КТО ДОЛЖЕН РЕШАТЬ?

Как правильно решать проблемы своих подчиненных

КТО ДОЛЖЕН РЕШАТЬ?

Однажды, Чарла, IT-менеджер, задумалась о том, что она сильно измотана своей работой. Она выяснила, что 20% процентов ее времени за последние 2 месяца ушло на управление проблемными ситуациями. Казалось, будто каждый ее контакт со своей командой заканчивался необходимостью пользоваться своим авторитетом, чтобы преодолевать кризисные ситуации.

Чарла обычно заканчивает свой день, практически ничего не сделав из запланированного, ведь она вынуждена постоянно отвечать на зов помощи команды. Изучая свой график, она пришла к выводу, что девиз её подчиненных: «Если сомневаешься — обостряй».

Менеджеры зачастую попадают в подобные ситуации, когда не понимают, что является их задачей как менеджеров и позволяют своей команде не отвечать за свои собственные проблемы.

Перед тем как стать управленцем, вы можете измерить свой вклад куда-либо, посчитав количество проблем, которые вы решили. Но когда вы уже становитесь управляющим, арифметика меняется. Ваш успех больше нельзя измерить количеством решенных проблем.

Вашей задачей становится построение команды, которая сама будет решать свои проблемы.

Каждый раз, когда вы героически решаете трудности, вы рискуете приучить свою команду к тому, что в ваше отсутствие любая ситуация становится безнадежной.

Если вы эффективный менеджер, то будете сталкиваться с напряженными ситуациями редко, а решать их с умом. Существует несколько вопросов, на которые вы должны ответить, и принципы, которые помогут вам не влезать туда, куда не надо.

Кто должен решать проблему?

Когда вы становитесь управленцем, измените свое восприятие надвигающихся проблем. Перед тем как спросить «Как мы будем решать эту проблему?», сделайте паузу и задайтесь вопросом «А кто вообще должен ее решать?» Держите баланс между потребностью в решении проблемы и способом ее решения, который повлияет на ситуацию в будущем.

Например, если член вашей команды подвергается неуместному давлению от влиятельного внутреннего клиента, то так и хочется сказать, что ваш авторитет необходим для решения этой проблемы. Но учтите, что ваше участие в конфронтации с клиентом может дать вашей команде сигнал, что они сами не способны решать такие проблемы без вас.

Мгновенное решение или правильное?

Время от времени, когда срочность важнее самого процесса, уместно ваше личное вмешательство. Например, если требования клиента должны быть выполнены, чтобы стратегический запуск продукта состоялся вовремя, возможно вам потребуется выйти на арену. Но, даже учитывая эти обстоятельства, вы должны взаимодействовать со своей командой скорее как партнер, а не как спаситель положения.

Что я могу сделать по-минимуму?

Желая быть полезным и ответственным, вы можете быть склонны делать больше, чем нужно. Если у других возникают трудности в решении проблем, с которыми они должны справляться, всегда спрашивайте «Что я могу сделать по-минимуму?»

Проявите минимальную инициативу, в то время как члены вашей команды должны работать по-максимуму. Затем используйте это как способ обучения, чтобы помочь своей команде справиться с этим в следующий раз уже без вас.

Например, если требуется связаться с каким-то высокопоставленным менеджером, вы можете попросить своего сотрудника самого написать и отправить письмо, а вам отправить CC-копию. Тактично и понятно объясните ему как это необходимо сделать.

А как только письмо будет отправлено, вы можете вступить в переписку и поддержать своего подчиненного. Со временем вы сможете переложить эту задачу полностью под его контроль, тем самым сделав его увереннее в себе.

Ситуация, шаблоны или отношения?

Думайте о проблемах на трех разных уровнях: ситуация, шаблон и отношения.

