Конфликт и романтическая любовь

Любовь и романтическая любовь. 10 важных мыслей

Конфликт и романтическая любовь

Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь. Любовь Божия к нам открылась в том, что Бог послал в мир Единородного Сына Своего, чтобы мы получили жизнь через Него. (1 Иоанна 4:8, 9)

Мы часто говорим «любовь», когда подразумеваем сексуальную близость или романтическую любовь. Но настоящая любовь намного больше. Настоящая любовь — это когда ты отдаешь себя другим в жертвенном служении.

Она исходит от Бога и изливается в ту любовь, которую верующие оказывают друг другу и нуждающемуся миру. Она отмечается желанием блага для кого-то другого, а не стремлением удовлетворить собственные потребности.

2. Романтическая любовь должна говорить о настоящей любви (но часто это не так).

Мужья, любите своих жен. (Ефесянам 5:2)

… вразумляли молодых любить мужей. (Титу 2:4)

Прекрасная химия сексуального желания и наслаждения, со всей ее таинственной силой и, в лучшем случае, славным чувством высвобождения и удовлетворения, является мощной и все же опасной вещью. Мы все кое-что знаем о её силе. Но как насчет опасности?

Опасность заключается в том, что что-то, предназначенное для стимулирования самоотдачи, становится средством, способствующим служению нашим личным целям и интересам. Слова «Я тебя люблю» могут означать «На самом деле, я люблю себя, и я хочу тебя».

И поэтому само слово «любовь» имеет два противоречивых значения: эгоистичное желание и настоящую, заботливую любовь.

Когда романтическая любовь, в действительности, является маской корысти, она становится — как и все идолы — разочаровывающей; и она никогда не сможет дать нам то, что обещает.

3. Романтической любви нужна защита брака.

Не прелюбодействуй. (Исход 20:14)

Мы глупы и наивны, если предполагаем, что можем сформировать стабильные романтические отношения как изолированные личности. Печальная статистика говорит об обратном.

От случайных связей и отношений на одну ночь до владения общей собственностью в совместном проживании без официальной регистрации (что теперь практически является нормой во многих западных странах) — такие сексуальные отношения гораздо менее стабильны, чем брак.

Несомненно, брак не является 100-процентной гарантией длительных отношений.

Но именно потому, что он начинается с того, что пара публично обещает быть друг другу верными до конца дней и поддерживается семьей, друзьями и более широким сообществом, у брака гораздо больше шансов продлиться дольше. Об этом нужно чаще говорить.

Сожительство без регистрации брака — намного более распространенный вызов стандартам Бога, чем другие острые проблемы, такие как однополые браки (насколько бы важно это ни было).

4. Романтическая любовь была создана для служения Богу.

И взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его… И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. (Бытие 2:15, 18)

Что было «не хорошо» в том, что человек был «один»? Мы склонны думать, что бедный Адам был одиноким. Но проблема заключается не в его душевном состоянии; в конце концов, Бог мог создать еще несколько мужчин, чтобы они составили ему компанию и были его друзьями! Нет, проблема заключалась в том, что ему предстояла впереди огромная работа по заботе о прекрасном Божьем райском саде в Эдеме.

Вот почему Бог говорит, что Он сделает ему не компаньона, а «помощника». Женщина идет рука об руку с мужчиной, чтобы помогать ему. Романтическая любовь в браке призвана помочь нам вместе служить Богу в Его мире.

Это не такое себе размытое, ориентированное вовнутрь чувство, когда каждый из двух людей в паре смотрит в глаза другого человека и ожидает, что он/она будет «всем, в чём я нуждаюсь». Нет, это всегда будет разочаровывать.

Брак — это, во всей своей красе, восхитительная любовь и близость, которая позволяет мужу и жене радостно служить Богу.

5. Не состоящая в браке любовь также предназначена для служения Богу.

Возлюби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею и всеми силами твоими. (Второзаконие 6:5)

Возлюби ближнего твоего, как самого себя. (Левит 19:18)

Вам не нужно быть женатым, чтобы служить Богу. Каждый из нас призван любить Бога, а затем, ради Бога, любить конкретных людей, которых Бог разместил рядом с нами (наших «ближних»).

