ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

Содержание
  1. Повторный брак:за и против
  2. Повторные браки Повторные браки, их особенности и виды
  3. Повторный брак, когда есть дети | К чему быть готовым?
  4. Принципиальное отличие второго брака
  5. Ребенок на месте взрослого
  6. Чувство вины за первый развод
  7. Защитите свою пару
  8. Родительские обязанности на двоих
  9. Детская иерархия
  10. Общее прошлое и ритуалы
  11. Бабушки и дедушки
  12. Ребенок в системе родственных отношений и границы
  13. Повторные браки | Отношения | Наша Психология
  14. 12 сложных моментов
  15. Повторный брак: за и против. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру
  16. Повторные браки: особенности, виды, проблемы, повторные браки.. Обсуждение на LiveInternet — Российский Сервис Онлайн-Дневников
  17. Понятие и разновидности повторных браков — Семейная психология для каждого
  18. Повторные браки. Никто не обещал, что будет легко
  19. Психологический анализ вторых браков

Повторный брак:за и против

ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

+T —

— По статистике30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, все не так критично?

— Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создается новая семья, это в любом случае плюс – и в статистике, и в личной жизни двоих.

Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи.

Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное — есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.

Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков – разведенный мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и еще не успевшая побывать замужем.

Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии,  а семья на грани развода.

На первых порах, когда захлестывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надежного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчет не принималась.

Но семейная жизнь,так или иначе, обнажает все противоречия – и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его все меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее.

К тому же, еще повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несет в себе прошлую историю, и это придется принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.

Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…

— Я бы сказала иначе – второй брак либо удается, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества все-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее.

Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз.

Но в смысле личной жизни здесь есть определенная опасность – не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.

У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвертом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определенного момента ее не терзали никакие сомнения – ну с этим не получилось, вон, очередь стоит.

Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом – может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в ее собственном прошлом.

Ее мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жесткую оборону держала бабушка.

В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упреков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди.

Когда ребенка кормят-поят, одевают, но недодают главного – безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счет чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.

— Развод – всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в  новом браке?

— Парадокс заключается в том, что с одной стороны опыт помогает избежать новыхошибок, а с другой – тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Все зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всем винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.

Я долгоработала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий.

«Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал», «Ты мне жизнь поломала» — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось.

Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные,  так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые.

На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений.  И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в ее собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для нее самой. 

— А кому проще удается построить вторую семью – мужчинам или женщинам?

— Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак и 60 процентов мужчин.

В общем-то, это объяснимо –к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто.

Есть и еще одна причина – многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.

Вообще, повторные браки очень разнятся между собой – одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5-6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на еще не остывших руинах прежнего.

Это наиболее травматичный вариант, слишком все еще остро, слишком болезненно, причем не  только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины – и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми.

А это очень сложно понять и принять партнеру по новому браку.

— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков – дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы – неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И все-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?

— Примет ли ребенок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться – здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семьешансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребенку, тем больше вероятность семейного благополучия.

Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте – с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотяи здесь реакция может быть очень жесткой и бурной.

То, что ребенок принимает в штыки нового папу или новую маму – это в принципе закономерно, и со временем, рано или поздно терпение и любовь справятся с этим.

В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями.

Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе ее на 12 лет и на столько же старше ее дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает.

  Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.

Развод – тяжелое испытание, но потеря близкого человека – горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?

— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей.

Понимала, что он никогда не уйдет из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб ее муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут свое – встретила человека, снова вышла замуж.

«Мы жили, как два холодильника, —  сказала она мне. – Ничего общего, в душу я его не пускала». Развелись, и вот теперь – эта безнадежная любовь.

На самом деле, проблема в том, что она еще не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый «холодильник», но в другом исполнении.

Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнеру, неудовлетворенность отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и все, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения  редко способны помочь.

Жизненный опыт – полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастьеможет оказатьсявполне успешной.

 Интервью, записанное Ириной Журавской для журнала » Женское здоровье» 

Персональный сайт

Источник: https://snob.ru/go-to-comment/773204

Повторные браки Повторные браки, их особенности и виды

ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

Развод— это далеко не лучший, а, пожалуй, худшийвариант разрешения семейного кризиса.Он тогда имеет смысл, когда оба разведенныхсупруга могут сразу же создать новыесемьи. Возможностей таких, к сожалению,немного. Иногда мешают психологическиетрудности, иногда — демографические.

Как свидетельствует беспристрастнаястатистика, в течение 10 лет в повторныйбрак вступает лишь 68% мужчин и 27% женщин.Между первым и вторым браком разница всреднем 5,5 лет.

Не скоро наступаетравновесие после первой семейнойкатастрофы, немало нужно времени длявосстановления душевных сил, осмыслениявсего, что произошло, поиска новогоспутника жизни. Некоторые вовсе не могутпреодолеть боязнь повторной ошибки ипривыкают к одиночеству.

Трудностисоздания новой семьи для разведеннойженщины во многом обусловлены наличиемдетей, которые обычно после разводаостаются с матерью (вероятность выйтизамуж в этом случае в 3 раза меньше).Кроме того, после 35 лет главной причинойженского одиночества является нехваткамужчин соответствующего возраста из-заих повышенной смертности.

По психологическимпричинам из числа потенциальных «женихов»женщинами исключаются сильно пьющиемужчины. Следовательно, фактическиешансы разведенных женщин еще ниже.Поэтому, чем старше женщина, тем труднееей найти мужа. С возрастом и детистановятся старше и начинают активнопрепятствовать новому браку.

Несмотряна то, что мужчинам чаще, чем женщинам,удается преодолеть одиночество, вступивв новый брак, все-таки довольно значительнаячасть их либо остается холостяками,либо и во второй раз женится неудачно.Во-первых, травмы, нанесенные разводом,дают о себе знать и в новом браке.

Во-вторых, новый брак не всегда решаетпроблему, так как он менее устойчив иподвержен распаду в два раза чаще, чемпервый. По мнению специалистов, распадповторных браков во многом обусловленличностными качествами отдельныхмужчин: среди них часто встречаютсятакие эгоцентрики, которые ни с кем немогут ужиться.

Именно поэтому «разводысовершаются не только в первом браке,но и во втором, третьем, четвертом.Видимо, не случайно некоторые исследователиназывают повторный брак бессмысленным«бегом за горизонтом». Человек находитсяв состоянии постоянного ожидания, чтоследующий брак будет лучше.

Каждыйсупруг чем-то не нравится, в чем-то неустраивает, и хочется надеяться, чтодругой будет «идеальным».

Однаконет никакой гарантии того, что новыйбрак будет счастливее предыдущего,поскольку и в нем любовь подверженаадаптации.

Случаи стабильности брачныхотношений в новом союзе чаще всегообъясняются тем, что из опыта первого,хотя и неудачного супружества, людиизвлекают уроки, избавляются отнедостатков, которые мешали в прежнейсемейной жизни, становятся болееуживчивыми и терпеливыми по отношениюдруг к другу. Но все это требует огромногопсихического напряжения, постояннойработы над собой.

Вовтором супружестве есть свои особенности.Обычно те, кто прошел процедуру развода,утверждают, что любви не существует,что она выдумана. Поэтому партнеры,вступившие в повторный брак, уже нерассчитывают на «вечную», романтическуюлюбовь и рассматривают супружество срациональной точки зрения.

Выбор новогоспутника жизни осуществляется продуманно,с учетом достоинств и недостатков другдруга, совместимости интересов ипотребностей.

Мужчина и женщина стараютсяучитывать и исключать промахи, которыебыли в предыдущем браке, поэтому нерешаются на второй брак, если обнаружату кандидата те же или сходные недостатки,что были у первого супруга.

В основевторого брака лежит сознательнаясимпатия, а не эмоциональная восторженность,как при первом. Здесь практически можноизбежать разочарования, ибо есть опытоценки мужчин и женщин, есть возможностьдо заключения брака испытать друг другана психологическую удовлетворенность.

Следуетзаметить, что правильные выводы изпредыдущей неудачи делают нормальные,адаптированные личности, которыевыбирают для второго брака болееадекватного партнера или ведут себяболее разумно и тактично.

Например,мужчина, имевший в первом браке излишнеэмоциональную жену, постоянно требовавшуюпроявления внимания к себе, доказательствлюбви и восхищения ее достоинствами,для второго брака выбирает скромную,тихую женщину.

Если в первом браке умужчины была слишком заботливая жена,от чрезмерной опеки которой он чувствовалсебя несмышленым ребенком, то во второйраз он отдает предпочтение женщине, скоторой у него устанавливаютсясимметричные отношения.

