Семьи, где работают оба супруга

Содержание
  1. Эгалитарная семья – это семья, в которой оба супруга занимают равное положение
  2. Определение и признаки
  3. Виды семьи. Патриархат
  4. Матриархат
  5. Бытовая взаимозаменяемость супругов
  6. Социальное равноправие мужа и жены
  7. Эмоциональная насыщенность
  8. Эгалитарный брак – хрупкое образование
  9. Как строить отношения в семье, где оба супруга работают?
  10. Активно управляйте ожиданиями
  11. Заранее планируйте, как проведете совместное время
  12. Интегрируйте работу и частную жизнь
  13. Стремитесь к компромиссу
  14. Переоценивайте ситуацию
  15. Договоритесь о деньгах
  16. Оставляйте рабочие проблемы за порогом дома
  17. Распределение обязанностей в семье: борщи, зарплата и равноправие
  18. Естественные роли
  19. Мама успевала и не жаловалась…
  20. Погода в доме
  21. 1. Основной доход
  22. 2. Модели поведения
  23. 3. Помнить про состояния
  24. 4. Зоны ответственности
  25. Традиционная, патриархальная и нуклеарная семья: признаки и характеристики
  26. Патриархальная и партнерская семья: определение и признаки
  27. Традиционная и нуклеарная семья: определение и признаки
  28. Динамика семей, в которых работают оба супруга
  29. 15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь
  30. 1. Не подсматривайте в чужой телефон
  31. 2. Устройте час без гаджетов
  32. 3. Не приносите работу домой
  33. 4. Заведите семейное хобби
  34. 5. Живите отдельно от родителей
  35. 6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения
  36. 7. Воспринимайте детей как равных
  37. 8. Участие бабушки в воспитании — это хорошо
  38. 9. Устраивайте совместный прием пищи и заведите семейные ритуалы
  39. 10. Прекратите борьбу за деньги
  40. 11. Помогите супругу в родительстве
  41. 12. Не обсуждайте супруга ни с кем
  42. 13. Принимайте родственников такими, как есть
  43. 14. Не выясняйте отношения при детях
  44. 15. Общайтесь с друзьями
  45. Семейный бюджет — отражение отношений в паре
  46. 1. Знать законы
  47. 2. Определиться с концепцией
  48. 3. «Мужские», «женские» и общие деньги

Эгалитарная семья – это семья, в которой оба супруга занимают равное положение

Семьи, где работают оба супруга

Время не стоит на месте, а вместе с ним меняются человеческие отношения и общество в целом. На смену патриархального устройства социальной ячейки приходит эгалитарная семья. «Это что такое?» – спросит читатель. Это тема нашей сегодняшней беседы. Если раскроем сразу все карты – интрига умрет. Поэтому «торопиться не надо».

Определение и признаки

Эгалитарная семья – это отношения, при которых ни один из супругов не претендует на власть, она делится поровну между мужчиной и женщиной. То же самое происходит и с социальными ролями и бытовыми обязанностями. Нет разделения на «мужское» и «женское». Делает тот, кто может.

Ясно, что такое эгалитарная семья? Признаки, характеризующие ее, следуют далее.

  1. Примат индивидуальных интересов над семейными (родовыми). На практике это значит, что каждый член семьи хочет не только исполнять свою семейную, половую роль, но и добиться чего-то в профессиональной сфере. Поэтому отношения выстраиваться так, чтобы мужу и жене был простор для творчества и реализации.
  2. Семья создается по обоюдному желанию мужчины и женщины. Определяющим является личный выбор каждого. Здесь, кажется, пояснения не нужны. В теории эгалитарная семья – это образование, которое создается только потому, что мужчина и женщина любят друг друга. Но, как мы знаем, теория и практика не всегда совпадают.
  3. Под одной крышей живут не более двух поколений (родители и дети).
  4. Пара планирует детей сообща.
  5. Малодетность. Со всеми вытекающими последствиями: ставка делается на «качество» детей, а не «количество». То есть супруги ставят цель максимально подготовить детей к социальной жизни: воспитать как следует, дать то образование, которое поможет отпрыскам получить хорошую, интересную и высокооплачиваемую работу. Так как детей не много (один или два), то мужчина и женщина не забывают о себе и совмещают родительские функции с другими социальными ролями. Как неизбежный итог: секс воспринимается как источник удовольствия, а не способ размножения.
  6. Высокая степень социальной и географической мобильности. Проще говоря, поговорка «где родился, там и пригодился» не про членов эгалитарной семьи. Люди при необходимости меняют работу и место жительства. Не сказать, что это происходит легко и свободно, но трагедии из этого тоже никто не делает.
  7. В обладании и наследовании семейной собственности супруги в правовом отношении равны.

Эгалитарная семья – это революционная вещь, которая позволяет «свободно дышать» и мужчине, и женщине. Но без сравнения с другими видами устройства семейных отношений нельзя оценить в полной мере ее значения.

Виды семьи. Патриархат

Каковы альтернативы? Также есть патриархальная и матриархальная семьи. Очень кратко расскажем о них, чтобы понимать разницу.

Характерные признаки патриархальной семьи:

  1. Примат семейных интересов над индивидуальными.
  2. Создание ячейки диктуется не личным выбором и любовью мужчины и женщины, а экономическими интересами родственников, которые входят в образование «патриархальная семья».
  3. Семья живет «большим роевым телом». Под одной крышей могут обитать несколько поколений и ответвлений семьи.
  4. Многодетность. Причем она тоже продиктована экономическими интересами. Больше детей – больше рабочих рук.
  5. Женщина не может прерывать беременность, даже если хочет. Это запрещено семейным кодексом. Ни о каком плане относительно появления детей речи не идет. Женщина «плодоносит», пока может.
  6. О смене жительства или работы в такой семье не может быть и речи. Такое образование очень неповоротливое в социальном смысле.
  7. Признается главенство традиции и обычаев, личные предпочтения и ценности не рассматриваются.
  8. Собственность и другие ценные вещи наследуются исключительно по мужской линии.

Стоит ли говорить, что «демократические отношения» – это понятие, не известное людям, которые живут по патриархальному канону?

Матриархат

О матриархате как общественном устройстве говорить сложнее, потому что многие до сих пор уверены, что его не было. Хотя Эрих Фромм, ссылаясь на Баховена, эту точку зрения опровергает. Другими словами, споры ведутся.

Проблема в том, что когда люди говорят о глубокой древности, то там история, археология и мифология смыкаются воедино, и отделить одно от другого не представляется возможным.

В любом случае, это было так давно, что беседовать об этом детально сложно, укажем только те признаки, которые точно известны:

  1. Семья создается вокруг женщины, а не мужчины.
  2. Наследование собственности и ценностей передается по материнской линии.
  3. Родословная считается от матери и женских представительниц рода.