Мы не любим Бога лучше или хуже, будучи женатыми; и мы не любим Бога лучше или хуже, когда мы не в браке. Но мы служим Богу по-разному. Да, некоторые из способов будут одинаковыми для всех – например, благочестивая жизнь, молитва, дарение и забота.

Но некоторые из них относятся только к браку, например, строительство дома мужем и женой и, если угодно Богу, воспитание детей.

6. Бог иногда дает нам дар быть неженатыми, а иногда дар брака.

Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. (1 Коринфянам 7:7)

Павел был неженатым, по крайней мере, когда писал 1 Послание Коринфянам. Возможно, он был вдовцом. Он говорит о своем неженатом статусе как о «даре от Бога».

Это не означает субъективное чувство счастья быть неженатым, не желающим жениться. Это распространенное и опасное заблуждение.

Многие люди, не состоящие в браке, хотели бы жениться или выйти замуж, так же, как и некоторые из состоящих в браке иногда желают, чтобы это было не так. Наши желания различаются.

Нет, я знаю, что у меня есть дар жениться, потому что я женат. Павел знал, что у него есть дар быть неженатым, потому что он не был (тогда) женат. До того, как я женился, Бог дал мне дар быть неженатым.

Если моя жена умрет до меня, Бог снова даст мне этот дар. Моя задача — и ваша — принять своё нынешнее состояние как дар любящего Бога для меня, который я получаю из Его рук. Нелегкий вызов, но благой.

7. Романтическая любовь — это желание детей.

И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь… (Бытие 1:28)

Дети — это благословение от Бога. Это означает, что мы должны хотеть их, молиться о них; радоваться, когда Он их дает, и грустить, когда Он этого не делает.

Мы никогда не должны относиться к рождению и воспитанию детей как к проклятию, чему-то, чего надо сторониться или сознательно избегать. Это может быть дорогое и неудобное благословение, но это благословение.

Желание детей — неотъемлемая часть романтической любви в браке, когда она правильно выстроена с помощью Божьей системы ценностей.

Мы плачем вместе с плачущими парами, когда Бог не дает им детей; они правы в своей скорби. Мы радуемся с радующимися парами, когда Бог дает им детей, и, возможно, особенно, когда они делают замечательную работу по усыновлению сирот, потому что именно тогда они наилучшим образом показывают то, что Бог делает для нас во Христе.

8. Мужчины и женщины разные.

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. (Бытие 1:27)

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее. (Ефесянам 5:22, 25)

Мужчины и женщины, мужья и жены одинаково созданы по образу и подобию Бога, со всем замечательным достоинством и потенциалом, который в нас заложен. Но мы разные. В последовательном, но глубоко контркультурном сегодня учении Библия ставит перед нами образец, который бросает вызов эгоистичному мужскому шовинизму, равно как и агрессивному светскому феминизму.

Муж должен лидировать с жертвенной любовью; единственная корона, которую он носит, — как выразился Клайв Льюис – это терновый венец.

Если муж призван вести за собой и любить подобно Христу, жена призвана проявлять благородное достоинство Христоподобного подчинения. Это дорогого стоит, но оно того стоит.

Такую модель отношений слишком легко исказить, но когда пары живут смиренно и осмотрительно, в этом есть красота, которую нельзя найти в мужской шовинистической тирании или в светском феминистском так называемом равенстве.

9. В Иисусе есть прощение за неудачи в романтической любви.

Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: блудники… Царства Божия не наследуют. И такими были некоторые из вас; но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего. (1 Коринфянам 6:9-11)

Мы все терпим неудачи в своей жизни. Либо в физических действиях сексуальной безнравственности (и сексуальной близости вне брака одного мужчины и одной женщины), либо в наших собственных глазах (в том, на что мы выбираем смотреть или в том, как похотливо мы выглядим), либо в наших фантазиях и мыслях. Никто из нас не является чистым в глазах Бога.

Ощущение грязи, которая может налипнуть на нас в нашем испорченном, более чем когда-либо, обществе, может быть разрушительным для радости ученичества. Нам нужно снова и снова говорить друг другу то, что Павел говорил сломленным Коринфянам: это то, кем вы раньше были, но омылись, очистились… Не существует такого сексуального или любого другого греха, чтобы Иисус не мог вас от него очистить!