Он можетостановиться даже на несамостоятельнойженщине, рассчитывающей на его защитуи заботу, что позволит ему поддерживатьв себе чувство ответственности и ощущениезрелости. Женщина, бывшая замужем заалкоголиком, желает найти для второгобрака спокойного и непьющего человека,к которому она сможет проявитьисключительную приветливость, если онбудет дорожить домом и семьей.

Несколькоиная картина повторного брачного выборанаблюдается у лиц, имеющих определенныеличностные деформации или психическиеотклонения: невротические проявления,выраженный фрустрационный комплексили патологические черты характера.

Такие люди в повторном браке делают тотже неудачный выбор партнера, что и впредыдущем, допускают те же ошибки,которые привели к распаду первого брака.В частности, жена, которая развелась смужем по причине его пристрастия валкоголю, вновь выходит замуж заалкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой,опять женится на истеричке, т.е.

разведенныесупруги переносят типичное для нихнеадаптивное поведение из первого бракаво второй, и отношения, которые привелик дисгармонии в первой семье, повторяются.

Вовтором браке могут возникнуть серьезныетрудности, имеющие закономерный характер,справиться с которыми супругам поможетих житейская мудрость.

Семейные отношениямогут осложниться рядом глубоких иустойчивых противоречий: между прежнимиустановками и необходимостью выбратьновые; между опытом прежней жизни иновыми семейными отношениями; междупривычками, которые привносит в семьюкаждый из супругов, и необходимостьюпримириться с ними, либо избавиться отних. Противоречие может возникнутьмежду супружеской и родительскойлюбовью, если от предыдущего бракаостался ребенок. Нередко семье мешаети определенный психологический барьер.При вольном или невольном сравнениипрежнего супруга с новым мужем вдругобнаруживается, что первый в чем-то быллучше. А в сложных ситуациях супругиневольно начинают действовать, как и впрежней семье, негативными средствами,методами, по старой привычке.

Иногдав новой семье ведут себя наоборот: впрежней ссорились по пустякам, здесь —уступают и в принципиальных вопросах;если прежде в доме не было порядка, вновой семье чистоту доводят до абсурда;если раньше дом был открыт для друзей,то теперь живут замкнуто.

Ошибка здесьзаключается в крайностях. Супругам неследует бояться полезных навыков,которые они обрели в прежней семье.

Просто следует пересмотреть опытпредыдущей семейной жизни, закрепитьи умножить все доброе из прежнего багажа,если для новой семьи это тоже приемлемо,а затем можно постепенно вводить всупружескую жизнь новые обычаи и правиласемейных отношений.

Чтобы не возниклонежелательных недоразумений междусупругами, накануне заключения бракалучше честно и искренне рассказать все,что было до супружества, ибо не исключено,что какие-либо «доброжелатели» могутпривнести искаженную информацию состороны.

Однойиз особенностей повторного бракаявляется также то, что партнеры постоянносравнивают свою новую жизнь с прошлымсупружеством и находят, что раньше онибыли счастливы в большей степени, чемсейчас (особенно это характерно дляовдовевших супругов).

Это может вызватьтрудности психологической адаптациисупругов в новом браке. Поэтомуиспользование даже позитивного семейногоопыта должно быть очень деликатным.Прежде всего, надо дать менее опытномусупругу возможность проявить своиспособности, выразить свои запросы,желания.

Следует помочь ему приобрестиуверенность в себе как в мужчине или вженщине.

Второесупружество нужно беречь особенно. Этотот случай, когда брак будет либосчастливым, либо его вообще не будет. Второй супруг достается женщине дорого,его не сразу встретишь, нелегко подобратьключи к его сердцу.

И мужчине втораяжена тоже достается через сомнения,размышления, опасения, оценку возможностейсделать женитьбу счастливой и бытьотцом, а не отчимом ребенку. Именнопсихологическая совместимость стоитна первом плане при создании второгобрака и первые годы его существования.

Чтобы все негативное ушло в прошлое,надо создать в себе новый супружескийхарактер. Тогда постепенно сотрутсявпечатления от первого брака, так какэто качественно новая жизнь.

Итак,повторный брак, как правило, в большеймере, чем первый, является осознанным,рассудочным актом человеческогоповедения: сказывается опыт предыдущегобрака, с возрастом обычно усиливаетсяпрагматический подход к жизни, усложняютсяусловия личной жизни и связи с внешниммиром, с чем невозможно не считаться,создавая новую семью. Что ищут люди вновом браке? Будет ли ответ на этотвопрос иным, чем он был бы в отношениипервого брака? И да, и нет. «Нет» — потомучто с браком люди всегда связываютожидания более счастливой, болееблагополучной жизни независимо от того,является ли этот брак первым, вторымили третьим.

«Да,будет иным» — потому, что само представлениео счастье, благополучии, об условиях ихдостижения у вступающих в повторныйбрак уже далеко не таково, каким былопри их первом браке. Особенно, еслипервый брак был неудачным.

Какни многообразны возможные мотивыповторного брака, их все можно свестик трем большим группам: 1) удовлетворениечувства любви, большой привязанности;2) достижение большего душевного комфорта;3) улучшение материальной стороны жизни,бытовых условий.

Что касается мотивапоиска человека, который мог бы заменитьребенку отца (мать), то его значение вповторных браках несколько преувеличеноисследователями.

На самом деле оказалось,что большинство разведенных женщинполагают (к сожалению, ошибочно!), чтосами в состоянии заменить ребенкуушедшего из семьи родителя и, болеетого, из-за психологического благополучияребенка или его нежелания принимать всемью будущего отчима отказываются отповторного замужества.

Нередкообстоятельства таковы, что при вступлениив новый брак удовлетворение потребностейодного рода сопровождается ухудшениемкаких-то иных аспектов жизни человека.Случается, что вообще не оправдываютсяожидания, связанные с этим браком. Иногда достигается лишь «кратковременныйэффект», т.е. с таким трудомдобытое желаемое оказывается непрочным,недолговечным.

Сучетом ведущих мотивов и жизненноважных потребностей, определяющих стремление человека создать новуюсемью, в группе повторных браков можноусловно выделить несколько разновидностей: 1) бракразведенного мужчины среднего илипожилого возраста с более молодой,свободной и бездетной женщиной;2) женитьбаразведенного мужчины, дети которогоостались с матерью, на разведеннойженщине с ребенком или несколькимидетьми;3) бракивдовцов и вдов;4) «возвратныебраки».

Другиетипы повторных браков встречаются нетак часто, кроме того, проблемы, возникающиев них, во многом схожи с теми, которыебудут рассмотрены.

Источник: https://studfile.net/preview/4654248/page:29/

Повторный брак, когда есть дети | К чему быть готовым?

ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

Повторный брак — это большая тема, она чрезвычайно актуальна в западном обществе. Таких семей с каждым годом становится все больше. Например, 20–25 лет назад в Квебеке их было 6–7%. Сейчас мы близки к 14%.

Почему? Потому что в первой паре, в первой семье не получилось. Но родители все равно остаются родителями, даже после расставания. Во всяком случае, очень желательно, чтобы люди не отказывались от своих родительских обязательств после развода.

Создать новую семью, начать все сначала — это самая простая идея, которая приходит людям в голову после первой неудачи. И проблема кроется как раз в этом.

Принципиальное отличие второго брака

В обычной семье сначала создаются парные отношения. Когда они налажены, появляются дети. Взрослые говорят себе, что теперь могут перейти к следующему этапу и стать родителями.

А тут дети уже есть до того, как сформируются отношения в паре. И объединиться в пару означает сразу же создать семью, где есть и родительские обязанности.

Даже если иногда дети делят свое время между новыми родительскими семьями, они все равно требуют внимания.

проблема, на мой взгляд, в том, что парные отношения должны сформироваться, когда семья уже создана. Они требуют времени, а учитывая, что дети из предыдущего брака тоже имеют на это право, во вновь создаваемой семье остается не слишком много места для формирования крепкого союза между супругами.

Люди, пережившие расставание, нередко проживают еще и период родителя-одиночки, поэтому имеют особые связи с детьми. Часто эти связи очень сильные. И в семьях с одним родителем бывают случаи, когда ребенок занимает место отсутствующего взрослого в отношениях.

Например, старший мальчик становится заместителем папы для мамы. А старшая девочка становится заместителем мамы для других детей. И когда эти дети встречают «чужого», они не принимают его с распростертыми объятиями. Они его вообще очень редко принимают. Потому что в таком случае ребенок потеряет свое «почетное место» в семье.

Время, которое одинокие мама или папа уделяли детям, потому что были с ними один на один, значительно уменьшается. Кто в этом будет виноват? Естественно, этот вновь прибывший. Хотя он тут ни при чем. Он любит маму. Или она любит папу.

Детям будет очень трудно оставить место для новых парных отношений родителя.