Матриархат – безусловно, интереснейшее явление, особенно его «современный вариант»: когда формально у отношений статус «эгалитарная семья» (это понятно, что такое), а фактически матриархальная, где мужчина – подчиненный элемент (то же самое справедливо и в отношении патриархата, когда жена зависит от мужа при формальном равенстве сторон).

Заканчивая разговор про виды семьи, скажем, что сторонников как матриархальной, так и патриархальной семьи в мире достаточно. Также есть страны, где модели функционируют, об их успешности западному человеку судить трудно.

Бытовая взаимозаменяемость супругов

После беглого осмотра способов устройства семьи стало понятно, почему эгалитарный тип семьи предпочтителен как для определенных мужчин, так и для некоторых женщин. Однако рассмотрим его с разных сторон.

Достоинства:

  • равенство;
  • взаимопонимание;
  • свобода;
  • мобильность;
  • диалог как способ существования семьи.

На бумаге модель насколько хороша, что в ней трудно найти недостатки.

В этом месте надо вспомнить, что в России сильны традиции, то есть не все окружающие нас люди поддерживают прогрессивные идеи в целом и идею семьи, в которой каждый член семьи делает не то, что от него требует гендерная роль, а то, что может в частности.

Поэтому, если отмечать недостатки, скажем: модель может вызывать индивидуальную непереносимость у некоторых людей, а также воспитывать комплексы, если пара практикует «равный брак» в патриархальной среде.

Социальное равноправие мужа и жены

Эгалитарный брак предполагает не только права, но и обязанности как жены, так и мужа. Тот факт, что в этой системе отношений мужчина и женщина взаимозаменяемы перераспределяет приоритеты. Например, деньги перестают быть сугубо мужской проблемой.

С одной стороны, это хорошо, потому что муж больше не чувствует одиночества в этом смысле, он знает, если с ним что-то произойдет, жена поможет не только морально, но и материально.

С другой стороны, это плохо потому, что женщина и мужчина больше не смогут воззвать к гендерной роли и совести человека использовать эпичную фразу: «Ты же мужчина!» или «Ты же женщина!». Здесь каждый член семьи в ответе за другого и за общее потомство.

Эмоциональная насыщенность

Из основных принципов такого брака вытекает еще одна характерная черта эгалитарной семьи, которая вынесена в подзаголовок. Странно, наверное, выделять эмоции в отношениях в отдельную группу.

Но так как модель предлагает качественно иное взаимодействие, почему бы не сказать о том, что равноправие благотворно влияет на психологический климат в семье? Любовь расцветает, если вырастает на почве свободы. А репрессии нужны только для того, чтобы бороться с неугодными, притеснениями нельзя вызвать любовь.

Когда один супруг не уважает, не ценит другого, и так продолжается всю жизнь, то копятся обиды, а они, даже невысказанные, отравляют семейную обстановку.

Эгалитарный брак видится в этом смысле полной противоположностью и патриархату, и матриархату. Не надо думать, что это некоторый идеал. Во-первых, подлинно равных отношений так немного (почему, поговорим ниже), а во-вторых, большинство по форме эгалитарных семей представляют собой по содержанию – современный патриархат и матриархат.

Например, когда оба работают, но в порядке вещей, когда мужчина говорит: «Это женское дело!» А жена при случае напоминает: «Будь мужчиной!» Думаем, читатель прекрасно понимает, о чем речь. Конечно, можно сказать, что эгалитарная семья, как всякий синтез, содержит в себе в снятом виде качества тезиса и антитезиса, подчиняясь законам гегелевской диалектики.

Но толкования – это дело вкуса.

Эгалитарный брак – хрупкое образование

Выходит, что равный брак – это чистое удовольствие? Не совсем так. Примат личных интересов над семейными таит в себе множество проблем. Например, можно вспомнить фильм и книгу «Мир глазами Гарпа». Когда супруги старались друг друга не ограничивать и даже по возможности прощать измены. Жена Гарпа худо-бедно справлялась, а он сам – нет.

Причем не надо думать, что демократический брак предполагает моральную анархию и сексуальную свободу. Это, скорее, иллюстрация того, к чему приводит неверное толкование свободы и равноправия. Такое устройство семьи подойдет только людям зрелым, готовым взять на себя ответственность.

Если семья и брак – это способ приспособиться к жизни, то вряд ли равные и свободные от репрессий отношения – это то, что нужно.

И последнее: свобода – это прекрасно, но к ней нужна привычка, а также человек должен обладать определенной долей разумности, чтобы знать, где заканчиваются права и начинаются обязанности.

Как говорил Бернард Шоу: «Свобода означает ответственность, вот почему большинство людей боится ее». А без свободы не построить равных и эмоционально насыщенных отношений. Современная жизнь предлагает как минимум три модели на выбор построения отношений.

И это только глобальные возможности, а сколько между ними практических вариаций! Поэтому каждый решает сам.

Источник: https://FB.ru/article/289663/egalitarnaya-semya---eto-semya-v-kotoroy-oba-supruga-zanimayut-ravnoe-polojenie

Как строить отношения в семье, где оба супруга работают?

Семьи, где работают оба супруга

Елена Исупова

Если в семье работают и муж, и жена, возникает много проблемных вопросов. Кто отложит дела в сторону и заберет заболевшего ребенка из школы? Как разделить домашние обязанности и деньги? Как решиться на переезд, необходимый для карьеры супруга? Найти компромисс в этих и других вопросах можно. Делимся подходами из новинки «HBR Guide. Стресс на работе» и других книг.

Активно управляйте ожиданиями

HBR Guide.Стресс на работе

В семейных отношениях невысказанные ожидания часто приводят к разочарованию и раздражению. Если подробно обсудить их заранее, можно получить ответы на ключевые вопросы до того, как возникнут неприятные эмоции.

Например, как часто вы должны обедать (ужинать) вместе и кто в этом случае готовит (покупает) еду? Кто и какие счета должен оплачивать? Надо ли вам некоторое время побыть вечером в тишине, чтобы прийти в себя после напряженного дня, или можно сразу поговорить друг с другом? Хотите ли вы постоянно находиться на связи в течение дня (СМС, звонки, мгновенные сообщения и т. п.) или предпочитаете долгие и обстоятельные беседы после его окончания? Как вы поделите обязанности по присмотру за ребенком?

Важно честно и открыто обсудить такие вопросы. Сделать это не всегда легко. Никто из нас не может рассчитывать, что все будет по его желанию.

Если вы хотите одного, а ваш супруг — другого, придется определить, в каких вопросах вы можете отступить от своих требований и проявить гибкость.

Если разговор заходит в тупик, постарайтесь внимательно прислушаться к партнеру, вместо того чтобы концентрироваться исключительно на своих нуждах.

Заранее планируйте, как проведете совместное время

В среднем мы проводим на работе 8,8 часа в сутки, а многие и в два раза больше. Чтобы ничего не упустить, планируем совещания, командировки, время на выполнение задач. А встречи с близкими в график не вносим.