10. Для всех, кто разочарован в романтической любви, есть надежда в Иисусе

Ибо я ревную о вас ревностью Божиею; потому что я обручил вас единому мужу, чтобы представить Христу чистою девою. (2 Коринфянам 11:2)

… наступил брак Агнца, и жена Его приготовила себя… (Откровение 19:7)

У каждого мужчины и женщины, которые принадлежат к церкви Иисуса Христа однажды будет день свадьбы.

Независимо от того, являетесь ли вы незамужними, счастливо женатыми, несчастными в браке, разведенными или овдовевшими, — независимо от ваших обстоятельств, — если вы принадлежите Иисусу, вы должны с нетерпением ожидать дня свадьбы, который своей красотой затмит любую человеческую свадьбу на земле!

В этот день любое сексуальное наслаждение и близость, удовлетворение, романтика, общение и радость даже величайшего человеческого брака будут славным образом превзойдены. Держите этот день перед глазами и ожидайте его!

Кристофер Эш  crossway.org, перевод Оксана Бёрнс ieshua.org

INVICTORY теперь на , Instagram и Telegram!

Хотите получать самые интересные материалы прямо на свои любимые платформы? Мы готовим для вас обзоры новых фильмов, интересные подкасты, срочные новости и полезные советы от служителей на популярных платформах. Многие материалы выходят только на них, не попадая даже на сайт! Подписывайтесь и получайте самую интересную информацию первыми!

Источник: https://www.invictory.org/articles/family/8942-lyubov-i-romanticheskaya-lyubov-10-vazhnyh-myslej

Долой романтическую любовь!

Конфликт и романтическая любовь

Романтическая любовь превозносится повсеместно как вершина любовных отношений вообще. Но всегда ли такое представление о любви отвечает духу нашего времени?

Те, кто не испытал ее ни разу в жизни, считают себя обделенными судьбой. Эти представления пронизывают всю нашу жизнь и не ограничиваются одним Днем святого Валентина.

Страсть и любовь — совершенно разные понятия! Страсть — желание обладать, любовь — желание отдавать Irina Williamson

Взять, например, среднюю стоимость британской свадьбы. За последние годы она взлетела невероятно и превышает ныне 20 тысяч фунтов. Похоже, что в сознании многих британцев укрепилась связь между романтическими ценностями и ценностями материальными.

Если обратиться к кинематографу, то самым кассовым окажется жанр романтической комедии — «ромком», как ее принято обозначать для краткости. В случае успеха авторы такого романтического блокбастера зарабатывают сотни миллионов долларов.

Эта тема обсуждается на форуме bbcrussian.com

Или же доходы интернет-сайтов, которые предоставляют услуги по знакомству: за прошлый год они возросли на 60%, несмотря на спад в экономике.

Как известно, любовь слепа, хотя точнее было бы сказать, что это мы сами ослеплены собственными преувеличенными представлениями о романтической любви.

Image caption Романтическая влюбленность никогда не длится долго, поскольку основана на идее овладения

Я считаю, что миф о возвышенной, романтической любви является одним из самых пагубных в наше время. Он основан на убеждении, что где-то существует кто-то, с кем ваша жизнь обретет нужную полноту. И поэтому главной задачей жизни становится поиск такой второй половины.

Как ни странно, эта проникшая в массы идея отнюдь не приводит к укреплению любовных отношений и браков, а ставит их под еще больший удар.

Эта идеализация любви наносит огромный ущерб обществу, поскольку она основана на убеждении в том, что любовь можно найти, что она существует где-то во внешнем мире, а не создается повседневным трудом, в буднях и праздниках, рядом с человеком, который так же несовершенен, как и вы.

Это подтверждается статистикой разводов и повторных браков. Успех второго брака, как правило, зависит от сочетания трех факторов — согласия между супругами, общественной поддержки и финансовой стабильности.

Вступающие во второй брак люди, как правило, уже научены горьким опытом романтических отношений, способны рационально обсуждать возникающие между ними проблемы, полагаться на семейные и дружеские связи, чувствуют себя материально обеспеченными и не торопятся принимать важные решения.

Стоит задуматься и о том, почему романтическая любовь столь часто ассоциируется со смертью.