Чувство вины за первый развод

Поскольку родители часто винят себя в первом разрыве, говорят себе, что заставили пережить своих детей ужасный период, они всегда будут стремиться «залечить рану», нанесенную детям. И при этом полностью пренебрегать своими новыми отношениями.

Когда речь о вновь создаваемой семье, все внимание уделяют детям, забывая о хрупкости и уязвимости нового брачного союза. В новой паре не было пресловутого медового месяца, он был просто невозможен, потому что они уже вступили в брак уже родителями, людьми, на которых лежит ответственность за жизнь ребенка. В этом положении трудно уноситься в волшебные мечты и иллюзии.

Защитите свою пару

Пренебрежение к зарождающимся парным отношениям — самая большая ошибка и трудность во вновь создаваемых семьях.

Нужно найти в такой семье место для нового союза. И нужно, чтобы этот факт признали все дети. «Дети, вашей маме (или вашему папе) нужно время, чтобы побыть вдвоем со своим новым другом (или подругой)».

Когда детям объясняют это четко и ясно, обычно все идет хорошо. Но родители очень редко говорят с детьми об этом. Совсем наоборот! Они делают прямо противоположное. Они даже устанавливают запреты между собой: «Не занимайся моими детьми. Я сам ими займусь».

Родительские обязанности на двоих

Проблема повседневной дисциплины в жизни семьи касается обоих. Дети уже не «у папы» или «у мамы», дети в новой семье. И все, что касается повседневной жизни, двое взрослых должны делить между собой. Они оба должны иметь авторитет в отношении дисциплины. Но они редко так поступают. «Нет, это твои дети».

И возникают проблемы.

Детская иерархия

На уровне детей есть еще одна проблема. Например, заново создается семья, где у женщины были двое детей, 14 и 10 лет. У мужчины тоже двое детей от первого брака, 15 и 7 лет. Самый старший ребенок мужа остается старшим. Но «старший» жены становится вторым. А ее младшенький — третьим при наличии другого самого младшего. То есть теряет свое место «ребенка-короля».

Когда формируется такая семья, ранги и роли перемешиваются. «Я больше не средний», «У меня есть младшая сестра, которой раньше не было», «У меня появился старший брат, я больше не старший».

Воссоздание братских отношений представляет серьезную проблему. Потому что надо донести до детей, что, несмотря на потерю некоторых привилегий, например роли старшего, есть и приобретения. Нужно очень точно вмешиваться в братские отношения, чтобы потери, связанные с семейным воссозданием, были забыты.

Общее прошлое и ритуалы

В обычных семьях есть общий прожитый опыт. Этот опыт является базой для возникновения общих семейных ритуалов. А эти ритуалы, в свою очередь, создают чувство принадлежности к семье. Любой семье нужны ритуалы! А в новой семье их еще нет. При этом ритуалы из старой семьи или еще существуют в каком-то виде, или еще не забыты.

Что же делать тогда? Ритуалы надо создать. Например, надо отмечать каждый год тот день, когда мама впервые встретила своего теперешнего мужа. Можно праздновать день, когда в семью впервые для знакомства пришли дети. Ритуалы создадут ощущение принадлежности к новой семье. Но часто этого не делают, потому что думают, что создать новую семью легко и очевидно.

Две главные проблемы во вновь создаваемых семьях:

— вернуть супружеской паре центральное место;

— создать у детей чувство принадлежности к новой семье, что не мешает им продолжать принадлежать к прежней.

Бабушки и дедушки

Третья трудность — окружение. «О, первая семья развалилась, посмотрим, что будет с этой». Есть люди, которые это очень хорошо понимают. Например, бабушки и дедушки могут быть самыми лучшими людьми на свете, настоящим чудом для всех. А могут быть и большой катастрофой, особенно когда начинают вмешиваться в семейную жизнь.

Нужно, чтобы они умели уходить в сторону, но в то же время продолжали существовать для детей. Потому что важно, чтобы была какая-то последовательность, чтобы дети чувствовали, что есть какая-то «прошлая история», к которой они продолжают принадлежать, не надо ее «выбрасывать в мусор», потому что теперь у них другая семья. «Я сохраняю свою прежнюю историю. А моя новая история ее обогатит».

И у бабушек и дедушек здесь есть своя роль. Они в каком-то роде выполняют функцию коллективной памяти. Они рассказывают, что вытворяли родители, когда сами были детьми.

Слишком много не надо об этом говорить, но то, что это было, знать стоит. Например, время от времени они рассказывают, какие оценки родители получали в школе.

Благодаря бабушкам и дедушкам дети понимают относительность всех событий, начинают чувствовать себя в большей безопасности.

Если они будут играть эту роль, то смогут быть очень полезны для воссоздания семьи. Если же они самоустраняются, ожидая, когда и этот брак развалится, это катастрофа.

Бабушки и дедушки тоже переживают массу чувств из-за краха первого брака своих детей. «Это была хорошая девушка (хороший парень), ему (ей) не стоило ее (его) бросать». «Тебе не следовало уходить из семьи» и т.д. Но сейчас нужно все это оставить в стороне, потому что теперь началась новая жизнь. Бабушки и дедушки могут помочь в строительстве этой новой семьи.

Ребенок в системе родственных отношений и границы

Семья в жизни ребенка занимает очень много места. Если в семье двое детей, родители, бабушка и дедушка с каждой стороны, то для каждого ребенка существует 36 возможных комбинаций отношений.

Когда семья воссоздается, если каждый из родителей нашел себе нового спутника жизни с двумя детьми и всем положенным комплектом родственников, то возможных комбинаций становится 2000! То есть возможные отношения не удваиваются, а растут в геометрической прогрессии почти до бесконечности! И для ребенка родственные отношения вдруг резко умножаются.

Поэтому вновь созданной семье нужны свои границы. Семья нуждается в помощи. Чтобы установить свои ориентиры, какое-то время лучше, чтобы семья пожила в некоторой изоляции. Они нуждаются в сопровождении психолога.

Например, это же ненормально, когда ребенок говорит: «Раньше у меня было два дедушки и две бабушки, теперь их стало восемь, я уже в них путаюсь». Но такие семьи обращаются к психологам редко и, соответственно, редко получают помощь.

Потому что все ждут, что из этого выйдет.

Социальные службы, на мой взгляд, слишком мало уделяют внимания таким семьям. В момент расставания и в момент создания новой семьи они должны быть рядом, чтобы дать семье общие направления. Часто родители слишком много берут на себя, испытывают колоссальное чувство вины перед детьми, вместо того чтобы сконцентрироваться на новых парных отношениях и создании новых семейных ритуалов.

Оригинал: https://www..com/watch?v=_z7QAhgri8I

От редакции

В детских сказках часто мачеха — злая и коварная героиня, которая ненавидит свою падчерицу. Но в жизни все может быть совсем по-другому. Что меняется для девочки в рамках треугольника «мать — дочь — мачеха», рассказывает психоаналитик Лаура Пигоцци: https://psy.systems/post/mat-i-machexa.

Развод родителей — серьезное испытание для ребенка. Он может ощущать беспомощность, страх, чувство потерянности. Важно помочь ему с этим справиться. Как научить ребенка прорабатывать страх разлуки с родителями, читайте в статье Александра Орлова: https://psy.systems/post/a-mama-pridet-kak-pomoch-rebenku-preodolet-strax-razluki.

Сделать или нет свою семью тем местом, где каждый будет находить понимание, поддержку и любовь, — зависит от взрослых.

Американский психолог Верджиния Вульф  в книге «Вы и ваша семья» разбирается в том, что можно изменить, когда после свадьбы наступают тяжелые будни и начинаются проблемы между супругами, родителями и детьми: https://psy.systems/post/virdzhinia-satir-vy-i-vasha-semya.

Источник: https://psy.systems/post/povtornyj-brak

Повторные браки | Отношения | Наша Психология

ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

В XIX веке и раньше повторные браки были связаны со вдовством. Один из супругов умирал, у второго на руках оставались дети. В наше время чаще всего бывшие супруги живые и любящие. Как только речь заходит о повторных браках, мы говорим, что дети страдают с мачехой и отчимом. Это миф.

Не так уж несчастливы в этих повторных браках дети, если не считать периоды развода и предразвода.

В повторных браках больше «хвостов»: дети, сложившиеся предпочтения, профессии, которые накладывают какие-то ограничения, имущество, опыт, материальные претензии или проблемы – масса всего, о чем нужно договариваться на входе.

В советские времена задачей разводящихся было поделить полученную квартиру, например трехкомнатную на две однокомнатные, и дальше только алименты. На сегодняшний день у вас за плечами может быть не одна квартира, не один ребенок и не от одного брака. Могут быть родители на содержании, какие-то обязательства, ипотеки, кредиты, больные родственники.