  • Ситуативная проблема – проблема непосредственного интереса. Например, если медсестра должна заполнить медицинские карты пациентов до конца своей смены и не сделала этого, то это ситуативная проблема.
  • Шаблонная проблема — не новая проблема, а постоянно всплывающая старая. Например, когда медицинские карты постоянно остаются незаполненными.
  • Проблемы отношений происходят, когда причина заключается в основательных вопросах компетенции, доверия или уважения. Проблемы отношений обычно требуют изменений этих отношений, структуры или правил.

Чаще всего, сотрудники должны решать большинство ситуативных и шаблонных проблем самостоятельно. И всегда, когда проблемы касаются дел внутри команды.

Например, если одна медсестра не заполняет дела так, как нужно, и это сказывается на работе другой медсестры, разговор об этом должен происходить там, где последствия этих действий ощущаются наиболее остро.

В здоровой организации в сильной команде сотрудников, ситуативные и шаблонные проблемы обычно должны решаться теми, кто их создаёт. Они не должны распространяться на всех.

Вашей главной задачей как менеджера является создание высокопроизводительной команды, а основной движущей силой в сильных организациях и коллективах является культура взаимоуважения и ответственности.

Конфликты и проблемы есть и всегда будут, но с неправильным подходом они будут выходить из под вашего контроля. Эти принципы помогут вам разобраться в том, как справиться с конфликтом так, чтобы сделать ваш коллектив сильнее, а не ослабить его.

Перевод: Телеграм канала «Современный бизнес»

Источник: https://hr-portal.ru/article/kak-pravilno-reshat-problemy-svoih-podchinennyh

Кто должен решать, сколько будет детей? — ♀♂ Гостиная для друзей — медиаплатформа МирТесен

КТО ДОЛЖЕН РЕШАТЬ?

– Оказывается, у свекровушки моей все посчитано, ты представляешь? – рассказывает тридцатилетняя Людмила.

– Сколько раз она ко мне в больницу приезжала, когда у меня аппендицит на шестом месяце беременности случился! Сколько раз за полтора года с ребенком сидела, сколько посуды у нас вымыла! Ремонт в нашей квартире, свой старый холодильник и диван, которые нам давала, пока мы свои не купили – все вспомнила со времен царя Гороха!.. 

Отношения со свекровью у Людмилы действительно складывались на зависть всем. Антонина Николаевна, свекровь, вела себя просто идеально. 

На свадьбу подарила молодым крупную сумму денег, с помощью которой те купили квартиру, помогла с ремонтом, причем, даже не столько материально, сколько физически: последить за рабочими, встретить и принять доставку материалов, съездить что-то обменять, договориться, найти… Людмила с мужем работали, и возможности бегать по делам, звонить, договариваться, выяснять или сидеть в квартире, ожидая ремонтников, не имели. 

Хорошо, что Антонина Николаевна была на подхвате и соглашалась помочь буквально во всем.

– Свекровь занимается ремонтом? – хмыкали подруги Людмилы. – Ну, ждите, она вам наремонтирует на свой вкус! Не обрадуетесь…

Но Антонина Николаевна никогда полномочий не превышала, во всех спорных моментах звонила и советовалась, никаких решений сама не принимала и всегда делала ровно то, что просили.

Помогла свекровь и с обстановкой, поскольку денег у молодых после ремонта не было. Отдала на первое время свой диван, холодильник, еще какую-то мебель.

Потом, мол, свое купите – это продадите или выбросите, а пока пусть стоит, не на полу же спать.

Так, в принципе, и получилось – пользовались пару лет, потом появились деньги – купили свое, стильное и новое, свекровкино продали на всем известных сайтах, еще какие-то деньги за это выручили. 

Денег за свои вещи Антонина Николаевна не взяла, отказалась наотрез.

А потом была беременность, вроде бы запланированная и долгожданная, но тем не менее очень непростая.