Поход в театр, семейный ужин, прогулка на велосипедах — добавьте эти и другие дела в свой календарь. — Источник

Однако для поддержания отношений нет ничего более важного, чем планирование совместного времени. Отнестись к этому нужно с не меньшей тщательностью, нежели к рабочему графику. Сообщайте друг другу, когда хотели бы провести время вместе. Регулярно посылайте приглашения в гугл-календаре. Если у вас маленький ребенок, старайтесь выделить друг для друга хотя бы один вечер в неделю.

Дайте партнеру почувствовать свою значимость для вас, в результате вы будете счастливее дома и спокойнее на работе.

Иногда работа срывает все наши планы. Это может быть срочное совещание, дедлайн проекта, завал в электронной почте, который удобнее всего разобрать вечером или в выходной. Мы часто «обманываем» собственную семью, отрывая от семейного досуга несколько часов для решения рабочих проблем. Верните долг.

Попытайтесь время от времени встречаться на работе за обедом или пожертвуйте необязательным рабочим мероприятием ради вечера вдвоем. Планирование помогает гарантировать регулярный совместный досуг, но и спонтанное общение имеет большое значение. Оно способно придать встречам особое очарование.

Интегрируйте работу и частную жизнь

Семейные отношения при двух работающих супругах осложняются, если работа и частная жизнь никак не пересекаются друг с другом. Если жена не знает коллег мужа, она наверняка почувствует отчужденность и даже враждебность к его работе. Муж ощутит себя отстраненным, если не будет понимать шуток, популярных в компании жены.

Иногда складывается еще более тяжелая ситуация: по данным неформального обследования сайта Vault.com, 32% респондентов сообщали об «офисной супруге», то есть коллеге, с которой сложились особенно доверительные отношения.

Иногда эта доверительность заходит слишком далеко.

Даже если речь не идет об измене, второй половине вряд ли понравятся долгие вечера, проводимые вами в офисе, служебные командировки и теплые отношения с незнакомыми ему (ей) коллегами.

Делитесь рабочими моментами. — Источник

Найдите способ представить своих коллег супруге (супругу) или всей своей семье.

Время от времени предлагайте пообедать после работы вместе с вашими коллегами, причем им также посоветуйте пригласить своих жен или мужей. Рассказывайте супруге (супругу) о происшествиях и забавных случаях на работе. Посещайте корпоративные мероприятия вместе.

Стремитесь к компромиссу

Умение достигать компромисса важно, но иногда к нему стремится только одна сторона. Например, когда появляются дети, чаще всего один из партнеров откладывает свои карьерные амбиции до лучших времен, а второй начинает пропадать на работе. Если одному постоянно приходится жертвовать большим ради семьи, он чувствует раздражение и отчуждение.

Здесь не может быть одного решения на все случаи жизни, но откровенный разговор о том, какую нагрузку несет каждый из супругов, помогает предотвратить ситуацию, когда все уступки вынужден делать кто-то один.

Вот вопросы, которые стоит обсудить: из-за чьей работы семья вынуждена переезжать? Какова модель семьи в вашем случае? Несет ли один из партнеров ответственность за финансовое обеспечение семьи, в то время как второй имеет возможность заниматься тем, чем хочет, независимо от финансовых результатов?

На кого ложится основная нагрузка по воспитанию детей?

Обсудите сложные вопросы. — Источник

Если вы проводите ревизию принятых по этим вопросам решений и оказывается, что один из партнеров постоянно вынужден приносить в жертву свои интересы, возможно, наступило время поговорить о том, этого ли вы хотели как семья.

Переоценивайте ситуацию

На работе ежегодно проводится аттестация сотрудников. В семье тоже следует регулярно выделять время на анализ и оценку ваших взаимоотношений и приоритетов, каждого по отдельности и семьи в целом.

Постоянно поддерживайте контакт и по мере необходимости корректируйте разработанные планы.

Как идут наши дела? Должны ли вы или супруг (супруга) что-то изменить и что именно? Чувствуете ли вы связь друг с другом? Что работает хорошо, а что нет? Каково общее самочувствие вашего партнера?

Договоритесь о деньгах

Семья что надо

https://www.youtube.com/watch?v=D76s0RD-GSc

В семье должна быть такая модель финансового взаимодействия, которая устроит обоих супругов. Нина Зверева в книге «Семья что надо» говорит, что договариваться нужно заранее. А идеальной считает систему, когда и у мужа, и у жены есть свои деньги.

Супругам стоит решить, сколько денег каждый вкладывает в «общий кошелек», сколько откладывается на отпуск, копится на крупные покупки и так далее. Все остальные деньги, что муж заработал сверх этого лимита, остаются у него; все, что осталось от заработка жены, — у нее.

Такая модель устраняет все ссоры на тему денег.

Оставляйте рабочие проблемы за порогом дома

Лучше с каждым днем

Этот совет — из книги «Лучше с каждым днем»: все мысли о работе должны остаться за дверью. Его дает доктор Габриэла Кора, основатель Института здоровья и благополучия руководителей в Майами. Чтобы легче переключиться из рабочего режима в домашний, задействуйте по максимуму время, которое проводите в пути.

«Если вы, выйдя из офиса, продолжаете отвечать на звонки и проверять почту, путь домой превращается в продолжение рабочего дня», — объясняет Кора. Чтобы не утомиться в дороге, отвлекитесь от работы. Если вы за рулем, слушайте музыку, комедийную передачу или аудиокнигу; в общественном транспорте читайте книгу или играйте в игру на телефоне.

Кора отмечает, что некоторым удается отключиться от работы быстро, но большинству людей на это требуется от пятнадцати до тридцати минут.

Возможно, придется определить четкие границы: скажем, вы не проверяете рабочую почту, пока не приедете завтра в офис, — но оно того стоит.

Дайте себе время переключиться из рабочего режима, и по возвращении домой вы будете полны сил и готовы уделить все свое внимание близким.

Примените эти советы, чтобы партнер почувствовал: ваши отношения являются приоритетом. Это поможет снизить уровень стресса в семье и контролировать ситуацию как на работе, так и дома.

По материалам книги «HBR Guide. Стресс на работе», «Семья что надо», «Лучше с каждым днем»

Обложка поста — unsplash.com

Источник: https://biz.mann-ivanov-ferber.ru/2019/11/01/kak-stroit-otnosheniya-v-seme-gde-oba-supruga-rabotayut/

Распределение обязанностей в семье: борщи, зарплата и равноправие

Семьи, где работают оба супруга

«Помыть посуду» и «вынести мусор» — два абсолютно простых бытовых процесса, как и многие другие в жизни, которые мужчины и женщины умудряются сделать поводом для разрыва.

А распределение обязанностей в семье на самом деле — абсолютно логичное и простое. Сегодня разбираемся почему все сделали проблему из «бытовухи» и кто должен застилать постель.