Нужно знать о том, какая система воспитания детей в семье предпочитаема, иначе будут сложности. Нужно понимать, какие финансовые обязательства есть у партнера по отношению к себе, к предыдущим супругам, к родителям, задать вопрос: «Что у тебя есть?»

Мы предполагаем, что любовь и отличные сексуальные отношения есть, сейчас речь идет о социальном договоре.

Сколько денег, что с имуществом, что с бизнесом, есть ли долги, как предполагается с ними расправляться, какой стиль финансовой жизни – берет кредиты или копит деньги.

Какие есть болезни (есть заболевания, которые требуют серьезных ресурсов – не только денежных, но и временных). На берегу мы договариваемся о ресурсах и реальных проблемах, которые нам предстоит решать вместе.

12 сложных моментов

  • 1. В повторном браке у детей становится по два родителя: две мамы, два папы. Проблема заключается в том, кто за что отвечает. Мы хотим, чтобы следующий супруг был родителем и любил. Но у детей уже есть настоящие, любящие родители. Как перераспределить функции между этими двумя супругами, бывшим и настоящим. Кто осуществляет бытовые вопросы (поесть, уложить вовремя)? Тот муж, который живет с мамой. А кто будет решать стратегические задачи, например в какой школе учиться? Одна мама будет решать, или вместе с бывшим супругом, или втроем, что почти нереально? Возможно, родной отец выберет стратегию отстранения.
  • 2. Еще сложнее, когда у одного первый брак, а у другого – второй. Если у одного из партнеров нет родительского опыта, ему трудно будет встроиться. Хорошо, если от него и не требуют выполнять роль родителя, возможно, что этот второй супруг/супруга сможет стать ребенку старшим другом, занять не опекающую/доминирующую позицию, а равную. Эта позиция замечательна тем, что эмоции здесь не требуются. Вы можете дружески поддерживать, рассказывать какую-то правду жизни. Родной родитель больше про любовь, избалованность или гиперопеку, а неродной и недавний больше может дать дисциплины и правил: как нужно себя вести за столом, в общении.
  • 3. А еще есть приходящие дети, которые живут с мамой и периодически приходят в дом отца. У таких детей должны быть свои маленькие территории – если нет возможности дать отдельную комнату, то это может быть своя полка в шкафу, где лежит одежда, зубная щетка. Ребенок не должен приходить с пакетиком, как гость. При этом он может столкнуться с тем, что правила в семьях разные: могут в разное время ложиться спать, по-разному есть (в определенное время или в любое), там мама выбирает одежду, тут нет, там убирает каждый за себя, тут все вместе. Приходится все проговаривать, объяснять: у нас так принято, а так не принято. Приходящие дети – наполовину гости, их не нужно напрягать бытовыми вещами, которые их не касаются.
  • 4. Дети обесценивают вторых, условных родителей, тем самым проявляя лояльность родным маме или папе. И когда ребенок сопротивляется или говорит гадости про отчима или мачеху, он таким образом показывает, что он любит или верен своему родителю. Здесь нужно занять нейтральную позицию, хотя это очень сложно, особенно после тяжелых разводов.
  • 5. Что делать, если ребенок устраивает провокации, пытаясь как-то объединить родителей? Он будет делать это ровно столько, сколько у него есть надежда на воссоединение. Как правило, маленькие дети для того, чтобы объединить родителей, дают болезни, большие дети дают нарушения поведения. Если при вызове в школу мама тут же названивает папе, ребенок будет устраивать это чаще, если папа сразу названивает маме при приболевшем ребенке, ребенок будет чаще болеть. Есть смысл ребенку (особенно подростку) сказать, что «в последние годы мы жили в конфликте, мы в разные стороны идем и никогда не будем жить с твоим папой/твоей мамой вместе». Дети в этот момент успокаиваются абсолютно.
  • 6. Дедушки и бабушки могут стать на сторону предыдущего мужа, при этом никогда его не любив, под предлогом, что он отец детей. Им не стоит участвовать в разводе детей, объединяясь при этом с внуками. В этой коалиции они внуков неосознанно перетягивают на какую-то из сторон. Если все-таки начинается обесценивание, нужно предупреждать, что не будете приводить к ним внуков. Может быть, открытым текстом говорить ребенку, если он взрослый, что это коалиция.
  • 7. Многие думают, что для детей разрушительно, когда они узнают о том, что у папы есть жена. Это не так. На самом деле травма – когда нет никого и нет травмы – когда дети видят, что после развода жизнь продолжается и у папы, и у мамы, что люди от развода не умирают. Какое-то время ребенок может вас упрекать в том, что вы за ним не ухаживаете, а занимаетесь своей личной жизнью, но потом все это успокаивается. Родители испытывают колоссальное чувство вины по поводу своего развода и особенно по поводу своего второго брака. «Я счастливый, а ребенок нет». С чего взяли, что ребенок не счастлив, – не очень понятно. С чего взяли, что при родных папах все невозможно счастливые, – тоже не очень понятно.
  • 8. Когда мама одна, ребенок начинает ее усиленно контролировать. Он уже условно потерял одного из родителей и панически боится потерять второго. И начинается такой переворот, ребенок становится «родителем» своей одинокой маме. Женщина только выдохнула и куда-то начала выбираться, он начинает ей названивать, смотреть, с кем мама дружит, и т. д.
  • 9. Мачеха испытывает отвращение к сыну мужа. На физическом уровне, так, что его надо отодвинуть. Это лишнее звено нарушает уютный мирок, состоящий из мачехи и ее мужа (отца ребенка) вдвоем или мачехи, ее мужа, ее ребенка. «Я своего ребенка пристроила, у нас дружная семья, пусть он зовет его папой, а вот “это” мешает». Вопрос к папе ребенка – где случились недоговоренности, как он поддержал эту ее фантазию?
  • 10. Необесценивание родного родителя. Очень важна нейтральная позиция. Чтобы это не было закрытой темой. Особенно это касается семей, когда мать лишена родительских прав. Не закрывать тему, говорить, но не обесценивать.
  • 11. Наказание со стороны отчима/мачехи. Что подразумевается под наказанием? Если лишение бонусов – это совместно делается, здесь нет эмоций. Вопли, крики? Функцию наказания стоит оставить у родного родителя. Обращаться к родному родителю, обсуждая при ребенке или без ребенка какие-то сложности воспитания.
  • 12. У детей часто есть переживание, которое они никогда не озвучивают, – идентификация. Кто я теперь? Какой я фамилии? То ли я Иванов в семье Сидоровых, то ли я недо-Иванов и уже недо-Сидоров. Это никогда не озвучивается и вылезает через много лет в консультации, когда начинаешь работать с идентичностью.

кандидат психологических наук, психоаналитик, семейный консультант, президент Ассоциации семейных психологов

Ответить

Источник: https://www.psyh.ru/povtornye-braki/

Повторный брак: за и против. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

— По статистике, 30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, всё не так критично?

— Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создаётся новая семья, это в любом случае плюс — и в статистике, и в личной жизни двоих.

Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи.

Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное — есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.

Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков — разведённый мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и ещё не успевшая побывать замужем.

Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода.

На первых порах, когда захлёстывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надёжного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчёт не принималась.

Но семейная жизнь, так или иначе, обнажает все противоречия — и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его всё меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее.

К тому же, ещё повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несёт в себе прошлую историю, и это придётся принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.

— Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…

— Я бы сказала иначе — второй брак либо удаётся, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества всё-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее.

Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз.

Но в смысле личной жизни здесь есть определённая опасность — не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.

У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвёртом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определённого момента её не терзали никакие сомнения — ну с этим не получилось, вон, очередь стоит.

Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом — может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в её собственном прошлом.

Её мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жёсткую оборону держала бабушка.

В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упрёков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди.

Когда ребёнка кормят-поят, одевают, но недодают главного — безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счёт чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.

— Развод — всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в новом браке?

— Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, опыт помогает избежать новых ошибок, а с другой — тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Всё зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всём винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.

Я долго работала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий.

«Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал», «Ты мне жизнь поломала», — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось.

Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные, так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые.

На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений. И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в её собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для неё самой.

— А кому проще удается построить вторую семью — мужчинам или женщинам?

— Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак, и 60 процентов мужчин.

В общем-то, это объяснимо — к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто.

Есть и ещё одна причина — многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.

Вообще, повторные браки очень разнятся между собой — одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5–6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на ещё не остывших руинах прежнего.

Это наиболее травматичный вариант, слишком всё ещё остро, слишком болезненно, причём не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины — и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми.

А это очень сложно понять и принять партнёру по новому браку.

— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков — дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы — неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И всё-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?