Image caption В трагедии «Ромео и Джульетта» любовь являет свою разрушительную силу

Вспомним «Ромео и Джульетту». Недаром Шекспир назвал эту пьесу трагедией. И он был прав: темой ее является фатальное воздействие роковой любви на судьбы молодых людей.

Имеются признаки, что миф о романтической любви теряет свою привлекательность. В Британии число людей, живущих в одиночестве, увеличилось с середины 90-х годов на 50%.

Многие из таких одиночек указывают, что холостяцкая жизнь позволяет им пользоваться свободой и уделять больше времени отношениям с друзьями и близкими.

Сила любви

Каким же образом представление о романтической любви оказалось столь разрушительным?

Я подозреваю, что в этом повинна массовая культура, в рамках которой жажда страсти, возвышенных чувств часто существует сама по себе. Романтический миф заставляет нас влюбляться в саму идею любви, а не в реального человека. Он нашептывает нам, что не так уж важно, в кого вы влюблены, главное — чтобы быть влюбленным.

  • Возраст, в котором число разводов в Британии достигает максимума, составляет 40-44 года.
  • Чаще всего распадаются браки, заключенные от пяти до девяти лет назад.
  • К 20-летней годовщине распадаются 34% всех браков.
  • 49% разводящихся пар в 2011 году имели по крайней мере одного несовершеннолетнего ребенка

Эта очарованность любовью имеет и духовное измерение. Философ Саймон Мэй считает, что с ростом агностицизма на Западе, когда многие отказываются от веры, в обществе сохраняется потребность в той любви, которую гарантировал христианский Бог.

Оказавшись в ситуации безбожия, мы ищем такую бескорыстную любовь среди людей. Мы обожествляем человека и неизменно разочаровываемся в нем. Недаром Оскар Уайльд писал, что люди склонны убивать то, что любят.

Романтическая влюбленность означает захватывающее чувство обладания другим человеком. Она никогда не длится долго, поскольку основана на идее овладения, которое само по себе конечно.

Опасность такой влюбленности еще и в том, что слишком часто она используется в качестве мерила любовных отношений, рассчитанных на десятилетия совместного существования.

Истинная любовь основана не на обладании, а на способности сопереживания и свободного сосуществования с другим человеком. Она выводит на первый план такие благородные качества, как верность, щедрость, честность и откровенность.

Хотелось бы думать, что в День влюбленных люди будут думать и о такой любви, а не о голливудском мифе.

Источник: https://www.bbc.com/russian/science/2013/02/130213_romantic_love_myth

Консультации опытных психологов очно и по скайпу — РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ И НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Конфликт и романтическая любовь

Тренинг по эффективному соблазнению, тренинг эффективности, тренинг достижения цели, тренинг по конфликтам, тренинг по конфликтологии Москва ЦАО, тренинг успеха, тренинг успешности Москва, тренинги по психологии в Москве ЦАО Тренинги по психологии общения, тренинги по психологии личности психологический тренинг ЦАО, психологический тренинг Москва, тренинг отношений, женский тренинг, тренинг мужчина и женщина, тренинг по конфликтам, тренинг для женщин, тренинг успешности

СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПАР ЦАО, ТРЕНИНГИ ДЛЯ СЕМЕЙНЫХ ПАР, ТРЕНИНГИ ОТНОШЕНИЙ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Настоящая любовь – это чувство, направленное на другого, а не на собственную страсть. Любящий желает добра тому, кого любит. Это уважение к индивидуальности партнёра, его непохожести на себя, желание ему счастья и благополучия.

Присутствие рядом любимого человека приносит покой и счастье, а не неземное блаженство, экстаз.

Романтическая любовь – эгоизм, использование партнёра для разжигания своей страсти, для собственного удовольствия, исполнения только своих желаний, своей страсти, своих фантазий, своей безопасности, своей радости.

Настоящая любовь состоит из божественной любви, постижения внутреннего мира, устремления души к Богу (или истине) и из земной любви. Обе они истинны. Нужно уметь любить реального земного человека из плоти и крови и стремиться к познанию Бога (или истины в отношении своей природы). Романтическая любовь – это необходимый шаг в эволюции психики.