Как правильно? Правильно, когда гармонично. Однозначного ответа на вопрос, КАК все должно быть, нет.

Каждый адекватный самостоятельный мужчина может: постирать себе носки, приготовить завтрак (или заплатить за него), погладить рубашку и помыть посуду.

Не хочет — нанимает домработницу, повара — у кого какие возможности.

Каждая самостоятельная и самодостаточная женщина может сделать тоже самое.

Посудомоечная машина — «существо» бесполое, стиральная тоже, пользоваться и купить может каждый. Тогда в чем проблема? Бытовая техника уже давным давно избавила от всех этих сложностей. Это, во-первых.

Во-вторых, — все зависит от взглядов каждого супруга, от того, насколько мужчина и женщина в отношениях адекватно распределяют роли, а не только обязанности.

Давай честно. Если ты стремишься зарабатывать миллионы и строить большой бизнес, тебе не нужен такой же мужчина.

Если ты конкурируешь, бросаешь вызов, ставишь под сомнение мужественность — ты не сможешь строить отношения. Мужчина либо сбежит от женщины-ВДВ, либо сломается под давлением.

В результате возникают семейные отношения, где женщина главная и обеспечивает семью она, а муж занимается домашними делами и детьми. Да, и такое бывает.

Если это устраивает обоих супругов — проблемы нет, постель застилает муж. Но есть…

Естественные роли

Когда мужчина зарабатывает деньги и обеспечивает семью, а если еще в деле, которое нравится, — он реализует свою мужественность.

Ставит цель и добивается ее, и с этим развивается — сильным, независимым, уверенным, настойчивым, целеустремленным.

Женщина мыслит по-другому. Женщина воспринимает мир эмоционально — это тонкости психологии и природной закладки. У них другое отношение к миру, с другого ракурса. Они не добывают мамонта, но могут его вкусно приготовить

Они в этом попросту лучше. Девушки создают вокруг себя уют, тепло. Их естественная задача — создавать и сохранять гармонию и спокойствие.

Даже самая «сильная» женщина рано или поздно начинает жаловаться на мужа, который целыми днями сидит на диване. И семья рассыпается.

Мама успевала и не жаловалась…

Наши мамы и бабушки жили в другую эпоху, взгляды уже давно поменялись.

В нормальных отношениях женщина не должна вернуться с работы, срочно приготовить ужин, погладить, постирать, выучить уроки с детьми и удовлетворить мужа.

У мужчины и женщины в семье разные задачи. Мужская — обеспечивать, женская — создавать. Каждому по способностям. И нет в этом никакого оскорбления. И то, и другое абсолютно равноценная занятость.

Женщина расходует физическую и эмоциональную энергию, а мужчина — физическую и умственную.

Отвечать полностью за бытовой вопрос в семье — это нереально трудно. И не каждый мужчина выдержал бы подобный ритм жизни и не каждая женщина может управлять бизнесом без вреда себе.

Погода в доме

Моя официальная позиция — мужчина должен обеспечивать семью, женщина поддерживать и сохранять. Но отношения у каждой пары складываются по своему. Я собрал основные правила распределения семейных обязанностей.

Самая распространенная модель семьи сейчас — работают оба супруга. И уже на этой почве возникают ряд «ты должен», «твоя задача».

Чтобы не выяснять отношения, распечатай и повесь на холодильник эти советы. Полезны они обоим супругам.

1. Основной доход

Да, главный вопрос, в том, кто приносит домой деньги на жизнь.

Логика элементарная: чем больше работаешь, тем больше зарабатываешь, тем больше устаешь, тем меньше времени и сил на завтрак, рубашку и воспитание детей — независимо от пола.

2. Модели поведения

Когда люди создают семью, обычно уже знают о том, как жили родители каждого из них.

Не нужно переносить родительский опыт в свою, если он далек от положительного.

Мама пахала, воспитывала детей и дальше по списку, пока папа сидел в гараже, — это не показатель счастливой семьи.

3. Помнить про состояния

Классическая ошибка в отношениях — требовать друг от друга суперспособностей и пытаться быть идеальным.

Каждый из вас занимается своим делом и устает, каждый из вас может простудиться, сломать ногу, руку или просто погрустить. Уважайте состояние партнера.

Если вечером внезапно оказалось, что есть нечего, не надо устраивать скандал. Ужин можно готовить вместе и сделать процесс вдвойне приятным для всей семьи, еще и с бонусом для отношений.

Тоже самое касается посуды, мусора и т.д. Учитесь помогать друг другу и находить компромиссы.

4. Зоны ответственности

Их тоже нужно разделять. Есть простой пример, одной знакомой мне семьи, живущей за городом: женщина работает неполный день и занимается домом и детьми.

Чтобы ей не приходилось носить домой пакеты с едой вместе с детьми, она пишет мужу список необходимых продуктов и раз в неделю с этим списком он после работы ездит в супермаркет.

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/raspredelenie-obyazannostej-v-seme-borshhi-zarplata-i-ravnopravie.html

Традиционная, патриархальная и нуклеарная семья: признаки и характеристики

Семьи, где работают оба супруга

Семья – это совокупность индивидов, связанных кровным родством или узами брака. Семью объединяют общий быт и взаимная ответственность.

Простыми словами, семья – это группа близких родственников, живущих вместе.

Основу семьи составляет брачный союз, санкционированных обществом. Брак может быть юридическим, церковным или гражданским (неофициальным). Моногамия – это брачный союз двух супругов. Полигамия – союз трех и более супругов. Многоженство в науке называется полигинией, многомужество – полиандрией.

Читайте подробнее: Что значит моногамный? Правда ли люди – многоженцы от природы

Семья – это и малая социальная группа, и важнейший институт общества, опора всей социальной структуры. Семья как малая группа она удовлетворяет личные потребности людей, а как социальный институт – потребности общества.

Функции семьи

  1. Репродуктивная – биологическое воспроизводство, рождение детей

  2. Социализация – формирование личности.

  3. Хозяйственно-бытовая – ведение домашнего хозяйства, уход за детьми и престарелыми.

  4. Экономическая – совместная трудовая деятельность, материальная поддержка несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи.

  5. Первичный социальный контроль – регулирует поведение членов семьи с помощью правовых и нравственных норм, традиций.

  6. Социально-статусная – предоставление социального статуса членам семьи (национальность, религия, сословная принадлежность), воспроизводство социальной структуры общества.

  7. Эмоционально-психологическая – психологическая поддержка членов семьи.

  8. Защитная – физическая, экономическая, психологическая защита членов семьи.

  9. Духовно-нравственная – развитие личности

  10. Досуговая – совместный отдых.

  11. Сексуальная – регулирование отношений между полами.

Патриархальная и партнерская семья: определение и признаки

По распределению обязанностей семьи можно разделить на патриархальные, матриархальные и партнерские.

Патриархальная семья – это семья, где домашние обязанности выполняет в основном женщина, а ответственность за семью и основная власть принадлежат мужчине. Греческое слово патриарха́т означает «власть отца».