— Примет ли ребёнок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться — здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семье шансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребёнку, тем больше вероятность семейного благополучия.

Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте — с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотя и здесь реакция может быть очень жёсткой и бурной.

То, что ребёнок принимает в штыки нового папу или новую маму — это, в принципе, закономерно, и со временем, рано или поздно, терпение и любовь справятся с этим.

В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями.

Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе её на 12 лет и на столько же старше её дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает.

Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.

— Развод — тяжелое испытание, но потеря близкого человека — горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?

— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей.

Понимала, что он никогда не уйдёт из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб её муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут своё — встретила человека, снова вышла замуж.

«Мы жили, как два холодильника, — сказала она мне. — Ничего общего, в душу я его не пускала». Развелись, и вот теперь — эта безнадёжная любовь.

На самом деле, проблема в том, что она ещё не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый «холодильник», но в другом исполнении.

Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнёру, неудовлетворённость отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и всё, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.

Жизненный опыт — полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастье может оказаться вполне успешной.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/povtornyy_brakza_i_protiv/

Повторные браки: особенности, виды, проблемы, повторные браки.. Обсуждение на LiveInternet — Российский Сервис Онлайн-Дневников

ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

Церемония бракосочетания Повторные браки и их особенности. В статье пойдет речь о сложностях новых отношений и причинах распада образовавшихся семей. Также будут даны советы о грамотном поведении в сложившейся ситуации во избежание повторного развода.

статьи:

  • Основные причины
  • Разновидности
  • Особенности поведения
  • Конфликты и решение

Повторный брак — это возможность заново построить семью. Человеческие отношения являются хрупким понятием, работа над которым стоит затраты большого количества душевных сил. Потерять близкого человека довольно легко, а сберечь семью — кропотливый и ежедневный труд. Однако в некоторых случаях отношения дают основательную трещину, поэтому люди после расставания вступают в повторный брак.

Разойтись и создать новую пару люди могут по самым различным причинам, среди которых следует обозначить такие варианты возможного исхода событий:

  • Разное отношение к браку. Особенно это характерно для той пары, где один из партнеров старше и мудрее другого. Более молодая особа часто бывает совершенно не приспособлена к быту, что очень раздражает ее вторую половинку. Следовательно, супруги хотят в дальнейшем создать повторный брак с более подходящим человеком.
  • Измена одного из находящихся в браке. Данная причина развода бывает крайне болезненной для жертвы предательства. Стараясь оградить себя от душевной боли, она прекращает всяческое общение с обидчиком. Исход подобной трагедии может быть двояким: преданный человек или полностью замыкается в себе, или начинает активный поиск нового спутника жизни.
  • Отсутствие любви в браке. Очень часто причины повторного брака кроются в отсутствии в семье озвученного чувства. Страсть недолговечна, поэтому проходит чрезвычайно быстро. К тому же некоторые браки происходят из-за беременности невесты при полном отсутствии любви. Данному чувству все возрасты покорны, поэтому эмоционально обделенный человек способен разрушить прежние отношения ради нового увлечения.
  • Разные интересы супругов. Общее дело, как известно, объединяет. Если супруги одинаково видят совместный досуг, то их брак будет стабильным и крепким. В ином случае разные пристрастия даже любящих друг друга людей станут серьезной угрозой для подобного брака. Повторный союз не за горами, если партнеры не решат данный вопрос с наибольшим комфортом для обеих сторон.
  • Мнимая любовь. Все по молодости многое видят в радужном свете, поэтому влюбленность кажется крепким и стабильным чувством на всю оставшуюся жизнь. Со временем пелена с глаз спадает, оставляя ощутимую горечь наступившего разочарования в своей второй половинке.
  • Жестокое отношение одного партнера к другому. Очень часто слабая личность, получая отпор в реальной жизни от знакомых и коллег, срывается на своей второй половинке. При этом агрессию может проявлять как супруг, так и представительница прекрасного пола. Хуже всего при этом применение физической силы, но моральное насилие также может серьезно навредить любому человеку.
  • Важно! Любая из озвученных причин может разрушить брак и стать поводом для создания новых семейных уз. Следовательно, если в паре все же присутствует любовь и доверие, необходимо беречь свои отношения и бороться за них.

    Повторные браки не всегда поддаются общей классификации, но все же следует различать их. Психологи рекомендуют такую характеристику новых отношений, которые официально зарегистрированы в ЗАГСе:

    1. Союз мужчины с «бесом в ребро» и молодой особы. Если быть объективными, то озвученный повторный брак является довольно распространенной жизненной ситуацией. Юная искусительница разрушает брак более солидного по возрасту мужчины, потому что привлечена или его опытом, или стабильным материальным положением избранника. Если в паре присутствует такое чувство, как любовь, то все будет зависеть от поведения молодой жены. Все мы взрослеем, получая от жизни порой болезненные уроки, поэтому некогда юная барышня может превратиться в мудрую и зрелую особу. Следовательно, восхищение к мужу-отцу становится весьма условным фактором по истечении многих лет совместной жизни.
  • Брак с человеком, у которого есть ребенок (дети). В принципе, данный союз души и тела также распространен среди нашего общества. Сложность подобного повторного брака заключается в том, что ребенок должен безоговорочно принять чужого человека. Если же у обоих партнеров есть дети, то возникает вероятность конфликта между ними. Когда же у пары появляется совместный ребенок, ситуация может накалиться до предела. Детская ревность — это природная реакция маленького собственника, который не желает ни с кем делить любовь самого близкого для него человека.
  • Брак вдовы и вдовца. Очень часто горе переносится легче, если встречаются два одиночества. В большинстве случаев подобные союзы создаются на долгое время. Причина появления такой крепкой семьи проста: однажды потеряв партнера, начинаешь по-другому относиться к близким людям. Однако не всегда описываемый случай заканчивается хэппи-эндом, потому что часто умерший супруг идеализируется. Все недостатки ушедшего из жизни партнера забываются, и происходит ежедневное сравнение с новым избранником не в пользу последнего.
  • Возвращение второй половинки. Со временем некоторые бывшие супруги начинают понимать, что поступили опрометчиво, разрушив прежние отношения. Придя к обоюдному соглашению о воссоединении, пара снова вступает в повторный брак. Однако не всегда идиллия в возрожденной семье связана с ностальгией по былым чувствам. Иногда элементарная тоска при одиночестве или осознание потери материальных благ заставляет бывших супругов вступить в повторный брак.
  • Воссоединение пожилых людей. Сразу вспоминается знаменитая фраза Нонны Мордюковой из фильма «Женитьба Бальзаминова», которая звучит следующим образом: «Скучно одной ничего не делать! А вы хотите вместе?». Шутки шутками, но одиночество людей в возрасте — это неблагоприятный фактор в их уже устоявшейся жизни. Роль отшельника подходит далеко не каждому человеку по причине того, что им необходима поддержка близких. Дети повзрослели и разъехались, бывший супруг давно исчез из поля зрения. Все это ведет к тому, что создается новая семейная пара на почве общих интересов и пристрастий.
  • Перечисленные виды повторных браков не являются абсолютной аксиомой, потому что часто жизнь корректирует наши планы. Человек иногда совершает самые невероятные поступки, удивляя окружающих причиной своего нового вступления в законные отношения.

    Все наши поступки поддаются конкретизации, если речь идет об адекватных людях. Следовательно, довольно легко определить схему поведения субъектов, которые в очередной раз официально оформили свои отношения.

    • Рассудительность в повторном браке. В данном случае проходит эйфория и вера в вечную любовь, которая так свойственна молодым особам. Следовательно, при факте повторного брака уже нет слепого обожания своего партнера без видимой на то причины. С одной стороны, это очень хорошее подспорье для формирования новой семьи. Однако иногда излишний анализ нового избранника может свести на «нет» уважение и любовь в образовавшейся паре.
  • Поведение с учетом прошлых ошибок. Все мы учимся исходя из горького опыта в прошлом. Наступать вновь на грабли — удел людей весьма недальновидных. В идеале необходимо сфокусировать свое внимание на положительных сторонах предыдущего брака. Распространенная ошибка неудачников в личной жизни — это ожидание от нового партнера прегрешений предшественника, потому что сработает высказывание «уж лучше грешным быть, чем слыть».
  • Поиск противоположности. Человека, который долгое время мучился с тираном или алкоголиком, вряд ли привлечет описанный типаж с подтекстом аморального поведения. В новом браке партнеры будут прежде всего бояться повторения прежних ошибок, если избранник начнет действовать так же, как предшественник. Однако все мы надеемся на лучшее, поэтому модель поведения при поиске нового партнера все же подразумевает элемент контраста на фоне прошлого опыта.
  • Личностная деформация. В данном случае стоит поговорить о тех людях, которых жизнь не учит ничему и никогда. Это даже в некоторой степени напоминает мазохизм, когда человек выбирает себе нового партнера с той же моделью поведения, что и в прошлых отношениях. Судить таких неудачников не стоит, потому что только помощь квалифицированного специалиста и поддержка близких сможет вытянуть их из депрессивного состояния.
  • Важно! Психология повторных браков прежде всего основывается именно на желании уберечь себя от очередного провала в личной жизни, от которого не застрахован никто. В этом помогут грамотные советы психолога или человека, семья которого является образцовой при построении новых отношений.