Страдание – неизбежная часть пути, который нужно пройти, чтобы достичь осознания, это цена за желанную трансформацию, обретение божественного начала (или постижения своей подлинной природы, реализации своего истинного потенциала). Трансформация происходит лишь в том случае, если человек готов страдать сознательно.

Однако существует свобода в выборе того, как именно страдать. Большинство совершают этот выбор бессознательно. Поэтому нам кажется, что страдания бессмысленны и только причиняют боль, а романтические отношения замыкаются в заколдованный круг: мы влюбляемся, находим свой идеал, но спустя какое-то время наступает горькое разочарование.

Тогда мы страдаем. Мы следуем за своими проекциями в постоянном поиске того, кто заменил бы несуществующий идеал и совершил волшебную трансформацию. Не обнаружив божественного мира там, где искали, — в земной жизни, мы страдаем и впадаем в отчаяние.

Но сознательно и добровольно принимая страдание, мы приобретаем нечто другое – истинную трансформацию.

Сознательное страдание — это переход границы «смерти Эго», добровольный отказ от проекции на других людей, прекращение поисков «божественного мира» там, где его нет и вместо них – обретение внутренней жизни, наполненной смыслом (психологическим и/или религиозным).

Это принятие на себя ответственности за открытие в себе гармонии, новых возможностей, а также за исследование своей психической структуры, которую хочется изменить; это принятие на себя ответственности за собственное счастье и понимание того, что наш партнёр не обязан решать наши проблемы за нас и делать нас счастливым без усилий с нашей стороны.

Этот болезненный и сложный процесс не проходит без конфликтов, поиска ответов на собственные вопросы. Однако страдание приводит к гармонии, возвышая романтизм и направляя его в божественный мир. Мы совершаем открытие: чтобы обрести мир, мы должны умереть не физически, а символически. Наше страдание – это символическая смерть.

Мы изумляемся, что можем пребывать в божественном мире, не покидая телесной оболочки и находясь на грешной земле. Мы можем найти этот мир не в другом человеке и не в могиле, а в своём внутреннем мире.

https://www.youtube.com/watch?v=YKBSuz51Wks

Земная настоящая любовь непременно включает в себя дружбу: в партнёрстве, в браке, между мужчиной и женщиной, это партнёрство, сотрудничество, а не соперничество, соревнование и борьба за власть. Если мужчина и женщина – истинные друзья, они знают все слабости и недостатки друг друга.

Они больше настроены на то, чтобы помогать партнёру и наслаждаться любимым, чем выискивать у него недостатки и промахи. В трудные времена они подставляют друг другу плечо, помогают преодолевать жизненные невзгоды и справляться с текущими заботами.

Они никогда не подходят друг к другу с завышенными мерками, не ищут идеала или совершенства. Земная любовь позволяет мужчине видеть в женщине полноценную и независимую личность и оказывать ей необходимую поддержку в том, чтобы она оставалась собой.

Романтизм же никогда не приносит счастья в отношения с другими людьми, такими, какие они есть.

Земная настоящая любовь – это любовь, которая превращает зёрна в муку. Это простая деятельность, от которой не бросает в дрожь. Она воплощает в себе желание жить обычной жизнью, найти смысл в решении простых, неромантических задач: как зарабатывать на жизнь, строить семейный бюджет и не выходить за его рамки, убирать дом и кормить проснувшегося среди ночи ребёнка.

«Превратить зёрна в муку» — значит находить ценность и красоту в повседневной жизни, а не заниматься вечным поиском космической драмы, наслаждения или неземной страсти , где бы то ни было.

Настоящая, подлинная связь возникает между двумя людьми при совместном решении маленьких задач, в часы спокойного разговора, когда оба слышат мягкие слова понимания, в повседневном сотрудничестве, при поддержке в трудную минуту, в маленьком подарке в тот момент, когда его менее всего ждут, в проявлении спонтанного жеста любви. Когда любящие по-настоящему привязаны друг к другу, они хотят расширить спектр совместной деятельности. Даже самые рутинные и трудные занятия люди превращают в радостный и привлекательный эпизод жизни. Романтическая любовь, наоборот, длиться ровно столько времени, сколько каждый из влюблённых может удержаться на высоте, пока не закончатся деньги и развлечения перестанут доставлять удовольствие. «Превращение зёрен в муку» означает, что два человека переносят любовь из воздушного замка пространства ярких несбыточных фантазий в земной, реальный мир. Любовь с удовольствием делает многое из того, что кажется скучным «Эго». Любовь готова иметь дело с плохим настроением и неразумностью другого человека. Она с радостью постоянно готовит завтрак и сохраняет семейный бюджет.