Иногда этим же термином обозначают большую многополенную семью (см. ниже).

Признаки патриархальной семьи

  • Старший мужчина материально обеспечивает семью, родственники экономически зависят от него
  • Мужчина – носитель власти и морального авторитета в семье, он принимает решения
  • Мужские и женские обязанности четко разделены: женщине предписано воспитывать детей и вести домашнее хозяйство
  • Мужчина несет ответственность за жену и детей, их поступки

Матриархальная семья – это семья, где основная власть и ответственность принадлежат старшей женщине, другие члены семьи зависимы от нее.

Коллективистская (партнерская) семья означает, что супруги выполняют обязанности совместно или по очереди, делят права и ответственность. Оба супруга обладают экономической независимостью.

Признаки партнерской семьи (семьи демократического типа)

  • Равные возможности супругов
  • Экономическая самостоятельность и независимость супругов
  • Отношения основаны на уважении и доверии
  • Распределение ответственности: проблемы обсуждаются, важные решения принимаются сообща
  • Справедливое разделение домашней работы и родительских обязанностей
  • Уважение к частной жизни членов семьи

Традиционная и нуклеарная семья: определение и признаки

Нуклеарная семья (простая, супружеская) состоит из супругов и детей, либо только из супругов. Термин происходит от слова nucleus – ядро. В современном мире именно нуклеарный тип семьи встречается чаще всего. Нуклеарная семья может быть бездетной, с одним или несколькими детьми; может быть полной или неполной (с двумя родителями или одним родителем).

Нуклеарную семью противопоставляют расширенной (сложной) семье традиционного типа.

Расширенная семья (сложная, традиционная, патриархальная) включает несколько поколений взрослых людей. Если под одной крышей живут родители и их взрослые сыновья/дочери, уже вступившие в брак, бабушки и дедушки, взрослые сестры или братья – это расширенная семья.

Таким образом, традиционная или расширенная семья – это несколько нуклеарных семей, живущих вместе.

Сложная семья уступает место нуклеарной при переходе от традиционного общества к индустриальному. В России переход от традиционной к нуклеарной семье произошел в XX веке.

Источник: https://www.anews.com/p/118761259-tradicionnaya-patriarhalnaya-i-nuklearnaya-semya-priznaki-i-harakteristiki/

Динамика семей, в которых работают оба супруга

Семьи, где работают оба супруга

Заметное увеличение числа работающих женщин привело к тому, что обычным явлением стала семья, в которой работают двое супругов. Сейчас к таким семьям относят те, в которых муж работает полную рабочую неделю, а жена — 20 или более часов в неделю. Сегодня миллионы женщин в полной мере разделяют со своими мужьями роль кормильца семьи.

Семьи, в которых работают двое, обладают определенными преимуществами перед теми, где трудится только один из супругов. Увеличение семейного дохода обеспечивает более высокий уровень жизни.

Супруги могут тратить больше денег как на повседневные нужды, так и в случае каких-либо непредвиденных обстоятельств, позволить себе жить в более комфортабельных условиях, дать лучшее образование своим детям.

Если в таких семьях оба супруга имеют высшее образование,

640 Часть IV. Взрослость

самым весомым плюсом, по их словам, является то, что жена имеет возможность более полно реализовать себя.

Однако жизнь в семье, где работают двое, наряду с удовлетворением потребностей связана со стрессами и ролевыми конфликтами.

Они частично происходят в связи с тем, что супругам приходится одновременно иметь дело с тремя различными системами ролей: в центре одной находится семья, в центре второй — работа жены, в центре третьей — работа мужа. В какой-то момент одна из ролей может требовать больших затрат времени и сил, чем другие.

Например, в период ранней взрослости супругам часто приходится устанавливать приоритеты в связи с тем, что их профессиональные планы вступают в противоречие с потребностями их маленьких детей.

https://www.youtube.com/watch?v=Sw-xo_3PSSI

Мужья в семьях, где работают двое, часто выражают большее недовольство супружеской жизнью, чем те, чьи жены не работают (Staines, Pottick & Fudge, 1986). Многие супружеские пары сообщают о сильных ролевых конфликтах, возникавших при попытках совместить выполнение профессиональных и семейных обязанностей.

Эти конфликты были следствием загруженности супругов на работе, несогласованности личных планов с распорядком семейной жизни, а также результатом кризисов в семье. Несмотря на то что в семьях, где работают двое, подобные ролевые конфликты бывают у обоих супругов, у женщин они носят более ярко выраженный характер.

Ролевое напряжение ощущается работающими женщинами особенно остро, когда им приходится задерживаться на работе или работать в условиях ограниченного времени (Guelzow, Bird & Koball, 1991).

Недовольство и напряжение, которые испытывают оба партнера, можно отчасти снизить благодаря гибкому графику работы, позволяющему им более полно удовлетворять потребности семьи (Guelzow, Bird & Koball, 1991).

В некоторых семьях, где работают двое, домашние обязанности, особенно забота о детях, распределяются более равномерно. Однако практически всегда основные обязанности по ведению хозяйства и воспитанию детей по-прежнему приходится выполнять работающим женщинам (Barnett, Baruch, 1987; Kalleberg, Rosenfeld, 1990).

Данное утверждение верно в том случае, когда дети находятся в младенческом возрасте, и продолжает действовать в период учебы детей в школе. Оно верно независимо от того, полную или неполную рабочую неделю трудится женщина.

Подобное положение сохраняется и сейчас, несмотря на недавно принятый федеральный закон, требующий, чтобы компании предоставляли своим работникам, и мужчинам и женщинам, минимум 12 недель отпуска по семейным обстоятельствам.Некоторые говорят, что работающие матери заняты, по сути, на двух полных работах.

После того как женщина приходит со службы домой, у нее начинается «вторая смена» (Hochschild, 1989). Многие женщины встают в 6 часов утра, чтобы в 9 часов быть на работе, и возвращаются домой только в 7 часов вечера. По возвращении их ждет гора домашних обязанностей, начиная с забот о детях и кончая готовкой, стиркой и уборкой.

Несомненно, логично и справедливо предположить, что половину обязанностей в семьях, где работают двое, следует брать на себя мужьям, но так бывает очень редко.

Исследования показывают, что даже в случае, когда оба супруга трудятся полную рабочую неделю, на женщин ложится львиная доля бремени, связанного с ведением домашнего хозяйства (Berk, 1985; Pleck, 1985).

Так, отмечается устойчивая тенденция: мужья работающих жен посвящают выполнению домаш-

Глава 14. Психосоциальное развитие в ранней взрослости 641

них обязанностей не намного больше времени, чем супруги жен-домохозяек (Fer-ber, 1982). Другие исследования продемонстрировали, что объем работ по дому, выполняемых мужьями, уменьшается с увеличением их заработков (Antial, Cot-tin, 1988; Smith, Reid, 1986).