    В любой семье невозможно избежать различных разногласий, потому что все люди разные и часто самозабвенно отстаивают свое мнение. Особенно опасны в этом плане так называемые «итальянские» пары, где страсти кипят настолько активно, что посторонним лучше держаться подальше от такой семейной коалиции.

    Конфликты в повторном браке чаще всего происходят по следующим причинам, которые четко обозначили психологи:

    1. Ролевая неопределенность. Если в предыдущих отношениях женщина или мужчина были гораздо младше своей второй половинки, то в повторном браке с ровесником или особой постарше может создаться ситуация отторжения. Все мы привыкаем к чему-либо, поэтому сложно приспособиться к новым условиям семейной жизни. В итоге партнеры перестают слышать друг друга, что приводит к разрушению повторного брака.
  • Отсутствие контакта с новыми членами семьи. Часто люди в отношения приходят с грузом своих проблем, которые затем выливаются в большие неприятности. Наладить контакт с детьми от предыдущего брака бывает весьма непросто. Маленькие личности начинают бунтовать и ставить свои ультиматумы. Родителям приходится реагировать на подобные жесты протеста, потому что они любят своих детей. Исключения составляют те люди, которые строят свою личную жизнь с полным игнорированием морального состояния их ребенка.
  • Отсутствие общих интересов. Когда мы хотим нравиться, то при желании создать повторный брак стараемся по максимуму угодить своему партнеру. Одиночество всегда диктует свои условия, при которых человек может даже наступить на горло собственным интересам. Ненавидя рыбалку и футбол, женщина начинает с упоением рассуждать о всех прелестях данного досуга, потому что они важны ее возлюбленному. Мужчина в свою очередь готов выслушать кучу сплетен от любимой, которые ему не важны, но приносят радость ей. Вязание крючком, подводная охота, самодеятельный кружок любого формата — все это может в конечном итоге оттолкнуть вторую половинку, которой не по вкусу подобное времяпровождение.
  • Ревность к прежним отношениям. Повторный брак — это всегда реальная угроза сравнивания с предыдущим партнером при нелестной конечной оценке. Все мы по своей сути в некоторой степени собственники, поэтому не каждому нравится тот факт, что любимый человек до повторного брака был увлечен кем-то другим. Ситуацию может осложнить то обстоятельство, что в прежних отношениях у партнера есть ребенок. Дети могут не принять новый выбор одного из своих родителей, что в конце концов приведет к конфликту.
  • Из каждой ситуации есть свой выход, который найти не так уж и трудно. Психологи рекомендуют следующие способы разрешения конфликтной ситуации в повторном браке:

    • Лояльное общение с детьми от предыдущих отношений. Начало конца повторного брака — это запрет второй половинке общаться с любимым чадом от другого человека. Мудрым людям, которые хотят сохранить новые отношения, следует по максимуму стараться наладить связь с близким для партнера малышом или подростком. Однако не стоит перегибать палку, если на данный порыв было сказано категорическое «нет» со стороны прошлого избранника. Насилу мил не будешь, как гласит мудрое народное изречение. К тому же в ситуации, когда человеком была разрушена семья для создания новой, на снисходительность и толерантность рассчитывать не приходится.
  • Корректное сопоставление с прежним партнером. Все мы неидеальны, поэтому сравнивать себя с кем-то является делом бессмысленным. Если человек подал на развод, то это значит только то, что предыдущие отношения его не устраивали самым серьезным образом. Следовательно, сравнивать нового избранника с предыдущим будет просто нелогично и бесперспективно. Хуже дело обстоит в случае смерти любимого человека, потому что его образ будет однозначно идеализирован и возведен на пьедестал. Однако стоит для себя уяснить тот факт, что мертвые не вернутся, а уничтожать новый шанс на счастливую жизнь не стоит.
  • Поиск общих увлечений. Никто не предлагает при этом посещать бои без правил, если это так нравится супругу и категорически не по вкусу его второй половинке. Однако партнеры как-то понравились раньше другу, потому брать за основную причину союза исключительно сексуальную тягу при повторном браке не стоит. Следовательно, можно найти фильм, который заинтересует обоих супругов, или просто посетить выставку домашних питомцев (редко кто не любит пушистых братьев наших меньших). Есть масса способов сделать совместный досуг эффективным и многогранным, но для этого нужно приложить определенные усилия.
  • Смотрите видео о повторных браках:

    Отношения в повторном браке — это фактор, который определяет то, как человек понял свои ошибки. Второй раз вставать на те же грабли не является результатом самоанализа, поэтому следует четко определить для себя все перспективы новых отношений и сохранение их.

    Источник: https://www.liveinternet.ru/users/coirilx/post416445258/

    Понятие и разновидности повторных браков — Семейная психология для каждого

    ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

    Проблема повторных бракови смешанных семей пока еще недостаточно разработана в современной семейнойпсихологии как в теоретическом, так и в практическом плане. Следует отметить,что даже категориальный аппарат определен не совсем четко.

    Многие авторыоперируют такими понятиями, как «повторный брак», «смешанная семья», «своднаясемья», «восстановленная семья», «комбинированная семья» и др., не разводя ихмежду собой.

    Поэтому для последующего анализа рассматриваемой проблемынеобходимо установить сходство и различие между этими и связанными с нимидругими научными категориями.

     Исследователи психологи семейных кризисов Н.И.Олифирович, Т.А. Зинкевич-Кузёмкина, Т.Ф. Велента отмечают, что «повторным называетсябрак, который создается человеком (людьми), ранее уже состоявшим в брачныхотношениях.

    Если первый брак подразумевает объединение двух семей, то повторныйможет означать объединение трех и более семей, в результате чего образуетсясмешанная семья, или семья повторного брака» [Олифирович, Зинкевич-Кузёмкина,Велента, 2006, с. 94].

    Многие авторы разводятпонятия «повторный брак», «смешанная семья», «сводная семья» [Карабанова, 2008;Целуйко, 2004, 2011, 2013; Крайг, 2009; Райс, 2000; Сатир, 1992]. Разведениенаучных категорий связано с выделением основных подструктур семьи: супружеской,родительской, детской.

    В связи с этим повторный брак относится к супружескойподструктуре, смешанная семья относится к родительской подструктуре, своднаясемья – к детской (сиблинговой) подструктуре.

    Однако, если в определенииповторного брака между авторами нет особых противоречий, то категория «смешаннаясемья» часто трактуется ими по-разному.

    Повторный брак – это брак, где один из супругов ранее состоял в браке, авторой не состоял [Кратохвил, 2008], включает в себя супружескую подструктуру(мужа и жену).

    Смешанная семья – это семья с детьми только от нового брака [Райс, 2000],включает в себя родительскую подструктуру (матери и отца).

    Смешанная семья – это семья, которая образовалась в результате повторногобрака супругов с детьми. В такой семье одновременно присутствуют родные инеродные родители, родные и неродные дети, т.е. для смешанных семей характернытакие роли, как отчим (мачеха), пасынок и / или падчерица [Целуйко, 2004, 2011,2013].

    Сводная семья – это семья с детьми от нового брака и от предыдущего бракамужа и/или жены, включает в себя детскую подструктуру (дети, имеющие одногородного родителя, а второй для кого-то из них неродной, или дети разных родителей)[Райс, 2000].

    Известный отечественный психиатр А.Е.Личко для семей, где вместо биологического отцаесть отчим, или вместо матери мачеха, предложил термин «искаженная» или «деформированная»семья.

    На наш взгляд, такой подход отражает биологическую структуру семейнойсистемы, но совершенно не дает представления о характере межличностныхотношений, которые нас интересуют в большей степени, поскольку именно от них изависит возможность построения гармоничного и счастливого семейного союза, гдеустанавливаются доверительные отношения между родными и неродными родителями идетьми. 

    Семейный психолог А. Полыга в своихработах использует такие термины, как «смешанная» или «восстановленная» семья,не акцентируя внимание на том, что смысловая нагрузка этих определений можетбыть истолкована по-разному.

    В частности, подсмешанной или восстановленной он понимает такую семью, которую создали партнерыранее уже находившиеся в другом браке и хотя бы один из них имеет ребенка,который проживает совместно с ними в данной семье.