– В первом триместре приключился гайморит, во втором – аппендицит! – вздыхает Людмила. – Потом началась угроза преждевременных родов. Практически все девять месяцев я по врачам и больницам… 

Людмила лежала и лечилась, а Антонина Николаевна каждый день сновала к ней с судками с домашними деликатесами– беременной надо питаться полноценно. Таскала невестке фрукты и витамины, хорошее мясо, овощи. Поддерживала морально, встречалась с врачами, помогала всем, чем могла.

Полтора года назад Людмила родила сына. 

Через пару недель после родов молодая мать оказалась в больнице с осложнениями, где и пролежала полмесяца. Все это время младенец был, разумеется, на Антонине Николаевне. 

Новоиспеченная бабушка проверку экстремальной ситуацией прошла вполне – справилась отлично. Разумеется, после выписки Людмилы из больницы помощь с внуком не прекратилась. Все полтора года Антонина Николаевна регулярно приходит к молодым и делает то, что попросят: моет посуду, идет с коляской, гладит белье или бежит в магазин…

В последние несколько месяцев Людмила пару раз в неделю приводит сына к бабушке на два-три часа и идет по своим делам – в фитнес, магазин или парикмахерскую. 

И все было хорошо до последних недель, когда вдруг выяснилось, что Людмила ждет второго малыша. Честно говоря, новость эта явилась неожиданностью для всех. Но Людмила даже не допускает вариантов – раз так получилось, рожать, и все! 

Хотя муж ее не в восторге. Еще первый из подгузников не вырос, ну куда второго, почти без перерыва? Это очень тяжело. И потом легче не будет. Двум детям надо в два раза больше всего. Два подряд первоклассника, два подростка со своими закидонами, два старшеклассника со всякими ОГЭ и ЕГЭ, два поступления в вуз – друг за другом подряд…

Впрочем, муж особо на своей точке зрения настаивать не стал – сказал Людмиле, решай, мол, сама. Считаешь, что справимся – рожай. Будем справляться.

А вот Антонина Николаевна неожиданно вдруг встала в позу.

– Заявила, представляешь – второй ребенок вам не нужен, и точка! – рассказывает Людмила. 

– Хм. А чем аргументирует?

– Ну… Обстановка в мире нестабильная! Одного и то трудно прокормить. По телевизору вон каждый день твердят – глобальное потепление, нехватка воды. Примеры всякие приводит. У соседки ее двое сыновей, и оба проблемные, и у подруги тоже двое, и вот старший хороший, а младший – оторви и брось.

Отсюда она делает вывод, что второй – лишний. Вон у нее самой только один сын, зато какой идеальный… В общем, несет бред. Я ей так и сказала – Антонина Николаевна, ваше мнение очень ценно для нас, но решать мы будем, извините, без вас, своей семьей.

Она прямо взметнулась – как это своей семьей, мол? А я что, не ваша семья? Я говорю, извините, нет. И началось!

– А что началось?

– Припомнила мне всю свою помощь и участие в нашей жизни еще с досвадебных времен. Ты, говорит, неблагодарная, я вам вон сколько всего – и пошла перечислять. Я просто в шоке – ничего не забыла. 

Не надо было принимать помощь свекрови, а если уж приняла – слушай теперь советы и мнение, считайся со свекровью? Теперь уже нельзя сказать просто «не ваше дело и не ваша семья»

Как же «не ваше», если свекровь от молодой семьи не вылезает, тащит туда все, что имеет, дает деньги, сидит с ребенком и моет посуду.

Или это свекровь неправа? Помогла – и отойди в сторону? Тем более, что никто о помощи особо и не просил, а уж о советах – тем более…

Вы на чьей стороне? Что думаете?

Источник: https://agv.mirtesen.ru/blog/43424209214/Kto-dolzhen-reshat,-skolko-budet-detey

Психологи решили, кто в семье должен принимать решения

КТО ДОЛЖЕН РЕШАТЬ?

Кто главный в семьеПсихологи решили, кто в семье должен принимать решенияВ социальной сети обсуждался вопрос, кто в семейной паре должен принимать решения. Автор поста поделилась своим удивлением по поводу заявления одного из знакомых, что в их семье всё решает жена.