Романтическая любовь боязлива, зависима, обидчива, тогда как божественная любовь ничего не требует, не ставит условий, все принимает, всему верит, все переносит, не превозноситься, не ищет зла.

Не смотря на все радости и горести любви к другому человеку, важное и первостепенное значение имеет любовь к себе. Многие люди начинают с поиска и ожидания любовного волшебства.

Чтобы заслужить любовь окружающих, они забывают свои собственные нужды, свои эмоциональные возможности, что побуждает их к чрезмерной физической активности, постоянному самопожертвованию, серьезным заболеваниям… Такие люди считают, что любовь может исходить только от других людей, но было бы гораздо мудрее получить любовь от самого себя. Если человек зависит от чьей-то любви, эту любовь приходиться постоянно заслуживать. Когда он осознает свою неповторимость, научится себя уважать и прощать, принимая все свои несовершенства, любовь всегда будет с ним и ему не придется стараться снова и снова, чтобы ее получить. Тогда человек способен выдержать обманы и разочарования в любовной сфере, так как он никогда не остается без любви.

« Каждый хочет быть любимым.

Это неправильное начало.

А все начинается именно так,

Маленький ребенок не может любить,

Не может ничего сказать, сделать,

Не может ничего дать –

Он может только брать.

Опыт маленького ребенка заключается в том,

Чтобы брать,

Но возникают трудности,

Потому что ребенком был каждый,

И в каждом осталась эта страстная жажда

Получить любовь,

Никто не рождается никак по-другому,

Поэтому все мы просим:

«Дайте мне любовь»,

А дать некому,

Потому что все остальные

Выросли таким же образом .»

ОШО

© Светлана Потеенко

Кабинет анонимного консультирования и психологической терапии отношений и личности
psycholight.ucoz.ru  Запись на приём по тел.: 8(915)102-88-35

(13:00 — 22:00)

ПОДРОБНО О ПРОВОДИМЫХ В ЦЕНТРЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТРЕНИНГАХ ОТНОШЕНИЙ ДЛЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН (нажать)

Источник: http://psycholight.ucoz.ru/index/romanticheskaja_ljubov_i_nastojashhaja_ljubov/0-31

> Предположим, всех людей на земном шаре удалось бы убедить в том, что они способны летать: стоит только дождаться удачного момента и правильным образом взмахнуть руками. Если бы все люди в это поверили, вряд ли это пошло бы человечеству на пользу.

Люди тратили бы много времени и сил на недостижимое, а в результате лишь чувствовали бы себя неполноценными существами, которые обречены уныло ходить по земле.

Именно такое бредовое положение вещей можно наблюдать в сфере любви: у людей существует прекрасная картинка, какой должна быть любовь, только в жизни всё обязательно получается не так. И тут виновата сама эта привлекательная картинка, которая имеет слишком мало отношения к реальности.

Нынешний культ любви окружают мифы, которые направлены на недостижимое, и потому на самом деле мешают любить в подлинном смысле слова. Увы, люди – причем не только подростки – так жадно хотят любить и быть любимыми, что слишком часто эти мифы принимают всерьез.

> Миф 1.
Романтическая любовь – единственное достойное основание для брака и для дальнейшей жизни вместе.

> Тут влюбленность и романтическую любовь принимают за наивысшую точку любви между мужчиной и женщиной, да и любви вообще.

> К сожалению, словом «любовь» мы называем самые разные вещи. Романтическая любовь, которая вначале соединяет двух людей, это сложная смесь переживаний и поступков. Она может включать в себя любовь в настоящем смысле слова, а может существовать безо всякой подлинной заботы о другом человеке, и тогда ее лучше было бы назвать каким-то иным словом.