    Здесь важно не путатьпонятие «смешанной семьи» с понятием «смешанного брака», где понимается бракмежду людьми разных национальностей, языковых, культурных или этнических групп.Вместе с тем, данное определение также основано на понятии «брак».

    И в соответствиис ним, ребенок одного из супругов проживающий с другим родителем уже нерассматривается как член данной «смешанной» семьи. Он входит в состав другой«смешанной» или «неполной» семьи, что с учетом такой цели, как построениегармоничных отношений, не может являться эффективным [Полыга, 2016].

    В более широком смысле для семей, которые образовались врезультате повторного брака, А. Полыга использует определение «комбинированнаясемья».

    Согласно его мнению, это семейная пара, состоящая в зарегистрированномили фактическом семейном союзе, где один или оба партнера имеют ребенка, длякоторого второй брачный партнер не является биологическим родителем.

    И это всенезависимо от того является ли ребенок официально усыновленным или нет,проживающим совместно с данной семьей или нет, и не зависимо от того есть ли увторого супруга собственные родные или совместные дети. 

    Разумеется, что ребенок, проживает ли он совместно с комбинированнойсемьей или отдельно, имеет и иные родственные связи, которые не могут неоказывать влияния на взаимоотношения в данной комбинированной семье.

    Например,если ребенок проживает с матерью, невозможно исключить хотя бы слабое, ноимеющее место влияние его взаимоотношений с отцом на взаимоотношения его материс другим мужчиной.

    В таком случае эти отношения также попадают в круг вопросов,рассматриваемых в контексте комбинированной семьи [Полыга, 2016]. 

    Среди авторов нет единогомнения не только относительно того, как называть семью, созданную имеющими опытсемейной жизни партнерами, но и в выделении видов повторных брачных союзов, атакже в описании тех проблем, с которыми рано или поздно сталкиваются членытаких семей.

    Чешский психолог ипсихотерапевт С. Кратохвил выделяет следующие типы повторных браков:

    1) брак, где один изсупругов ранее состоял в браке, а второй не состоял; обычно это бракразведенного мужчины со свободной и значительно более молодой женщиной;

    2) брак разведенныхсупругов, прежде состоявших в браке; как правило, этот брак разведенногомужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенкомили несколькими детьми;

    3) брак, в которомучаствуют вдовцы или вдовы [Кратохвил, 1991, с. 241-244].

    Каждый из перечисленныхтипов имеет свои отличительные особенности и проблемы. В исторической ретроспективепреобладали браки с участием вдов и вдовцов по типу брак – смертьсупруга/супруги – повторный брак. В современном обществе большая частьповторных браков строится по принципу брак – развод – повторный брак.

    Повторныебраки условно можно разделить на две группы: те, в которые вступают партнеры,не имеющие детей от предыдущих браков, и те, в которых у одного или обоихсупругов есть дети от предшествовавших браков. В последнем случае говорят овоссозданных, или смешанных, семьях.

    Именно смешанные семьи, включающие такиероли, как отчим, мачеха, пасынок, падчерица, испытывают наибольшие трудностипри формировании новой семейной системы. Принципиальное различие между браком,в котором один или оба супруги разведены, и браком вдовцов состоит в том, чтобывший партнер по браку, являющийся отцом /матерью детей жив.

    Особенно остраяпроблема установления адекватной системы отношений между родителем, проживающимбез детей, и новой семьи возникает тогда, когда новый супруг претендует наактивную реализацию своей роли отчима или мачехи и пытается конкурировать сбывшим супругом.

    Обычно требуют психологического консультирования и сопровожденияслучаи, когда новый супруг принимает решение юридически оформить опекунство(усыновление/удочерение) ребенка, тем самым «подводя черту» под историейпервого брака [Целуйко, 2004, с. 96-109].

    Белорусские семейныепсихологи Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Кузёмкина, Т.Ф. Велента  выделяют следующие типы повторных браков исмешанных семей:

    1. Поспособу прекращения предыдущих брачных отношений:

    — брак, в котором хотя быодин из супругов пережил развод;

    — брак, в котором хотя быодин из супругов пережил смерть брачного партнера.

    2. Поналичию опыта брачных отношений:

    — брак, в котором один изпартнеров имел опыт супружеских отношений;

    — брак, в котором обапартнера имели опыт супружеских отношений.

    3. Поналичию детей, рожденных в предыдущих браках:

    — брак, в котором ни одиниз партнеров не имеет детей от предыдущих браков;

    — брак, в котором один изпартнеров имеет детей от предыдущих браков;

    — брак, в котором обапартнера имеют детей от предыдущих браков.

    4. Поразнице в возрасте между партнерами:

    — брак, в которомпартнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого;

    — брак, в котором одинпартнер намного старше другого (разница в возрасте превышает 10 лет) [Олиферович,Зинкевич-Куземкина, Велента, 2006, с.  94-95].

    Американский психолог Ф.Райс рассматривает возможные варианты повторных браков и персонального состава смешанныхсемей:

    — семья без детей;

    — семья с детьми жены отпредыдущего брака (семья с отчимом);

    — семья с детьми  мужа от предыдущего брака (семья с мачехой);

    — семья с детьми толькоот нового брака;

    — семья с детьми отнового брака и от предыдущего брака жены (семья с биологическими родителями иотчимом);

    — семья с детьми отнового брака и от предыдущего брака мужа (семья с биологическими родителями и смачехой);

    — семья с детьми отнового брака, и от предыдущего брака обоих родителей (семья с биологическимиродителями и с отчимом и мачехой);

    — семья, в которой женаосуществляет опеку над своими детьми от предыдущего брака, а муж, также имеющийдетей от предыдущего брака, поддерживает с ними отношения без права опеки;

    — семья, в которой мужосуществляет опеку над своими детьми от предыдущего брака, а жена, такжеимеющая детей от предыдущего брака, поддерживает с ними отношения без праваопеки [Райс, 2000, с. 473].

    Известныйамериканский семейный терапевт В. Сатир выделяет три типы смешанных семей:

    — женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;

    — мужчина с детьми женится на женщине без детей;

    —  имужчина, и женщина имеют детей от предыдущих браков.

    В первом случае смешаннаясемья состоит из жены, детей жены, мужа и бывшего мужа жены. Во втором случае вее состав входят муж, дети мужа, жена и бывшая жена мужа. В третьем случаесемья состоит из жены, детей жены, бывшего мужа жены, мужа, детей мужа и бывшейжены мужа.

    Хотя эти люди, скореевсего, не могут жить все вместе под одной крышей, они в той или иной степениприсутствуют в жизни друг друга. И каждому из них должно быть отведеносоответствующее место. Смешанная семья живет и развивается благополучно приусловии, если каждый ее член важен и нужен.

    Но встречаются случаи, когда людипытаются жить так, будто другие, с которыми они были ранее связаны, несуществуют. Хотя в то же время все эти люди в той или иной степени влияют нажизнь семьи.

    И проблемы возникают тогда, когда они не находят время, чтобыпоговорить, ссорятся или считают друг друга врагами [Сатир, 1992, с. 85].

    В. М. Целуйко в группеповторных браков и смешанных семей выделяет несколько разновидностей:

    1. Брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с болеемолодой и бездетной женщиной. Любовная связь этих партнеров когда-тоявилась причиной распада прежней семьи.

    Переживания в первоначально внебрачнойсвязи настолько отличаются от первичной семейной жизни, полной обязанностей, чтоу мужчины вновь появляются энтузиазм и жизненная энергия. Он покидает семью,чтобы начать новую жизнь.

    Молодую женщину привлекают опытность мужчины, егознания и общественное положение, а нередко и материальный достаток, егоуверенность в поступках и способность быть надежной опорой «слабой женщине».Она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские черты.

    Отношения между нимивначале часто развиваются на комбинации «родительского» и «детского» партнеров,которые вполне совместимы.

    Дальнейшее состояние брака зависит от того,сохраняется ли данный тип отношений или же после некоторого периода времени, втечении которого молодая женщина развивае6тся и созревает социально, онаоставляет роль «детского» партнера и начинает проводить свою автономную линию,претендовать на главенство в семье.

    В результате она перестает с уважением относитьсяк поступкам своего более старшего по возрасту мужа, которые раньше ейимпонировали, и начинает с повышенной критичностью оценивать его привычки именьшую гибкость в поведении.

    (Не исключено, что мужчина в начальный период второгобрака сумеет хорошо приспособиться к повышенной гибкости поведения и сохранитее в дальнейшем, продолжая расти вместе со своей взрослой женой). В большинствеподобных браков между супругами неизбежны психологические «трения».