Однако её позицию разделили не все. Многие признавались, что в их отношениях право принятия решений также лежит на женских плечах. Хотя нашлись и те, кто утверждал, что это сугубо мужская прерогатива. И именно представители сильного пола должны отвечать в семье за всё и вся.

Так кто же на самом деле должен взять на себя такую ответственность, как принятие решений?

Жена, как стена

Что и говорить, женщины во многих семьях действительно выполняют функции главы семьи. Именно они решают основные проблемы и несут потом за них ответственность.

Часто это вызвано нежеланием или даже неспособностью мужчины самостоятельно принимать серьёзные решения и отвечать за свои поступки.

Как правило бразды правления в женские руки с готовностью передают сыновья властных мам, привыкшие к подобному распределению ролей, и просто инфантильные мужчины. Их вполне устраивает, что именно жена стоит у руля семейного судна. Чаще всего в таких браках семейный бюджет также сосредоточен в женских руках.

«Решения должен принимать тот, кто в данном вопросе разбирается лучше! И это нисколько не должно задевать самолюбие другого.

Вот не понимаю я, как можно растянуть деньги от зарплаты до зарплаты, да так, чтобы что-то купить, что-то оплатить да еще и чтобы часть их осталась))) А жена совсем, к моему сожалению, не понимает, как можно вбить гвоздь в стену, тем более бетонную! Ну и что тут плохого?» — делится своим мнением один из форумчан.

Хотя бывают ситуации, когда право решать женщина завоёвывает в упорной борьбе за лидерство.

Мужчины, не желающие уступать жене бразды правления, обычно рано или поздно сходят с семейного судна. Те же, кто позволяют женщине взять всё под свой контроль, остаются и со временем привыкают к подчинённой роли.

Правда, нередко полнота власти, сосредоточенная в собственных руках, женщину устраивать перестаёт. Ведь власть, среди всего прочего, подразумевает и ответственность за принятие и последствия принятых решений.

Устраивает это не всех представительниц слабого пола, и некоторые из них начинают требовать ответственности от мужчины.

А он к этому времени уже успел от этой ответственности отвыкнуть и поэтому не понимает, чего от него хотят, а главное — почему.

Хотя немало женщин, которых полностью устраивает, что они решают все вопросы в семье и отвечают за это. Такие представительницы слабого пола уверены, что они лучше своих благоверных знают, что и как надо делать.

«Я бы, конечно, хотела чувствовать себя слабой, чтобы за меня всё решали. Но я не виновата, что принимаю решения в разы быстрее, чем муж. Пока он три года телиться будет, думая, как поступить, я уже поступлю, и поступлю правильно», — делится в соцсетях одна из участниц беседы.

Правда, по мнению некоторых специалистов, это приводит к психологической деформации обоих участников семейного забега. Жена превращается в маму. А мужчина утрачивает свою мужественность, поскольку мужская реализация возможна только при его способности принимать решения. Захватывая же власть, женщина, считают специалисты, разрушает и эту способность, и мужскую волю.

— Не надо брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Это мужская позиция — он должен принять ответственность за себя и свою семью — женщину и детей, — считает московский психолог Наталья Рассказова. Мужское дело

Надо признать, что многие считают принятие ответственных решений в семье сугубо мужской прерогативой.

Помнится, ещё герой фильма «Москва слезам не верит» говорил, что всё и всегда будет решать сам на том простом основании, что он — мужчина. И согласных с такой позицией немало.

«Женщине с мужчиной должно быть надёжно и спокойно. А если она всё время за него всё решать будет, тут, знаете ли, уже не до покоя», — считает одна из участниц форума.

Многие представительницы слабого пола признаются, что их устраивает ситуация, когда вся ответственность за семейный курс и управление финансами лежит на супруге. Причём к такому поведению тяготеют не только женщины, живущие исключительно за счёт мужниных доходов, но и те, которые зарабатывают сами.

