонны утешать в этих случаях, как это принято по отношению к женщинам (Barbee et al.,1993). Выражение гнева и агрессии, напротив, считается приемлемым для мужчин, но не для женщин. Более того, агрессивные мальчики оцениваются как более привлекательные и компетентные, чем неагрессивные (Serbin et al.,1993). Между тем, в реальных эмоциональных отношениях свобода, с которой мужчины выражают такую «мужскую» эмоцию, как гнев, может привести к непредвиденным затруднениям. Так, женщины-секретари называют склонность к гневу наиболее неприятной особенностью начальника мужчины (O Leary).

В то же время агрессивные девочки оцениваются как менее привлекательные, они обычно сталкиваются с широким кругом проблем во взаимоотношениях со сверстниками (Crick, 1997).

Став взрослыми, женщины верят в то, что от них требуется выражать позитивные эмоции по отношению к другим людям, в противном случае окружающие будут их осуждать, в то время как мужчины в аналогичных ситуациях не ожидают подобных последствий по отношению к себе (Stoppard, Grushi, 1993) [1].

Различия в выражении эмоций наиболее сильны в социальных ситуациях, наименее – когда личность более свободна и комфортна в своих реакциях.

Например, мужчины проявляют такую же готовность обнаруживать свои эмоциональные проблемы, как и женщины, если они рассказывают о них в условиях магнитофонной записи или в письме в журнал.

Однако в ситуациях непосредственного общения эти различия становятся заметными [6].

Согласно исследованиям, проведённым в США и в Венгрии, лица обоих полов считают, что женщины охотнее делятся своими чувствами, чем мужчины. В то же время мужчины наиболее откровенны в дружбе с женщинами [8]. По-видимому, опасения по поводу несоответствия гендерной роли у мужчин наиболее сильны в окружении представителей своего пола.

Гендерные различия в контроле эмоций проявляются также в сфере сексуальности.

После прослушивания эротической истории 42 % женщин говорили об отсутствии возбуждения, в то время как измерения вагинальной температуры доказывали наличие физиологических реакций.

Отчасти это связано с тем, что общество предлагает женщинам амбивалентные знания о сексе: необходимо проявлять сексуальность для удовлетворения желаний партнёра, но нежелательно заботиться об удовлетворении собственных сексуальных потребностей.

Как отмечает Д. Гоулман [6], паттерны эмоциональных различий среди взрослых мужчин и женщин изначально детерминированы подходом в воспитании детей: родители по-разному обращаются с девочками и мальчиками. Так, матери чаще разговаривают о переживаниях с двухлетними дочерями, чем с двухлетними сыновьями.

Родители требуют, чтобы мальчики контролировали свои эмоции, но с девочками подчёркивается эмоциональная открытость. Когда родители рассказывают истории, они используют больше эмоциональных слов с девочками с одной оговоркой: они предпочитают чаще выражать гнев в историях, которые рассказываются мальчикам.

Матери чаще улыбаются дочерям, чем сыновьям, ещё в младенческом возрасте и чаще включаются с ними в позитивное взаимодействие [1, 6].

Различия в социализации девочек и мальчиков продиктованы неосознанным стремлением родителей подготовить детей к выполнению соответствующих гендерных ролей.

Так, в воспитании девочек акцент до сих пор делается на послушании и ответственности, а у мальчиков – на стремлении к достижениям и опоре на собственные силы.

Конкуренция в предметной и в широкой социальной сферах требует от мужчины умения регулировать собственное возбуждение, ограничивать выражение «немужских» эмоций (и тем самым не демонстрировать сопернику собственные слабости).

В условиях конкурентной борьбы в случае необходимости, естественно, допустимо агрессивное давление – отсюда социальное «разрешение» для мужчин на выражение гнева. В сфере семейных взаимоотношений, напротив, приветствуется проявление женщинами позитивных эмоций и контроль внешних проявлений агрессии.

Такой односторонний подход к социализации девочек и мальчиков приводит к печальным последствиям. Мужчины оказываются неспособными проявить столь необходимые во взаимоотношениях полов и в семейной ситуации нежность, теплоту и участие – ведь это «немужские» эмоции.

По этой же причине они не допускают в сферу сознания такие эмоции, как страх и стыд. Женщины оказываются лишёнными возможности адекватно осознать и выразить такие деструктивные эмоции, как агрессия и гнев, кроме того, они вынуждены тормозить проявления сексуальности.

В том и в другом случае общество требует контроля эмоций, который осуществляется наиболее простым, но далеко не безопасным способом – через их подавление.

Между тем, известно, что запрет на эмоции ведёт к их вытеснению из сознания. В свою очередь, невозможность психологической переработки эмоций способствует разрастанию их физиологического компонента в виде болей и неприятных ощущений, т.