В нашей культуре она часто, хотя и не всегда, является началом союза двух людей, хотя во многих странах (например, в Индии) – это до сих пор не так. Обычно двое чувствуют притяжение, потом начинают друг другу нравиться, затем между ними возникает привязанность.

Это прекрасный дар, и, если его использовать по назначению, он становится началом любви – хотя возможны и другие варианты начала, даже если всё началось с презренного брака по расчету. Беда современной любовной мифологии состоит в том, что она ставит во главу угла лишь малую часть из всего необъятного спектра отношений и только ее называет «любовью».

А в реальности для большинства людей это всего-навсего несколько первых месяцев взаимоотношений.

> Правильнее было бы сказать, что романтическая любовь не основание, а лишь потенциальное начало любви и брака, да и то не во всех случаях.

> Миф 2.
Любовь – это чувство, которое падает с неба и над которым мы не властны.

> Любовь состоит отнюдь не только из чувств, это не просто переживание, это также действие, выбор, решение и повседневная работа, а потому зависит от нас.

> Статичная картина любви, которая приходит и уходит, как дождик или грипп, порождает пассивность. Тут человек просто невольник того, что с ним «случается». Этот миф скорее уж описывает влюбленность. Действительно, влюбленность дарит человеку массу ярких переживаний, иногда она окрыляет и вдохновляет на подвиги. Однако это состояние имеет к любви слишком мало отношения.

> Влюбленность вызывает эйфорию. Исследования показывают, что у влюбленного активизируется «система вознаграждения» – те же самые части мозга, с которыми связано развитие зависимости от наркотиков. Влюбленность – это отрыв от реальности и любовь к фантазии: любимого человека сильно идеализируют и неверно оценивают.

Это навязчивые мысли об одном человеке, даже если тот не отвечает взаимностью. Состояние блаженства тут часто сменяет депрессия, страх отвержения или даже приступы ненависти к «любимому». Не стоит принимать его за любовь, любовь начинается, когда у людей «открываются глаза» и им становится трудно.

И тут им помогает сознательное решение быть вместе, невзирая на трудности, и делать конкретные шаги навстречу друг другу. Да – как это ни обескураживает романтиков – любовь есть работа, она зависит от наших усилий, ее можно развивать, ей можно учиться, делая скромные повседневные вещи. Если же просто созерцать свои чувства и ждать, что будет дальше, разрыв гарантирован.

Однажды человек неизбежно увидит, что «любовь прошла». Далее он либо примется за работу строительства отношений, либо лишит себя шанса узнать, что происходит дальше.

> Миф 3.
Где-то существует один-единственный человек, созданный только для меня.

> Такой «суженый» существует – но только в нашем воображении. Зато этот миф успешно защищает от любви к конкретному человеку и эффективно оправдывает разрывы.

> Вера в единственного «суженого» крайне разрушительна. Она тоже пассивность, потому что всё счастье тут зависит от успешной встречи с нужным человеком.

Затем, когда начинаются первые трудности, легко усомниться в своем выборе и прийти к выводу, что это роковая ошибка – мне попался «не тот человек». Существуют и «научные» варианты того же мифа; тут используется слово «несовместимость»: сексуальная, эмоциональная, по гороскопу и т.д.

Как правило, человек заговаривает о «несовместимости», когда хочет объяснить себе и другим свое неумение или нежелание решать проблемы взаимоотношений. Любые двое людей в чём-то несовместимы и в какой-то момент совместной жизни неизбежно почувствуют правоту слов Сартра: «Ад – это другие».

Если они не разбегаются в разные стороны, они могут пройти через испытания и узнать, что «ад» – это не последнее слово об их взаимоотношениях.

> Одна мудрая девушка, собиравшаяся выйти замуж, сказала такие замечательные слова: «Я молюсь не о том, чтобы выйти за любимого человека, но о том, чтобы любить того, за кого я выйду».

> Миф 4.
При настоящей любви пыл влюбленности сохраняется на всю оставшуюся жизнь.

> Это ни капли не соответствует действительности. Романтический пыл обязательно выветривается, таков закон природы. К счастью, настоящая любовь гораздо богаче.

> Обман влюбленности удивителен: человеку действительно кажется, что это должно длиться вечно и что только в этом заключается подлинное счастье. Однако трепет влюбленности обязательно проходит, особенно когда люди заключили постоянный союз и живут вместе.