По мнению психологов, настоящая женщина как раз и должна вести себя таким образом — позволять мужчине брать на себя ответственность, проявлять инициативу, решать проблемы.

Правда, порой подобное поведение объясняется не столько женской мудростью, сколько инфантильностью и нежеланием брать на себя какую-либо ответственность. Но, тем не менее, подобная беспомощность женщины многим мужчинам даже льстит, поскольку даёт возможность почувствовать себя сильным. Хотя некоторым со временем может надоесть.

Некоторые же представители сильного пола, единолично принимая решения, даже не берут во внимание интересы или чувства своей второй половины. В результате вместо ожидаемого чувства защищённости женщина постоянно испытывает обиду и недовольство. Ты да я, да мы с тобой

В целом же, по мнению специалистов, единого мнения, кому в семье должно принадлежать право голоса, не существует.

— В каждой семье всё решается индивидуально. Где существует традиционный уклад, ближе к домострою, там мужчина принимает решения.

И, соответственно, несёт за них ответственность, — считает психолог психологического центра «5ДА» Дмитрий СЕЙНОВ. — В семьях, где из поколения в поколение верховодили женщины, право голоса традиционно принадлежит им.

Не нужно даже спорить — обе стороны правы: и те, кто считает, что решение должен принимать мужчина, и те, кто уверен, что — женщины.

Представление о том, что всё и всегда в семье должен решать именно мужчина, идёт из глубины веков.

— Раньше женщина была бесправной и полностью зависела от мужчины. Даже Анна Австрийская в «Трёх мушкетёрах» вынуждена была гонять бедного Д`Артаньяна чёрт знает куда за подвесками, потому что у неё ничего своего не было, и она сама ничего не могла, — считает Дмитрий Сейнов.

Цивилизация же существенно изменила и отношение к женщине, и её собственную роль. Слабый пол научился зарабатывать деньги и как следствие стал менее зависим.

— Наступление женского равноправия в мире началось где-то с 1945 года. За время войны женщины освоили немало мужских ролей и профессий. Даже грузовики водить научились.

И когда мужчины вернулись с войны и попытались выгнать женщин обратно на кухню, у них ничего не получилось, — делится Дмитрий.

С тех пор слабый пол начал шаг за шагом отвоёвывать право по своему усмотрению распоряжаться собственной жизнью и даже жизнью своих близких.

— Поэтому женщины не меньше мужчин имеют право принимать решения в семье. Поймите, диктатура — мужская или женская — в любом случае диктатура.

Если мужчина-диктатор принимает решения, он точно так же унижает женщину, как и она его, принимая решения без его участия. Вообще в современном мире все решения в семье супруги должны принимать вместе.

Самый выигрышный вариант, когда люди прислушиваются друг к другу, — считает Дмитрий Сейнов.

Такого принципа стараются придерживаться немало семей.

«Вообще, в идеале, решение должны принимать двое, чтобы никого не обидеть и не ущемлять чье-то право на голос. Но есть люди безынициативные, которым проще, чтобы за них решали другие.

В таких случаях идеальным будет то, чтобы решение принимал кто-то один — тот, у кого это лучше получается. И не важно, мужчина это или женщина, главное — чтобы один это решение принял, а второй согласился.

Лично у меня в семье всё решается совместно, и, думаю, ни у кого корона с головы не упадет, если друг с другом посоветоваться», — считает форумчанин Ваssилий.

Чтобы совместное решение вопросов не превратилось в войну амбиций, нужно стараться слышать и слушать другого, стараться поставить себя на его место, уметь принимать вторую половину такой, какая она есть, и доверять друг другу. И тогда вы сможете решить любую семейную проблему без урона для собственного самолюбия и прочности отношений.

«Новое дело»

Источник: https://woman.rambler.ru/love/41588699-psihologi-reshili-kto-v-seme-dolzhen-prinimat-resheniya/

Book for ucheba
Добавить комментарий