е. сдерживаемая эмоция превращается в симптом психосоматической болезни [3].

Однако, если подавление эмоций опасно для психического и физического здоровья, возникает вопрос: существуют ли иные возможности контроля деструктивных эмоций?

В соответствии с тем, что эмоция определяется как ментальное состояние, которое включает сильный чувственный компонент [2], управлению эмоциями способствует развитие эмоционального интеллекта – ментальной способности, связанной с обработкой особого типа информации – информации эмоциональной [7].

В настоящее время в поиске действенных интеллектуальных стратегий контроля деструктивных эмоций современная психология достаточно часто обращается к буддистской традиции.

Действительно, в этом плане буддизм может предложить современной психологической науке многовековой опыт духовных практик, ведь главная цель буддистского вероучения заключается в том, чтобы ослабить влияние деструктивных эмоций на человеческую жизнь.

Понятие деструктивных эмоций

Буддистская психология следующим образом уточняет представление об объекте нашего исследования. К деструктивным относятся эмоции, которые искажают восприятие реальности, препятствуют духовному прогрессу.

Примерами такого рода эмоций являются три яда: ненависть (агрессия), вожделение (пристрастие) и заблуждение (вызванное эмоцией смещение восприятия и когниции). В противоположность деструктивным эмоциям, конструктивные эмоции стимулируют более объективную оценку наблюдаемого.

Деструктивные эмоции мгновенно нарушают спокойствие, упорядоченность и равновесие ума, в то время как конструктивные – усиливают это равновесие [2].

Итак, в буддизме деструктивные эмоции рассматриваются как «затемняющий» ментальный фактор. Отсюда следует, что для их преодоления не нужно избавляться от них, достаточно исправить ошибку в когнитивной оценке ситуации [2, 5]. Нам нужно избавиться не от эмоций, которые сами по себе не могут быть хорошими или плохими, а только от неведения и неправильного восприятия.

Неправильное восприятие часто возникает как результат определённых ожиданий. Рассогласование ожиданий и реальности, действия и результата вызывает неприятные переживания: так, надеяться – значит быть недовольным тем, что есть здесь и сейчас [4] и иметь необоснованные ожидания по поводу развития ситуации.

При этом, чем значимее наши ожидания, чем больше желаний воплощено в них, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью [3]. Представим, что вы приписываете партнёру определённую программу поведения, направленную на вас, а он ведёт себя иначе, даже наоборот.

Результатом такого поведения партнёра (а точнее – ваших несбывшихся ожиданий), скорее всего, будет обида.

Необходимым условием для контроля эмоций является развитое интроспективное внимание: во-первых, возникающую эмоцию необходимо правильно распознать, во-вторых, выявить её реальные причины.

Однако всё это невозможно в том случае, если мы «прилипаем» к определённым ригидным представлениям о своём Я как о чём-то весьма значительном и требующем защиты и заботы. В этом случае, с точки зрения буддистской психологии, мы становимся жертвами восьмидесяти четырёх тысяч разновидностей (!) загрязняющих эмоций.

Из вышесказанного следует, что если человек хочет управлять своими эмоциями, «ему надо провести глубинное исследование собственного Я» [2 , с. 153].

Способы контроля деструктивных эмоций

Буддистская психология предлагает три основных способа контроля деструктивных эмоций:

– Использование противоядия: нейтрализация деструктивной эмоции при помощи соответствующей конструктивной эмоции (так, противоядиями гнева и ненависти являются терпимость и толерантность, жестокости – сострадание, зависти – эмпатическая радость, влечения и отвращения – невозмутимость).

Для того, чтобы генерировать позитивные эмоции, нужно «поменяться местами» (идентифицироваться) с другими людьми и развивать в себе базовое чувство глубокого милосердия к людям.

Кстати, культивирование сострадания не может рассматриваться только как некая «жертва» по отношению к ближнему: оно крайне выгодно самому сострадающему, поскольку вызывает прилив внутренней силы и действует как транквилизатор. Таким образом, акт заботы о других людях способствует благополучию внутри себя.

– Постижение пустоты их природы. Медитация позволяет увидеть, что такие эмоции не имеют плотности, они не наполнены весомым содержанием. Этот способ позволяет человеку развеять впечатление о кажущейся силе деструктивных эмоций.

– Трансформация негативных эмоций с тем, чтобы использовать их как катализатор, для освобождения от негативного влияния. Данный способ можно сравнить с действиями человека, упавшего в море: для того, чтобы плыть вперёд и добраться до берега, он использует выталкивающую силу волны [2].

Источник: https://andreeva.by/gendernye-strategii-kontrolya-destruktivnyx-emocij-i-buddistskaya-psixologiya.html

Book for ucheba
Добавить комментарий