Мужчины, позитивно относящиеся к тому, что их жены участвуют в обеспечении семьи, чаще оказывают помощь по дому, чем те, которых раздражает роль жены, приносящей в дом деньги (Hood, 1986; Perry-Jenkin, Crouter, 1990).

Однако «кто что делает в доме, как много и как часто» — это всего лишь часть общей картины (Perry-Jenkins, Folk, 1994).

То, насколько справедливым кажется каждому супругу распределение домашних обязанностей, может быть не менее важным при оценке супружеской жизни, чем объем работ, выполняемых дома мужем и женой (Blair, Johnson, 1992; Thompson, 1991; Wilkie, Ratcliff & Ferree, 1992).

Семьи, в которых работают двое, сталкиваются и с другими трудностями. В последнее время отношение общества к работающим женщинам стало более благожелательным. Однако на женщин с маленькими детьми, занятых полную рабочую неделю, иногда по-прежнему смотрят неодобрительно.

К некоторым из них подобное негативное отношение проявляют знакомые, соседи, коллеги по работе. Другие сами переживают серьезные ролевые конфликты, которые еще более обостряются, когда матери бывает трудно найти того, кто позаботился бы должным образом о ее ребенке, пока она находится на работе.

Женщины могут испытывать особое беспокойство, когда им приходится поручать своего младенца чьим-то заботам, находясь в затруднительном финансовом положении, вынуждающем их сделать это как можно скорее. Федеральный закон не требует от работодателей, чтобы они оплачивали своим служащим отпуска по семейным обстоятельствам.

Крупные компании обычно оплачивают такие отпуска, тогда как более мелкие организации не делают этого.

Амбивалентные чувства, которые женщины испытывают в связи со своей двойной ролью, являются следствием усвоенных ими традиционных половых ролей. Исторически в ходе социализации женщинам постоянно предписывается менее активный образ жизни, сосредоточение на различных сторонах супружества и отсутствие профессиональных и карьерных стремлений (Hansen, 1974).

Несомненно, амбивалентность чувств может быть отнесена также на счет тех реальных повседневных трудностей, с которыми встречается женщина, желая выполнить два конкурирующих между собой ряда требований.

В таком случае ролевой конфликт — это скорее результат условий жизни в семье, где работают оба супруга, а не «проблема», вызванная психологическим складом женщины.

Женщины, растущие профессионально или сосредоточенные на управленческой карьере, сталкиваются с дополнительным напряжением, связанным с необходимостью решить, чья профессиональная карьера — мужа или жены должна быть поставлена на первое место, например, в тех случаях, когда кого-то из супругов ожидает повышение по службе, перевод в другой населенный пункт. При сосредоточении на карьере мужа нередко увеличивается семейный доход, становится более высоким жизненный уровень, но это может помешать карьере жены.

Несмотря на такие негативные моменты, женщины могут получать немало положительных переживаний благодаря трудовой деятельности. Удовлетворение, испытываемое ими от работы, часто сказывается и на их семьях, особенно если женщина занята на престижной работе. Это обстоятельство часто позволяет род-

642 Часть IV. Взрослость

Контрольные вопросы к теме

«Работа и пол»

• Благодаря росту экономического благосостояния населения за последние 10 лет замедлилось увеличение числа работающих женщин.

. Сегодня женщины, работающие вне дома, в основном следуют тем же моделям развития карьеры, что и мужчины.

• Работающие женщины обладают лучшим физическим и психологическим здоровьем, чем неработающие.

• Мужчины и женщины из семей, где работают оба супруга, поровну делят домашние обязанности и обязанности по воспитанию детей.

• Женщины, занимающие руководящие должности или стремящиеся занять их, испытывают наименьшее напряжение по сравнению с другими работающими женщинами.

Вопрос для размышленияКаким образом общепринятые мифы и стереотипы продолжают препятствовать карьерному продвижению женщин?

ным лучше приспособиться к дефициту времени и к иным проблемам, которые влечет за собой ситуация, когда в семье работают оба супруга. Возможно, в этом одна из причин того, почему большинство исследований показывают, что браки, в которых работают оба супруга, не менее счастливы, чем прочие семьи.

Более того, ряд опросов, проведенных в семьях рабочих и специалистов, продемонстрировал, что работающие жены больше удовлетворены своей супружеской жизнью, чем жены-домохозяйки (Walker, Wallston, 1985).

Почему работающие женщины чувствуют себя в такой ситуации лучше, несмотря на напряженность жизни? Одно из возможных объяснений — наличие социальной поддержки. Женщины могут обратиться к своим коллегам за советом, получить от них эмоциональную поддержку, найти в их лице друзей.

Работа может стать альтернативным источником повышения уважения к себе и даже помочь сохранить самообладание, когда дома возникают какие-то неурядицы (Rodin, Ickovics, 1990). Тем самым работа может служить буфером, ослабляющим силу стрессов семейной жизни.

Краткое содержание главы Непрерывность и изменчивость

• Ролевые изменения, имеющие место в ранней взрослости, более незаметны и менее системны, чем изменения, происходящие в периоды детства и юности.

• Развитие взрослых людей происходит в контекстах личного Я, Я как члена семьи и Я как работающего человека.

• Согласно Маслоу, каждый индивид стремится к самоактуализации; потребность в самоактуализации может появляться только после удовлетворения всех потребностей низших уровней.

• Согласно Роджерсу, общество «портит» индивида, применяя к нему условия уважения; альтернативой им является безусловное позитивное отношение.

Глава 14. Психосоциальное развитие в ранней взрослости 643

• Молодые взрослые часто находятся в ситуации перехода к большей эмоциональной, сознательной, функциональной и конфликтной независимости.

• Некоторые люди сосредоточиваются на внутренних факторах работы; другие — на внешних факторах. Дружеские отношения могут быть важным фактором трудовой деятельности.

Источник: https://megaobuchalka.ru/2/28245.html

15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь

Семьи, где работают оба супруга

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ.

Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала.

Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

© depositphotos  

Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед.

Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию.

В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

2. Устройте час без гаджетов

© Big Little Lies/HBO  

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

© Erin Brockovich/Universal Studios  

Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.

На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким.

Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами.

И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.

4. Заведите семейное хобби

© mlkevazovsky/pikabu  

Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду.

Сейчас очень популярен здоровый образ жизни — отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате.

Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг — отличная штука.

Совместные занятия помогают родителям по-новому взглянуть на своих детей, а дети, в свою очередь, узнают родителей лучше. Время, проведенное вместе, бесценно, особенно если оно проходит в радостной и непринужденной обстановке.

Однако и здесь не стоит перегибать палку — в выборе общего хобби нужно прислушиваться ко всем членам семьи и находить баланс между своими интересами и увлечениями родных, не требовать от детей того, что они не могут сделать просто в силу возраста, а также сохранять терпение и спокойствие.