    Они могутвозникнуть по причине тог, что молодую жену со временем перестает устраиватьобраз жизни ее мужа-домоседа. Его неумение и нежелание общаться со сверстникамижены, приверженность тем стереотипам во взаимоотношениях и поведении, которыесформировались в период молодости и были вполне приемлемы в прежней семье, гдежена была с ним приблизительно одного итого же возраста, и ее жизненныеустановки формировались в одних с ним условиях, начинает раздражать.

    2. Второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей. В большинствеслучаев разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно невелика.

    Оба были не удовлетворены в первом браке и в новый вступают с надеждой,что на этот раз супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт,но, с другой стороны, стали менее гибкими, медленнее меняют свои привычки.

    Поэтой причине возможно нарушение в супружеской подструктуре.

    3. Брак вдовца с вдовой. Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже,чем мужчины и женщины после развода, однако и в этом виде повторного бракамогут быть свои специфические проблемы. Чаще всего это проблема, связанная сотличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим).

    Особенно вэтом случае, если первый брак был спокойным и вполне благополучным, возникаютподрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым. Живойпартнер никак не способен помешать идеализации умершего супруга. Воспоминания инегативные ссылки на пример умершего супруга могут вызвать напряжение инеудовлетворенность.

    Подобные ситуации чаще возникают в семьях, где матьприводит с собой детей от первого брака, и тогда возможно появление напряжениев супружеских отношениях по поводу воспитания детей.

    Отчиму психологическитрудно заменить им умершего отца, образ которого в детских воспоминанияхидеализируется, и оценка его роли в предыдущей семейной жизни почти всегдаоказывается преувеличенной.

    С другой стороны, полное исключение возможностивстретиться с родным отцом, что присутствует при разводе родителей,способствует более быстрому психологическому сближению с отчимом и установлениюс ним доверительных отношений. Для установления благоприятных отношений в новойсемье очень важно, чтобы оба супруга осознали: тот, что жил раньше, имел свои праваи занимал определенное место в их жизни, но никак нельзя сравнивать его снынешним избранником и возводить умершего в ранг святого.

    4. «Возвратный брак». Это разновидность повторного брака, когда разведенныесупруги вновь восстанавливают разрушенную семью. По данным социологическихопросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и бракнадо было сохранить.

    При этом около 80% разведенных мужчин согласны были бывновь жениться на своих бывших женах (женщины, несмотря на ограниченныевозможности повторного замужества, на «возвратный брак» соглашаются реже).Поэтому возобновление супружеских отношений в «возвратном браке» по своей сутиявляется обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее.

    Но и втаком браке конкретные мотивы его заключения могут быть достаточно разнообразными.

    Доминирующим мотивом может явиться осознание неправильности своей позиции впериод первого брака, решимость относиться более терпимо к недостаткам брачногопартнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановитьпрежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность(сильное чувство) к бывшему супругу и т. д. [Целуйко, 2004, с. 96-109].

    На основе сопоставительногоанализа работ отечественных и зарубежных авторов по определению сущностиосновных категорий и выделению различных видов (типов) повторных браков исмешанных семей, нами была составлена таблица 1.1.

    Таблица 1.1

    Типыповторных браков и смешанных семей

    АвторТипы повторных браков
    С. Кратохвил (1991, 2008)1) брак, где один из супругов ранее состоял в браке, а второй не состоял; обычно это брак разведенного мужчины со свободной и значительно более молодой женщиной;2) брак разведенных супругов, прежде состоявших в браке; как правило, этот брак разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми;3) брак, в котором участвуют вдовцы или вдовы.
    Н. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Кузёмкина, Т. Ф. Велента (2006)1. По способу прекращения предыдущих брачных отношений:- брак, в котором хотя бы один из супругов пережил развод;- брак, в котором хотя бы один из супругов пережил смерть брачного партнера.2. По наличию опыта брачных отношений:- брак, в котором один из партнеров имел опыт супружеских отношений;- брак, в котором оба партнера имели опыт супружеских отношений.3. По наличию детей, рожденных в предыдущих браках:- брак, в котором ни один из партнеров не имеет детей от предыдущих браков;- брак, в котором один из партнеров имеет детей от предыдущих браков;- брак, в котором оба партнера имеют детей от предыдущих браков.4. По разнице в возрасте между партнерами:- брак, в котором партнеры являются ровесниками или один из них незначительно старше другого;- брак, в котором один партнер намного старше другого (разница в возрасте превышает 10 лет).
    Ф. Райс (2000)— семья без детей;- семья с детьми жены от предыдущего брака (семья с отчимом);- семья с детьми  мужа от предыдущего брака (семья с мачехой);- семья с детьми только от нового брака;- семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака жены (семья с биологическими родителями и отчимом);- семья с детьми от нового брака и от предыдущего брака мужа (семья с биологическими родителями и с мачехой);- семья с детьми от нового брака, и от предыдущего брака обоих родителей (семья с биологическими родителями и с отчимом и мачехой);- семья, в которой жена осуществляет опеку над своими детьми от предыдущего брака, а муж, также имеющий детей от предыдущего брака, поддерживает с ними отношения без права опеки;- семья, в которой муж осуществляет опеку над своими детьми от предыдущего брака, а жена, также имеющая детей от предыдущего брака, поддерживает с ними отношения без права опеки.
    В. Сатир (1992)—  женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;-  мужчина с детьми женится на женщине без детей;-  и мужчина, и женщина имеют детей от предыдущих браков.
    В. М. Целуйко (2004, 2011, 2013)1) брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой женщиной;2) второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей;3) брак вдовца с вдовой;4) «возвратный брак».

    Источник: https://www.sites.google.com/site/semejnaapsihologiadlakazdogo/povtornye-braki-i-smesannye-semi/ponatie-i-raznovidnosti-povtornyh-brakov

    Повторные браки. Никто не обещал, что будет легко

    ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

    Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них особых сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.

    Глава из будущей книги издательства «Никея» – «Очерки семейной психологии»

    Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Повторные браки», проведенного Институтом христианской психологии.

    Беседы на тему «Повторные браки» нередко приходится начинать с церковного аспекта. Часто спрашивают, существует ли в Церкви возможность второго брака? Да, существует. И вот цитата из «Основ социальной концепции Русской Православной церкви».

    Этот документ принят в 2000 г. Архиерейским Собором и является каноническим законным документом, по которому устраивается жизнь в Русской Православной церкви.

    Протоиерей Андрей Лоргус

    Следует заметить, что второбрачие воспринимается Церковью как допустимый, но нежеланный момент жизни православных христиан. То есть Церковь не поощряет второбрачие, а допускает как необходимую уступку к тому греховному положению вещей, которое создалось в падшем человечестве и сохраняется до сих пор.

    А с точки зрения канонического права человек призван к единобрачию и моногамии. Очень важно удерживать цель брачной жизни, которая может быть сформулирована как «единый муж единой жены». И это соответствует с точки зрения Церкви самой природе человека.

    Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Бог не только предназначил человека для моногамии, но и создал его так, что наилучшее развитие человеческой личности, наилучший путь к совершенству человека лежит через единство и единственность.

    Поэтому второбрачие – это результат того, что человек свое природное призвание и призвание христианское в полной мере выполнить не может. Это результат греховного состояния, человеческой падшести.

    Тем не менее, Церковь допускает развод и второй брак, и даже третий. И если во втором браке есть тот, кто женится или выходит замуж первый раз, то разрешается венчание.

    А в случае, если оба вступают в брак повторно, существует специальный чин, в котором нет венцов и который не столь торжественен.

    И в той же главе «Основ социальной концепции Русской Православной церкви» подчеркивается, что Церковь осуждает тех священнослужителей, которые не допускают второй брак на том основании, что второй брак осуждается Церковью. Имеются в виду Евангельские слова Христа: «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Матф.5:31-32).

    Но здесь важен мотив – если люди разводятся, чтобы снова жениться, то вина того, кто это делает, усиливается. Христос говорит об этом, но Он не запрещает второй брак. Это видно из беседы с самарянкой, которая призналась Ему, что у нее муж, с которым она живет, не муж ей, что «было у нее пять мужей», – открывает Христос ее тайну.

    Но Он ее не осуждает и не заставляет ее разорвать отношения с этим мужчиной.

    Итак, что касается церковного отношения, то мы обозначили здесь границы допустимого. И следует подчеркнуть, что именно в Православии второй брак допустим.

    А в Западной Католической церкви второго брака нет с канонической точки зрения, как и нет церковного развода.

    Однако, и в Католической церкви находят способ обойти апостольские правила, чтобы люди могли получить церковное благословение на повторный брак.

    Психологический анализ вторых браков

    Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.

    К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла.

    И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа.

    И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.

    Источник: https://www.pravmir.ru/povtornyie-braki-nikto-ne-obeshhal-chto-budet-legko/

    Book for ucheba
    Добавить комментарий