И тогда через какое-то время человек с болью ощущает, что «любовь кончилась» и что «жить дальше с нелюбимым человеком – это нечестно». А на самом деле любовь не прошла, просто снизилась интенсивность ее романтической составляющей. Это просто значит, что настала пора заняться отношениями на новом уровне.

Цветочки влюбленности увядают, но далее двое могут расти и приносить плоды.

> Если принимать влюбленность за любовь, то часто кажется, что брак начинается с любви, а потом она постепенно портится. На деле же всё обстоит ровно наоборот: брак начинается с притяжения (или еще каких-то обстоятельств), где очень мало подлинной любви. А потом любовь потихоньку строится.

> Миф 5.
Любовь решит все проблемы моей жизни.

> Даже при самых глубоких и подлинных отношениях любимый человек не может стать источником полноты моей жизни. Как бы ни было важно его присутствие, он никогда не сможет жить за меня.

> Двое инфантильных людей не составят одного взрослого, они могут только взрослеть вместе. Когда мы слышим слова вроде: «Я не могу жить без нее», «если он от меня уйдет, я готова покончить с собой», – это не любовь, а скорее дурная зависимость. Такая зависимость только душит здоровые отношения. Другой человек, каким бы прекрасным и любящим он ни был, не способен заменить собой Бога.

> Правильнее было бы ожидать обратного: любовь и совместная жизнь обострят многие мои проблемы и заставят меня их решать.

> Миф 6.
Любовь несет избавление от одиночества.

> Это неправда: многие люди, живущие в самом счастливом браке, чувствуют себя временами одинокими.

> Есть такой парадокс: человек способен хорошо жить вдвоем только тогда, когда он способен продуктивно жить один. Одиночество – нормальное состояние человека, и лучше его не бояться. В нём нет ничего плохого – плохо, когда мы пугаемся одиночества и пытаемся от него убежать.

Быть может, именно страх одиночества заставляет современного человека так много думать о спасении с помощью любви, но это не лучший мотив для создания отношений. Если не убегать от одиночества, то оно заставляет расти. Даже в самой любящей паре у каждого есть свои никому не понятные страдания, свои стремления и свои проблемы, в которых другой не поможет.

Кроме того, любым супругам раньше или позднее предстоит пережить разлуку смерти.

> Лучше бы сказать так: совместная жизнь в любви учит конструктивнее и реалистичнее обращаться со своим одиночеством.

> Миф 7.
При настоящей любви никогда не возникает ссор и конфликтов.

> Конфликты между любыми двумя людьми совершенно неизбежны.

> Если пара, прожившая вместе сколько-то лет, говорит: «мы ни разу не ссорились» – часто это значит, что им удается держаться друг от друга на дистанции и что они не слишком готовы открывать друг другу свои переживания. Если они никогда не ссорятся, вряд ли у них есть шанс начать глубоко понимать друг друга.

> Говорят, что любовь слепа, – эти слова верно описывают влюбленность, но не настоящую любовь. Идеализация и неверная оценка другого при влюбленности позволяют не замечать, насколько же он от меня отличается. Поэтому влюбленность позволяет на короткое время отключиться от реальности.

А как только ее «наркоз» проходит, двое с ужасом начинают видеть, что они живут с совершенно непохожим человеком, обладающим многими невыносимыми недостатками. Это всегда болезненное открытие. Но зато именно тут кончается любовь к воображаемому человеку и может начаться любовь к человеку реальному.

Только тут начинается подлинная зрячая любовь: как можно любить того, кого ты не знаешь? А для этого надо не убегать от конфликтов, но вместе их решать. Это важнейшая работа любви. Поэтому ссоры неизбежны. Разумеется, бывают дурные ссоры, которые только разрушают, и всегда стоит искать достойный стиль разрешения конфликтов.

Именно этот стиль – то, как пара ссорится – определяет, насколько счастливой будет их жизнь в будущем.

> Если влюбленность – это дар, то мы вправе назвать даром и первую ссору. Это знак того, что наступил новый этап совместного строительства любви.

Источник: http://www.messia.ru/r2/5/s02_039.htm

Book for ucheba
Добавить комментарий