5. Живите отдельно от родителей

© The Story of Us/Universal Studios  

Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены, что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.

Однако необходимо учитывать все обстоятельства, ведь пожилые родственники часто нуждаются в опеке и заботе. Стареющим родителям необходимо знать, что они важны и любимы.

Не теряйте связи: звоните маме и папе, сходите куда-нибудь вместе и никогда не отказывайте в помощи и поддержке.

В любом случае, живете ли вы под одной крышей или отдельно, сепарация от большой семьи — необходимое условие становления полноценной и счастливой ячейки общества.

6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения

© zioburp/Instagram  

Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины.

Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество.

Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.

Будьте гибкими, разрешите мужу или жене не любить то, чем увлечены вы сами. Этот подход открывает целое море возможностей для саморазвития, а еще освобождает кучу свободного времени.

7. Воспринимайте детей как равных

© Wonder/Walden Media   © Wonder/Participant Media   © Wonder/Lionsgate  

Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются — тут как повезет).

Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений.

Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?

Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.

8. Участие бабушки в воспитании — это хорошо

© Game of Thrones/HBO  

Множество исследований показывают невероятные преимущества участия старшего поколения в воспитании внуков. Дети, которые проводят больше времени в обществе бабушек и дедушек, более социализированы, лучше учатся в школе и знают, как заботиться о ближнем.

Любовь бабушек и дедушек к внукам совершенно особенная, существует поговорка, что «внуки — это последние дети». Кроме того, бабушка не связана родительской ответственностью и на многие проделки внуков смотрит проще, чем мама.

Конечно, часто это вызывает разногласия, родители жалуются, что бабушка и дедушка слишком балуют детей, но в этом и заключается секрет бабулиного воспитания: безусловная любовь и принятие.

Дети, взращенные в атмосфере любви, чувствуют себя более уверенными.

Метаанализ 66 исследований доказал, что помощь бабушек снижает стресс и у матерей, которые принимают их помощь. К тому же кто, как не бабуля, накормит пирожками?

9. Устраивайте совместный прием пищи и заведите семейные ритуалы

© The Story of Us/Universal Studios  

Семейные обеды и ужины постепенно уходят в прошлое, в условиях постоянной нехватки времени трудно выделить полчаса на ежевечерние посиделки за столом. Однако психологи в один голос твердят, что семья должна проводить за общим столом не менее 20 минут ежедневно.

Совместное принятие пищи может повысить успеваемость детей, снизить вероятность пищевых расстройств у девочек и значительно уменьшить показатели депрессии у всех членов семьи.

Но главный бонус от вечерних посиделок — это, конечно же, общение.

Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными — смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.

10. Прекратите борьбу за деньги

© Fool's Gold/Warner Bros.  

К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.

Что же делать? Вам придется договориться о финансовой стороне брака еще «на берегу». Проще говоря, кто-то зарабатывает больше и помощь по дому от него незначительна, а кто-то, наоборот, уделяет семейному очагу большую часть времени.

И не обязательно этим вторым будет женщина, в последние годы растет тенденция активного участия мужчин в домохозяйстве и воспитании детей. Главное — не нужно требовать от главного кормильца семьи исполнения равных обязанностей по дому.

Разве это справедливо?

11. Помогите супругу в родительстве

© Erin Brockovich/Universal Studious  

Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается… хаос. Родительство — естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.

Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.

«Ты не так держишь, ты не так делаешь, это не та кофта, надо надеть другую. Не надо сегодня ходить на улицу, того гляди дождь пойдет. Мы купим другие штанишки, эти мне не нравятся». И мало какой папа может сказать: «Я буду делать так, как сам решу».

Стоит ли говорить, что подобное командование быстро убивает желание что-то делать с ребенком, кроме пятиминутных обнимашек? Поэтому если вы хотите помощи от папы не из-под палки, а искренней, пусть делает свою часть обязанностей как хочет.

В конце концов, если б вас не было, думаете, ваш ребенок бы умер с ним? Вряд ли.

12. Не обсуждайте супруга ни с кем

© The Story of Us/Universal Studios  

Когда в нашей жизни случаются неприятности, поделиться с кем-то своими переживаниями — первое, что приходит в голову. И это вполне объяснимо: мы ждем сочувствия, поддержки или совета.

Однако подобная откровенность не работает, если вы решили делиться подробностями своей личной жизни.

Более того, имеющиеся проблемы можно запросто усугубить, потому что далеко не все готовы услышать вас и дать дельный совет.

Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:

  • Родителям. Конечно, для многих мама — лучшая подруга. Но родители любят так сильно, что вряд ли когда-нибудь простят тех, кто обидел их детей. И вы-то простите нерадивого супруга, возможно, еще во время разговора, а мама будет помнить очень долго.
  • Коллегам. Наверняка сослуживцы не горят желанием знать все подробности вашей личной жизни. Рабочие отношения должны оставаться вежливо-нейтральными.
  • Малознакомым людям. Иначе ваши тайны и проблемы могут стать достоянием широкой общественности.

Будьте более сдержанны и помните, что существуют темы, не предназначенные для чужих ушей. И ваша личная жизнь — одна из них.

13. Принимайте родственников такими, как есть

© Relative Strangers/First Look Studios  

Старое утверждение гласит, что родственников не выбирают. И даже в одной семье все люди разные и подчас совершают странные поступки и принимают неверные решения.

Совет очень прост: принимайте родственников такими, какие они есть, не требуйте от них согласия с вами. Установите границы на своей территории и не пускайте туда никого, даже родителей. И сами к ним не лезьте, пусть живут как знают.

Иначе все это рискует превратиться в клубок зависимостей, который будет очень трудно распутать.

14. Не выясняйте отношения при детях

© Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day/Disney  

Не каждая семья может похвастаться тем, что в ней отсутствуют ссоры и разногласия. К сожалению, это часть семейной жизни. А некоторые родители и вовсе не могут себе представить выяснение отношений без громких криков и ругани — такие вот итальянские страсти. Однако необходимо помнить о том, что перебранка при собственных детях — зло, которого необходимо избегать.

Стрессы родителей влияют на самочувствие детей — это уже давно доказано психологами. Громкие крики, обвинения и семейные драмы не предназначены для детских ушей. Дом должен быть нерушимой крепостью, оплотом спокойствия, куда хочется возвращаться. Тем более что дети часто чувствуют свою вину за разногласия родителей.

15. Общайтесь с друзьями

© The Hangover/Warner Bros.   © The Hangover/Legendary  

Не замыкайтесь на семье, общайтесь с друзьями, соседями и сослуживцами.

Дружба занимает в жизни человека совершенно особенное место — от настоящей дружбы нет выгоды, она может начаться или прекратиться в любой момент, и никаких юридических обязательств по отношению к друзьям у нас просто нет.

Только в компании старых друзей можно быть самим собой, расслабиться и не тревожиться об обязательствах, которые связывают нас в обычной жизни. Товарищ может дать дельный совет и выручить в беде.

Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/15-pravil-povedeniya-v-seme-kotorye-obespechat-spokojnuyu-zhizn-1756715/

Семейный бюджет — отражение отношений в паре

Семьи, где работают оба супруга

Существуют методики, системы, таблицы, приложения — и они сработают, только если есть обоюдное желание двигаться навстречу друг другу и к общим целям.

Деньги — острый вопрос для многих семей. Дело не только в том, что их постоянно не хватает, но и в неумении договариваться о том, как распределять финансовые потоки (особенно когда они — ручейки). На что обратить внимание, чтобы минимизировать конфликты и материально обезопасить себя и свою семью? Обозначу некоторые важные моменты.

1. Знать законы

Изучите законодательство, прежде всего, Семейный кодекс.

Знаете ли вы, что все имущество, приобретенное в браке, считается общим (но есть исключения)? Будете ли вы выступать как созаемщик по ипотеке, если ее оформит ваш супруг? А если вы взяли ипотеку до заключения брака, а закончили выплачивать после — квартира полностью ваша или уже общая? Будете ли нести ответственность за долги супруга по кредиткам? Как распределяется наследство? Как рассчитываются алименты? Не факт, что эти знания вам пригодятся, но хорошо, что они у вас будут.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Брачный договор — не феномен из американских фильмов. Заключить его можно в любой момент, а не только перед свадьбой. Договор полезен, если супруги не хотят делить имущество просто пополам.

Причем он может быть полезен и без развода, возможно, для кого-то такие вещи окажутся принципиальными — например, машина будет только мужа, а квартира только жены.

Либо в договоре можно написать, что в случае развода машина его, а квартира ее, а пока все общее.

Надо помнить, что суд может признать брачный договор недействительным, если по его условиям одна из сторон оказывается в крайне невыгодном положении. Грубо говоря, нельзя написать в договоре, что одной стороне достается все, а другой — ничего.

2. Определиться с концепцией

Муж — добытчик и полностью содержит семью, а жена — хранительница очага, встречающая его вечерами? Жена — бизнес-леди, а муж — на хозяйстве? Оба супруга строят карьеру и делят бытовые обязанности? Один фрилансер, другой госслужащий?

Вариантов масса, и среди них нет «правильного» и «неправильного», главное, чтобы семье было комфортно (в том числе, чтобы не было давления из серии «кто платит, тот и заказывает музыку»).

Хотя нелишне мысленно проверить каждую схему на прочность: если главный кормилец не сможет зарабатывать или уйдет из семьи, как будете справляться? Если муж хочет видеть жену домохозяйкой, а ее потянет на работу, сможете перестроиться? Как обстоят дела в родительских семьях: родственники дее- и платежеспособны и рвутся помогать молодой семье или, напротив, вот-вот окажутся у вас на иждивении? Конечно, невозможно заранее просчитать все варианты, но надо понимать уровень ресурсности и гибкости вашей семьи.

3. «Мужские», «женские» и общие деньги

Хорошо, когда в брак вступают зрелые ответственные личности с каким-никаким жизненным опытом. А бывает так, что до создания семьи один или оба супруга не сталкивались вплотную с бытовыми вопросами: не вчитывались в квитанции ЖКХ, не платили налоги, не знают, сколько продуктов нужно двоим на неделю и так далее. Но постепенно все можно наладить.

Выстраивание семейного бюджета (как и любого другого) начинается с подсчетов: нужно определить доходы и расходы, как личные, так и совместные. Обычно считают в рамках месяца, но очень рекомендую считать и за год.

Среди расходов нужно выделить обязательные, например:

• Оплата коммунальных платежей или аренды жилья;

• Проезд;

• Связь;

• Оплата кредитов (если есть);

• Обязательные лекарства и т.п.

В общем, все, где не допускается гибкость.

Продукты, одежда, развлечения — категории, допускающие большую вариативность, здесь нужно определиться с приоритетами, минимально приемлемым уровнем потребления и желаемым. Эти знания дадут вам «канву».

Отдельная задача — накопление «подушки безопасности». Оптимальной считается сумма, на которую семья сможет прожить в течение 3-6 месяцев. Она выручит в случае непредвиденных обстоятельств — от сломавшейся стиральной машины до потери работы. Полезна она и при нерегулярном доходе.

Нужно думать не только о покрытии текущих расходов и долгов, но и о материальных целях. Лучше, если цели будут конкретны и измеримы — по сроку и сумме. Например: в течение пяти лет надо накопить на первоначальный взнос по ипотеке 1 000 000 рублей.

Или: в следующем году поменять машину на новую, доплата составит 300 000 рублей, начинаем откладывать Х рублей в месяц.

Или: посетить все европейские столицы в течение двух лет, поэтому будем отправлять в свой импровизированный фонд «путешествия мечты» 10% от всех доходов.

Для наглядности финансовую жизнь семьи можно отражать в таблицах Excel, Google Docs, различных приложениях. Большинство банковских приложений сейчас могут составлять отчеты по тратам в разных категориях, а также дают возможность создавать множество счетов под различные цели.

Теперь разберемся с тем, кто будет платить. Если есть общие цели, логично, что и работать для их воплощения должны оба, хотя вклад не обязательно должен быть 50 на 50 и выражаться в деньгах.

По большому счету, вариантов распоряжения деньгами в семье три:

— раздельный бюджет,

— общий бюджет,

— смешанный (когда супруги вносят какую-то сумму в общий котел, а оставшимися деньгами распоряжаются по своему усмотрению).

Что лучше? С одной стороны, лучше то, что устраивает обоих супругов и приносит семье процветание. С другой, я разделяю мнение одного из первых российских финансовых консультантов Владимира Савенка:

«Мне неясно, как в принципе возможно, чтобы в серьезных отношениях один брал в долг у другого. Кто-то называет это раздельной моделью бюджета, но, на мой взгляд, такой не существует. В семье всегда есть то, что оплачивается совместно, а если таких расходов нет, нет и самой семьи как института с общим хозяйством.

В остальных случаях существует два вида семейного бюджета: общий и смешанный. Смешанный подходит на начальном этапе. В это время двое присматриваются друг к другу, но еще не доверяют полностью.

Я считаю общий бюджет самой здоровой и во всех отношениях выгодной моделью.

Но чтобы пара процветала, кто-то один обязательно должен следить за всеми расходами и определять ключевые траты, обсуждая их с партнером».

По моим наблюдениям, общий бюджет особенно необходим там, где доходы невелики, и семья может существовать, только объединив их. А пары со смешанным и тем более раздельным бюджетом болезненно переживают декрет (если только не договорятся о том, как пережить этот период, заранее). В общем, единомыслие супругов — это главное. Остальное — дело техники.

Источник: https://econet.ru/articles/semeynyy-byudzhet-otrazhenie-otnosheniy-v-pare

Book for ucheba
Добавить комментарий